1、所谓完美的婚姻就是：男人完了，女人美了。
2、我经常跳槽，国内不少城市我都待过，每当朋友问我在何处就职时，我都会说在“中国移动”。
3、时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火快炒。
4、看电视的时候，突然出现广告并不算可恶。真正可恶的是，漫长的广告过后，等来的却是片尾曲。
5、因为你的“对不起”，我决定和你“没关系”
6、“特别能吃苦”这5个字，我想了想，我只做到了前四个。
7、黄瓜必须拍，人生必须嗨。
8、低头靠勇气，抬头看实力。
9、总有这样的一种人，我们称之为“井”——就是横竖都二的意思。
10、最快变成哲学家的是老公，最快变成经济学家的是老婆，最快变成战略学家的是丈母娘。
11、婚前把疤痕看成酒窝，婚后把酒窝看成疤痕。
12、花有百样红，人与狗不同。
13、天若赐我辉煌，我必比天猖狂。
14、人最值钱的就是知道自己几斤几两，没个分量你往大秤上站站试试？那个秤砣动都不动。
15、等我有了钱，就买两辆宝马在前面开路，我在后面骑自行车上班。
16、我发誓再聊微信就砍手，结果发现自己是千手观音。
17、人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂！
18、我说过做人要低调。可你非要给我掌声和尖叫。
19、货有过期日，人有看腻时。你在我心里，能牛逼几时。
20、我现在拿得起放不下的只有筷子。
21、有情人终成眷属，没情人数不胜数。 痴情人风雨无阻，薄情人如狼似虎。
22、距离产生的不是美，是小三。
23、生儿不要紧，就怕买楼房，倾家又荡产，挣钱还贷忙。
24、夏日来临祝你：百事可乐美年达，非常可乐冰红茶，可口可乐娃哈哈。
25、不要说你不认识我，刚好我也不认识你，真是缘分啊！
26、过去叫开会现在叫论坛，过去叫单位现在叫机构，过去叫集体现在叫团队，过去叫目录现在叫菜单，过去叫计划现在叫策划，过去叫痛快现在叫爽歪歪，过去叫关系密切现在叫零距离接触。
27、旅游的十大“看头”：到北京看“城头”；到西安看“坟头”；到上海看“人头”；到苏州看“桥头”；到天津看“码头”；到桂林看“山头”；到南京看“石头”；到河南看“光头”；到海南看“浪头”；到杭州看“丫头”。
28、女人真叫累，每天没点睡，做饭活受罪，再把孩子喂，男人要体会，奖励咱宝贝。
29、问君能有几多愁，恰似一缕烦心在心头。借酒浇愁愁更愁，伤坏了身体伤坏了胃。
30、近日脑袋怪怪，时常夜半起来，望着猪棚发呆，细想缘由何在，最后终搞明白，原来你被驴踹。
31、生活要放宽心，日子要放平心，感情要用真心，对人要有善心，请我吃饭要诚心，掏钱时候莫痛心。
32、第一次看到你时我就心跳，第一次梦到你时我就尖叫，你呀，好大的一个草包，偷偷躲在麦场里傻笑！
33、射人当然先射马，结婚定要先买房；话说擒贼先擒王，就要哄好丈母娘；要想女友跟你走，先陪丈人喝好酒！
34、到了北京，知道自己官小；到了东北，知道自己胆小；到了上海，知道自己穿得不好；到了深圳，知道自己钱少。
35、看懂一件事，长大了；看清一件事，开窍了；看破一件事，理性了；看透一件事，成熟了；看穿一件事，到头了；看淡一件事，放下了。
36、男人不吃醋，感情不丰富；女人不吃醋，家庭不和睦；小孩不吃醋，学习不进步；老人不吃醋，越活越糊涂；大家来吃醋，社会才进步；做人糊涂一点潇洒一点。
37、猛一看你不怎么样，仔细一看，还不如猛地一看。
38、人生最痛苦的事是肚子里没货，人生最最痛苦的事是肚子里就那么点儿货。
39、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨淹死了。
40、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
