★☆明天不能再逃课了。怕什么，我们都逃了好几天了。不行啊。为什么不行？因为我是老师！
★☆ 从前，有个土财主请了个私塾先生教他的笨儿子。一年财主问先生：“小儿学得如何？”先生说：令郎七窍已开六窍矣！”财主喜逢人就夸耀儿子聪明，众人窃笑不已。最后一人告诉财主：“七窍已开六窍，还是一窍不通啊！”
★☆老公跪了？ 你贱或者不贱，小三就在那里，不孕不育。
★☆ 富人有两宗罪 富人有两宗罪：有钱不借给我；借我之后还老催我还钱。
★☆ 非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的！
★☆ 别夸我，真的，尤其别夸我帅，我怕我受不了，这辈子都要跟你走。
★☆ 唐僧西行遇一女妖，观其乳丰臀肥，故欲行房事，女妖见状惊呼：长老！小女月经在身恐有行房不便！唐僧听罢双手合一道：阿弥陀佛，贫僧正为取经而来！
★☆如果上帝关掉你的一扇窗顺便也把门堵上了，有可能上帝要开空调了哦。
★☆冬天，脚在被窝里每伸向一块新地方，都是一场探险。
★☆ 再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
★☆ 我这辈子能拿的起放的下只有筷子。
★☆ 我是一个潜力无穷的学生，我能够三小时写完国庆作业，但这他妈是被动技能，只能十月七号晚上启动。
★☆ 网上说，世界上所有的事情都可以用两句话归纳：关你屁事和关我屁事。很经典啊！回去后我和老婆说了，让她帮我试验！结果她说了一句：“我怀孕了”我：“关你，关我，艹，算你狠！”
★☆ 世纪，什么最重要——我！
★☆纯属扯淡 天长地久，根本没有。海枯石烂，纯属扯蛋。
★☆ 即使有人骂我神经病，我也会坚强的抬起头蔑视的对他说“你难道和我一个医院的?
搞笑的幽默的经典句子
★☆ 如果每个女朋友用一个字来代替的话，我的情史可以写一部长篇小说了。
★☆ 走自己的路，让别人打车去吧。
★☆ 既然你们都是大白，那我们就要大白于天下了。★☆ 邻居家有一四岁的女孩，平时不太爱说话。一天妈妈的同事去她家里，看见女孩正趴在桌子上画画，于是问道：“优优，画什么呢？”小女孩不语。“画的真不错，长大了想干什么？”女孩抬起头，稚嫩地说：“想当老师。”“想当什么老师？”小女孩一脸诧异：“我姓王，当然当王老师了，这么简单还不知道，真笨。”
★☆ 穿潮了，潮过头就是非主流，穿性感，性感过头就是坐台的。
★☆ 如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
★☆ 大学是女生乳房发育的最佳时期。
★☆ 都说姐漂亮，其实都是妆出来的。
★☆ 原来撕名牌，躺地上是没有用的！
★☆ 早上迷迷糊糊的起来，伸手随便抓了一件衣服就往头上套（本人的衣服是套头），穿了半天也没穿上，气急之下就丢到一边，然后，发现居然是老公的裤子，尼玛，瞬间就石化了！
★☆风好，吹乱了我的秀发，吹落了你的假发。
★☆ 请大声朗读：卧梅又闻花，卧枝伤恨低。邀闻卧石碎，卧湿达春绿。
★☆ 一点办法都没有 岁月是把杀猪刀可是他拿丑的人一点办法都没有
★☆ 老吾老以及人之老，妻吾妻以及人之妻。
★☆ 爱一个人在眼里心里梦里。
★☆ 沙僧参加数学考试，监考老师意味深长的对沙僧说道：小伙挺厉害啊，在我的课堂居然带算盘，还是项链款式的啊！给我摘下来！
★☆嘴上污的人，一般都是在掩盖内心的正直。
