1、生理课，教授正在讲解精子构造。 当教授讲到精子的主要成分是葡萄糖时，一个女生站起来问：“那为什么尝起来一点都不甜?“全场寂静，教授镇静的说：“因为舌头的感受甜的味蕾是在舌尖，不是在舌根。”
2、无事献殷勤，非……非常喜欢你。
3、买衣服又买了腊肠，写评论时吧衣服的写到了腊肠的那里：“尺寸很好很舒服。”卖家：“注意安全”
5、女：你喜欢日本姑娘吗?男：不喜欢。女给了男的一个耳光，男的是被打的一头雾水，你们肯定都应该看得出来为什么打他!
6、我真很花心，喜欢每一天你和每一个你。
7、一上课男老师对底下睡觉的女学生说:“我在上面那么累，你在下面一动不动，连配合都不配合一下，将来肚子里没东西，可别怪老师不行!”
8、你知道冬天应该盖什么被子吗？棉被，不啊，应该是宝贝。
9、你看看你，真的有够土的，但没办法啊，我就是五行缺土。
10、昨天老婆临时紧急出差，就留下我和小姨子两个人在家。然后今天小姨子一大早就跑了，只在桌子上留下了一张神秘的纸条，上面写了一大串数字 ，“姐夫，969426423464226”。这串神秘数字是啥意思?难道其中暗藏着什么了不得的秘密吗?
11、我的手机被偷了？那你报警啊！好的，抱紧。
12、喝最烈的酒，日最野的狗。
13、说不上你哪里好，就是想看你洗澡。
14、你今天能不能不洗澡，为什么？因为最近流行吃脏脏包。
15、花了十几年学的语文，我会用我学的所有去表达对你的喜欢。
16、送条口红给妹子，然后对她说：用的时候，记得还给我一点点。
17、小明：我们来玩个游戏，我是消防车，我顺着你的大腿往上摸，不行了你就喊“红灯”。小丽：好!过了一会儿。。。。小丽：红灯，红灯!小明：消防车看见红灯是不会停的。
18、失眠是假，想你是真。
19、你以三寸不烂之舌，吞我精兵两亿之多。
20、“你是生病了吗?需要我给你去买些药吗?”“买什么药啊，你就是最好的特效药啊，一日就可以让我变好。”
21、第一次跟女朋友开房，当时非常紧张，怎么都进不去，再尝试了几次之后，还是进不去，女朋友无奈的说：算了，找服务生帮忙吧，可能是房卡坏了……
22、我喜欢干净，你知道净是谁吗？
23、我发现你不适合谈恋爱，适合结婚。
24、这个世界上有一种“鸟”，它没有脚，自从一出生就不停工作，工作环境非常潮湿，所以经常戴着面具!工作的时候紧绷全身，每次都工作到口吐白沫为止!你们猜是什么“鸟”?
25、我不想跟你抱怨生活。然后呢？我要抱你。
26、我最大的缺点，就是缺点你。
27、我通往你心里的路有吗？如果没有，我修。
28、你是我的最初，也是我的最后，你是我彻头彻尾的一生。
29、一个女生哭得很难过，陌生男人骑车路过看到了，送她回家。让她坐在了前面的杠子上，女生很感动第二天特地上门道谢 ，才发现他家的自行车没有杠子~
30、做我男朋友吧，行就答应，不行我再想想办法。
31、小明：“老师，我有一个问题想请教您。有三位女人在公园里各买了一根冰棒，有一位舔着吃，一位咬着吃，还有一位含着吃，您认为哪一位是已经结婚的?”女教师想了想，红着脸嗫嚅道 ：“我想应该是含着吃的那位。”小明得意地说：“不对，是带着结婚戒指的那位。不过我很喜欢您的思路。”
32、今天有一哥们跑了过来告诉我，说他在公司附近的地下通道口交了一个新的朋友，两人一拍即合，简直太爽了。我就真不明白了，不就是一个新朋友吗，说不定过两天就忘记，至于这么兴奋吗。
33、你让我相信灵魂伴侣。
34、你让我想成为一个更好的男人，这样我就可以更值得你的爱。
35、“小李，找女朋友没有啊?”“老板，还没呢!”“都这岁数了找个女朋友要紧啊!”“老板，我都这岁数了能找个女朋友就不错了，还管她紧不紧。。。”
36、我不算是个完美主义者，但我无时无刻不想把最好的给你。
37、你知道我最喜欢什么酒吗？什么酒和你的天长地久。
38、你喜欢吃糖吗？喜欢呀。怪不得那么甜。
39、第一次看到你，上帝在我耳边悄悄的说了四个字，在劫难逃。
40、孙悟空：“嫂嫂，我在你里面了。”铁扇公主：“叔叔，你快出来啊~啊~啊~”孙悟空：“嫂嫂，我要出来了，你张开嘴。”铁扇公主：“啊~~”
41、你的声音最好听，你身上的味道最好闻。
