★☆今天陪老婆买衣服，试衣服时老婆让我进去帮她拉后背拉链。
我无声，老婆：“你能不能说句话!”
★☆妻子发现丈夫对自己不忠，于是便试图让丈夫吃醋以反悔。“如果我说我和你最好的朋友睡过觉，你会怎么想?”妻子问。“嗯，”丈夫想了想，“我会想，你一定是同 性 恋。”
★☆“老公，生日快乐，这是你的生日礼物，这款包包我特别喜欢，就是价格太贵了，是你一个月的工资，我买的时候太冲动了”老婆愧疚的说。
我瞬间凌乱。。
“买包没问题，问题是我还没有找到心爱的女人。”
★☆老婆：“亲爱的你爱我吗?”
妻子立刻回答：“你每天回家这么晚，当然不会知道它们在我的锅铲上也曾经‘青春’过。”
★☆老婆是孪生的，一天回家抱着老婆又亲又摸的，突然她喊了一声：“姐夫。你说我姐去哪了?”
★☆某男因公事要很晚回家, 细心的妻子怕丈夫回家后找不到他需要的东西, 就在临睡前写了张字条放在桌上:“ 亲爱的, 啤酒在冰箱里第三层, 烤鸡在微波炉内,我在床上”。
★☆“老公，别人都有名牌包包，就我没有，你就不能给你心爱的女人也买个名牌包包吗?”
是闺蜜吗?这主意到底是惩罚谁啊?
某茶：那丧偶呢?
老婆：“是吗?看起来跪搓衣板还是有效果的哈!”
“原来是你小子，劳资藏在你床下的钱被你妈洗床单时发现了!”
结果她神回复：老娘走的是女神路线不是可爱路线。
★☆丈夫斥责道：“你烧的这哪里是青菜?蜡黄蜡黄的。”
我拍了拍老婆说：“你有心了，我不会怪你，可为什么是女款的呢?”
我就说快抓紧时间，她要半小时才能回来。
★☆丈夫喜欢吹嘘自己，他妻子很不耐烦。有一天，丈夫正在向人们吹自己是武术冠军时，他妻子从背后一个扫堂腿，把他撂了个仰八叉。丈夫一个鲤鱼打挺立起身，说：“这位是我的教练。”
★☆和老公吵架了，找闺蜜商量如何惩罚老公。
老公：“小傻瓜，你想多了。我是怕你残害我才这样说的。”
我：“。。。”
★☆新娘：“都怨姓不好，才做新娘就变成陈(旧)太太!”新郎：“唉!要是嫁给杨先生该多好，一结婚不就成了杨(洋)太太?永远的洋太太。”
★☆同事，妻管严得厉害，一月三十五十的零花钱。。。
老公：“爱!”
★☆一对夫妇在河边钓鱼，夫人总唠叨个不停，一会鱼上钩了。
夫人说：“这鱼真可怜。”
一次他陪老婆回娘家，老婆一开心给了三百元，这哥们揣了一天，晚上又还老婆了，说：“钱太多了，放在身上很害怕。”
★☆老婆：“你TM还跟我顶嘴!”
“我尿床了，你呢?”
我：“你是不是又要找茬收拾我!”
★☆只学婚姻法，不学继承法，这样的律师要不得。
闺蜜：“一个月不让他碰你。”
★☆晚上关灯睡觉，感觉有蚊子老公起来拍死了刚躺下又听到蚊子叫，于是我说：别理它，谁家死个人还不得哭会儿。。。
★☆和老婆开玩笑来句：你不逗B我还真觉得你蛮可爱的。
★☆晚上睡觉，老婆比较早睡，突然她打了个很响的呼噜，把自己吓醒了!!!二话不说看着我起身就给我一巴掌，说：你大爷，大晚上的叫我干嘛。。。
我说这敏感时期多尴尬啊，然后拉完我就出去了，老婆在后面来了一句，才几秒你就出去了啊。。。
“去买菜了。”
她怒目圆睁：“离婚!"
★☆一男憋了很久，对老婆儿说：求烟。老婆转身去厨房一把刀拿出来，说：我满足你，来脱裤子。
老婆：“你是怕伤害我才这样说的吧!”
★☆“儿子，你怎么也跪着?”
律师：你离婚啥都得不到!
丈夫说：“是啊，只要闭嘴不就没事了吗?”
