家是港湾，人人都希望有一个家，可以让自己累了，乏了的时候有一个地方可以停靠。
我认为的家是有自己爱的人的地方， 有爱自己的人的地方，这两者相结合才是家。
有时我们说的回家， 可能并不是我期待的家。
我和老公在外地租房，我每次回去，也觉得哪里就是我的家， 哪里有我爱的人，有我的伴侣，还有我的孩子， 不管我多晚回去， 总会有人给我留一盏灯。进门就能看到那个我爱的人坐在沙发上在等我， 看着我微笑。
而房子的意义就是存放一家人的身和心的地方。这里会承载着很多有意义的事情。任何时候累了，回到和家人一起的房子里，心里就能得到瞬间的放松，身心愉悦。
这是我心中一直向往的事情。
在30岁之前，我终于有了自己最重要的家人， 有了自己的房子。
在我初中的时候，我的父母都外出打工，只有我和姐姐3人在家，那时的家只是我们放假回去暂时的落脚的地方，哪里没有任何温暖可言。没有父母， 没有欢声笑语， 没有热饭热菜， 只有一片冷清。
等到我上了大学之后，我就很少回到那个家了， 只有过年时才会回去，那个时候父母也会回去，每次回去家里都已经落满了尘埃，前前后后收拾一下， 一天的时间就过去了，待不了几天，我们又收拾东西去了外地。
等到 工作之后， 身边的人一个个结婚，都有了自己的伴侣， 有了自己的孩子，看着别人一家三口手牵手出游的场景我就特别羡慕，看着别人晒朋友圈一家人在自己的家里吃美食的场景我也很羡慕。
我无比渴望有一个家。有一个家人陪伴在我的身边，可以出去时有人牵着我， 有人对我嘘寒问暖，晚上回家， 有人等着我。我也想要一个孩子，我想将我认为自己最好的生活给她，想将我自己缺失的童年在她的身上找回来。
可能我是自私的，只为了自己的这些私心，才想有个家。
父母不可能一直陪伴我， 而很多事情他们也不会理解。
两个姐姐也相继结婚， 有了自己的生活， 有了自己的家。我们一起出去玩， 场景就是两个姐姐和姐夫手牵手有说有笑的走在前面，而我牵着姐姐们的两个孩子走在最后面，我和孩子们表面 一片欢声笑语， 而内心是无比的孤单。
我希望我的心有一个落脚的地方，我希望我的身有一个人可以承载她的一切。
我通过相亲认识了我现在的老公。
我们认识了一年之后，我就义无反顾的辞掉了我的工作，来到了武汉，而老公也辞掉了外地的工作，也来到了武汉，我们 一切从头再来。
那时我已经26岁， 老公30岁，我们的年纪都 不小了，我们两人都是特别普通的人， 没有什么长处， 特别是老公，年纪还有点大了，从头开始其实是有点难度的。
刚来到武汉我就后悔了， 找工作很困难， 工资也都很低，但是我还是坚持找工作， 最终找到了一份工作， 至今我还在这家公司上班， 差不多有3年了。而老公却一直没有找到合适的工作，有两年多的时间一直没有出去工作。
结婚的第一天我就想离婚， 这真的不是我想要的婚姻，也不是我想象中的家的样子。我们结婚也没有买房，在武汉只能靠租房生活， 而老公迟迟不找工作。我很害怕别人问起老公的一切， 我一直选择逃避。我变的敏感脆弱， 神经质。患得患失，时时刻刻想着离婚。
直到生了孩子，婆婆不帮我们带娃， 老公在家带娃，我去上班，我和老公的感情开始缓和，我对老公有了新的看法， 他的原生家庭我确实不喜欢，而老公的脾气也是很暴躁的， 和他的妈妈一模一样。
新生命迎来了希望
而有了孩子之后，我们两人一起带娃， 有过半夜的崩溃， 有过争吵，但是却越来越理解和心疼对方。知道一个家的不易，知道养一个孩子更不容易。看着眼前那个时时刻刻看着我笑的小人儿，我的心都化了，她给了我无穷的动力。
我确实想要有一个家， 而在我有家之后我并没有去好好经营它，在遇到问题后，我只想逃离。
想到我自己的原生 家庭，这不是我想要的家，遇到问题，我应该去解决。我想要一个和谐的家庭，我想要夫妻和谐，孩子幸福快乐。
