1、这段日子以来，我一直想对你说三个字，但又怕说了连普通朋友也做不成，可我控制不住，还是想说：借点钱！
2、啊！你的皮肤如此富有光泽，你散发的香味如此难以抗拒，让我狠狠咬你一口吧，我亲爱的－－红烧肉。
3、爸妈做爱小儿撞见。小儿问：妈妳在干啥？妈：爸太胖了我要把他身体里的空气压出来。儿子：没用的，隔壁的阿姨还是会像吹气球一样，把气吹进爸肚里。
4、男人不坏，有点变态，男人不骚，是个草包。男人不花心，绝对有神经，男人不流氓，发育不正常 。
5、一直有三个字想对你说,特别是在这寂静的夜里,更是无法将我火热的心情对你倾诉,直到它在我心底爆发,让我不得不对你说..........早点睡 。
6、两个女孩到河里洗澡,忽然一条水蛇钻到了一个女孩的内裤里,女孩惊叫,另一个女孩说,怕什么它又不是老板。女孩说：它虽然不是老板，但它正在做老板的事情。
7、貌美小姐做流产，医生故意弄得很痛，小姐大叫：痛，受不了。医生：受不了也要受，谁叫你好受的时候不来找我。
8、老婆无味，情人太累，小姐太贵，没事开个同学会，拆散一对是一对!
9、女医生写字太潦草，开单让某男检查B超，许久，男折回说：找遍全医院不见十三超在哪里。女医生笑道：是B超!不是13超!男怒道：你的也分得太开了吧!
10、产房里一个小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩拳头紧握，扳开后发现一粒避孕药，只听婴男哈哈大笑道：想整死我没门!
珍藏的超级搞笑短信（一）
1 公交车上，某男一手托举着，五指分开，似托一碗，举累了，在换手时小心翼翼，好像托着一个无形的球。大家都很纳闷到底他托的是什么，终于有人忍不住问：“哥们，你这是练什么绝世神功呢？”这哥们答：“老婆让我给她买胸罩，怕忘了大小……”
2 一个大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！
3 首长：同志们好！士兵：首长好！首长：同志们都晒黑了！士兵：首长更黑！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士兵：报告首长，我是女兵！
4 旎天爝鲎，冷啫扼苓，了毹鼗匏，照龠勰鹨，顾郄鹱貅，好陬隰隳，自隈薹飨，己骱酃偾。傻眼了吧，叫你好好学习你不听，挑自己认识的八个字读吧！
5 千万人之中，我遇到了你，这就是缘；你成了我最牵挂的朋友，这就是分。缘分不浅，祝福更深：朋友，深秋时节，记得添衣，好好照顾自己。
6 知道你善忘，我送你四个字——“伸手要钱”（伸：身份证，手：手机，要：钥匙，钱：钱包），保准你出门不会忘东西哦！别忘了告诉你善忘的朋友。
7 老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？”，大爷腼腆地说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？”
8 八戒应聘，老板问：你有职称吗？八戒骄傲地说：净坛使者！老板：净坛屎者？哦，那就去扫厕所吧！
9 从前有个人，被请到邻村去打虎，到了山中说了句：“大虫，我正是为你而来。”然后他就被吃掉了。
10 晚上我室友激怒了我，我让他赶紧在我面前消失，他说：“你有能耐就让我消失啊！”于是我就果断关灯了。
11 儿子拿了个iPad对妈妈说：“你瞧，可以在上面看书呢。”妈妈很是惊奇，拿过来iPad看了看，然后舔了舔手指去上面翻页。
12 一个男人去市场买菜，问道：“我要买些菜晚上留给妻子吃，你这蔬菜没喷洒过农药吧。”菜贩子说：“没有，这种事得你自己干。”
13 中午吃鱼，女儿吃了两小块，再叫她吃就不肯吃，把头摇个不停。我说你的头摇得都像拨浪鼓了。她突然不摇头改成点头了，还一边点头一边移动，问我：那这样像不像波浪线啊？
珍藏的超级搞笑短信（二）
1、邮局职员：你这封信超重了，请多贴几张邮票。小逗号：还要贴邮票？那不是更重了吗？
2、一日同学手机黑屏无法开机，便去修手机，修理店师傅检查过手机后说：“要刷机，刷一次80。”同学说那就刷吧。结果师傅拿出了一把刷子。
3、蜗牛大嫂刚怀孕，丈夫便准备带她去医院，蜗牛大嫂莫名其妙，问丈夫：去医院干什么呀？丈夫说：“等你走到医院啊，孩子也就该生了！”
4、社会现状：女人给别人睡的是穷人，睡别人女人的是富人，种地的是穷人，买卖土地的是富人，发信息的是穷人，收信息的是富人！
5、小王第一次与女友到饭馆吃饭，有点紧张。女友要了个凉拌黄瓜，服务员端上来后，小王用筷子夹了块黄瓜放在女友碟子里说：来，快趁热吃。
6、你在他乡还好吗？出门有没桑塔纳？上班有没老板骂？吃饭有没钞票花？跳舞有没异性拉？有空是否网上挂？最近治安又恶化，张导说，满城要穿黄金甲！！
7、在女儿家，见女儿正忙家务，老妈训道：让你老公多干，别把男人惯坏了! 回到家见家务活全儿子包了，老妈对儿子说：这么惯老婆，真没出息。
8、沙漠里，骆驼和仙人掌相遇，骆驼问仙人掌：“为什么你背上都是刺呢？”仙人掌答道：“我在做针灸呢！你在干吗？”骆驼说：“我在拔罐！有点中暑！”
9、爸爸问儿子：你将来要取谁做老婆？儿子：平时奶奶最疼我了，所以我要取奶奶做老婆。爸爸：胡说，我妈妈怎么可以做你老婆。儿子：那我妈妈怎么可以做你老婆？
10、看见一孕妇上车，我赶紧站起来：阿姨，您坐！孕妇疑惑地看了看我，忽然明白过来，哭笑不得的说：“同学，我这是胖！”
11、高考湖南卷《早》零分作文：早是万恶之源，判卷老师若是不信可去问百度。早…泄、早恋、早…孕、早…搏、早衰、早逝、早…熟......为了现身说法证明早的害处，今天我早交卷...就写到这吧，交卷去了~~
12、高考高考，千军万马齐挤独木桥。跑得快的先上桥，跑得慢的走着瞧，有本事的架座桥，有体力的游过桥，有智慧的以心为桥，有谋略的以人为桥！
13、奥多姆：我是拉面，又细又长！ 拜纳姆：老子是手擀面，也不比你短！费舍尔：哥是面疙瘩，粗短经饿！加索尔：那我是什么面？众人：瞧你一头的方便面。
14、心理咨询师没有顾客，交不起房租，就对房东说：要不我免费为你咨询吧！房东想了想说：好吧，我想咨询如何要回我的房租。
15、《西游记》：出身不好，想成佛有难度。《红楼梦》：出身不好，想嫁人有难度。《水浒传》：出身不好，想当官有难度。《三国演义》：出身不好，想创业有难度。
16、从前，面皮遇到了麻烦，向好朋友肉丸求助，肉丸一拍胸脯说，你就包在我身上吧！于是就有了饺子。
17、上联：股市里的事说是就是，不是也是；下联：股市里的事说不是就不是，是也不是。横批：股市=故事
18、最近天气不好，应当热水洗澡，水温不能太高，能煮肉最好，夜宵一定吃饱，反正撑死拉倒，窝里多垫稻草，免得冻坏猪脚，今晚别再瞎跑，自己把链子栓好！！
