1、晚上十点多,从楼上传来一个女人的咆哮声:“什么关系?啊!什么关系?!说!到底什么关系?”
我那颗八卦的心疯狂的跳跃起来,趴到窗户上支起耳朵认真的听着下文。
女人继续气愤地喊到:“互为相反数啊!?!%¥#&*……”
我默默的关上了窗户。。。
2.一个朋友,淘宝用户名是“我爹”。
每次快递员给他送货的时候总是很为难:“你是…我爹吗?”、“你是我爹吧,下楼取快递。”、“是…我爹…吧,这有你的快递…”
后来……
快递员:“喂,你好,你叫我爹对吧?”
朋友: ”你……是?”
快递员: ”你是不是叫我爹?”
朋友: ”你是谁?”
快递员: ”我问你叫我爹对不对?”
朋友: ”你到底干啥?”
快递员: ”你要是叫我爹,我就把快递给你送过去。”
3.以前带着我家小狗上公交车,旁边一个大爷一直盯着我和我的狗看,半晌之后大爷走到我面前严肃的和我“车上能带狗吗?!”我一听就懵逼了我一句话不敢吭声惭愧的低下了头,等待着大爷的训斥。可是大爷却不知从那掏出个吉娃娃自言自语说到。“早知道能带上来就不藏着掖着了差点憋坏了我的狗孙子” 我....
4.我曾经问班里一名女生,你知道为什么男生的预见力会比女生高么?她问为什么.我说,举个例子,我知道10年后我的孩子姓黄,你知道你10年后孩子姓什么吗?她幽幽地说:也姓黄...在班里同学的欢呼声中我明白了她的意思,再回头看她,是那满脸的温柔,像一朵娇羞的花,时光转逝,3年后她成了我后妈。
5..儿子,这次没考好没关系,你还小。 .
……
我和你爸也还年轻,还可以再要一个孩子。
6.有一次玩游戏玩到一半,突然想起来我女朋友,还在外面冒雨等我,我猛地扇了自己一巴掌。
……
特么玩个游戏居然还分心。
7.当你觉得自己很牛逼的时候, 当你以为自己很了不起的时候, 就要冷静下来想一想 .
……
怎么让全世界都知道这个事。
8.你走了也好,不然总担心你 .
……
会留下来吃饭。
9.刚才女朋友问我要钱买口红,我言辞严厉地说:“上回你买衣服要了两千,后来做头发要了一千,昨天跟朋友聚会又要了五百。天天这样要,谁能受得了。” 女朋友听罢,她委屈地撅起嘴,说,分手!
……
我赶紧补充道:“你不能一次多要点吗!咱俩都省心!”
10.女友问我:“你是不是烦我了?” 我笑着说:“我就是烦全世界,都不会烦你啊。”
……
女友:“你TM不是说我是你的全世界吗?”
11.女朋友哭的泪流满面:“你太自私了,从来不在乎我的感受, 只知道顾着自己。” 我赶紧捧起她的脸,安慰她说:“宝贝别哭好不好,看你流泪我心好痛。”
……
她一把甩开我的手:“都这个时候了,你还只想着自己心会痛!”
12.老公我手机掉厕所里了,你给我买分iPhone11吧!”
……
“是屎在给我发短信吗?”
13.那天我把乞丐装满钱的碗拿走后,
……
竟然治好了他多年来的残疾。
14.哎哎,你能分清奶牛和黄牛的叫声吗,奶牛是,哞~
……
黄牛是,
北京去嘛,广州去嘛,票子要嘛 ~
15.请用两个字形容你的对象,
……
在哪 ?
16.你看你都胖成什么样了,还吃,能不能长点心,
……
点心?什么点心?
17.今晚妈妈叫我带上女朋友回家吃饭,我说,不好吧,
……
又要加一桌 。
18.几百块钱对我来说也叫钱啊,真逗。
……
那他妈是命啊 我跟你说!!
19.我以为我们能一起走到最后,谁知道,
……
你走了两步就要打的。
20.有一天陪学姐逛街,她看上一款裙子可是没带钱,让我借钱给她。过后她问我有女朋友吗?我说没有。学姐踮起脚尖,提起裙摆转了一圈,问我,好看吗?我说好看。学姐说:我男朋友买的。
……
我一巴掌抽过去,明明是我买的,你是不是不想还钱了!
21.现在啊,钱越来越不值钱了,以前2块钱在超市能买一包糖,两个雪糕,三支签字笔,四包辣条和五袋盐。
……
现在不行了,
……
装监控了!
22.爸妈吵架,妈妈吵不过,说,你要是再吵我就让你尝尝失去亲人的痛苦。
……
说完就把一瓶敌敌畏灌进了我嘴里。
23.外面下着暴雨。
"雨伞给你,你打着,别感冒了"
"那你呢?"
……
"我打车。"
24.晚上在家唱歌,正飚到高音时,邻居来敲门。
门一开他就竖起大拇指: "刚才高音是你唱的吧,真好听。"
我谦虚的摆摆手:"不好听不好听"
……
他一拳打我脸上:"知道不好听你他M还唱。"
25.中午和同学去食堂吃饭,一不小心咬到了舌头。我:"啊!"
同学:"怎么了?"
我疼得实在说不出话,指了指桌子上的饭,又指了指我的嘴,往地下吐了点血。
这货当时居然大喊到:"大家都别他妈吃了! 菜里有毒!!"
我: 。。。