一直以来我没有真正去了解老公的内心想法， 只是一厢情愿的认为他是因为爱面子，不愿意出去找工作， 我打心里瞧不起他，但是我从来没有正面跟他沟通过这件事， 只是处处维护他的面子，在外人面前， 我更是不希望有人谈论这件事。
我对自己说我需要在外人面前维护他，其实这何尝不是我自己爱面子的一种表现，我不希望人家知道我有一个不工作的老公。更不希望别人在背后议论我。我也没有因为这件事去认真的跟老公谈论，我只是对他说你要慢慢找工作。
其实老公确实也是因为爱面子没有去找工作， 因为他的年纪大了，自己也没有一技之长。就选择一直呆在自己的世界里。孩子出生之后他 有了更好的理由不出去工作了。
本来老公是想要出去找工作的， 但是婆婆不愿意来武汉帮我们带孩子，刚好老公没有工作， 只能让老公带孩子。
有孩子的都知道前几个月其实孩子是特别难带的， 2月的肠绞痛，半夜经常醒来要吃奶， 有的孩子不会自主入睡一些列问题。
因为这些，我们的感情并没有消耗殆尽， 却变得越来越好，我们有一种共患难的感觉，夜晚孩子无法入睡，我们一起起来哄孩子，晚上夜奶，老公也会和我一起，有时孩子睡不着觉，半夜起来玩，老公会让我睡觉，他来哄孩子，这样的夜晚经历了很多次，但是我们没有崩溃。也有争吵，但是也只是稍稍抱怨，总有一方会主动停下来。不在有无休止的争吵了。
老公对我说我们好好珍惜彼此， 一起度过最艰难的日子。
我对老公说家和万事兴，我们陪伴彼此，这段黑暗的时光很快就会过去。
希望中夹杂着痛苦
今年开年之后老公状态明显不好， 吃不下，睡不着，整个人两个月的时间瘦了20斤，老公说感觉自己的人生没有意义了， 他觉得自己活着没有价值，我对他说我们的孩子现在你带得很好， 还是无法让老公找到自己的价值。
再加上今年那段时间股票大跌， 老公一下亏了4万多，让我们本就不富裕的家庭更是火烧浇油。我心里真的对老公很失望，老公炒股这件事我是知道的，我一直劝老公，让他不要炒股，但是他就是不听，还说自己肯定可以赚到钱。我心里明白是因为老公很久没有工作了，想要赚钱想疯了。终于还是亏了这么多钱。
在亏了钱之后，老公说我已经将股票全部清仓，我不炒股了，我们去买房吧。
买房一直是我可望不可求的事情， 那时结婚时没有买房子，现在又有了孩子，压力更大，只有我一人上班，但是我还是咬咬牙同意了，其实我并没有多想买房子， 相反还想维持现状，有人带孩子，我手里有点存款，我心里也不慌， 等孩子大点在说。
咬咬牙买房
而我又怕老公将他手里的钱再次拿去炒股，我还是同意了，我们第二次去看房就订下来了。
买房后第一天我和老公很兴奋， 两人一起规划我们的未来，我们买的是现房， 说等房子装修好后，我们很快就能搬进去，那边环境会更好，我们的生活也会越来越好。
可是第二天我们就后悔了， 压力太大了， 往后一年的时间我们又要交房租， 又要还月供，还有孩子和生活支出，我一人的工资是完全不够用的。
老公回去让婆婆过来帮我们带孩子，虽然有一些小插曲，但是好歹婆婆还在给我们带孩子。
老公跨出了那一步，开始去找工作， 他将自己的定位看的很低，他说他要去送外卖， 去送快递，我心里真不希望老公去做这份工作， 不是看不上这份工作， 是因为真的很危险。最终老公找了一份做业务的工作。
那份工作在我看来是一份很累的工作，但是老公却说似乎找到了自己的价值，又满血复活了。现在老公已经工作两个多月了。
生活在一天一天的变好。我们终会熬过那段最难熬的日子。
愿我们在人生最黑暗的日子成为彼此的指路明灯，迎着希望之光前行。
愿我们在人生最难熬的日子里坚持前行，不要放弃，时间终会给我们最好的答案。
愿我们在人生最痛苦的日子里可以彼此拥抱，彼此打气，而不是彼此远离。
