1、有个男人喝得酩酊大醉，他见交警在查酒驾，竟主动走过去说：“让、让我测一下。”
交警一闻，男人一身酒味，赶紧让他吹测试仪，一吹，仪器显示：200，严重醉酒。交警立刻要求男人出示驾驶证和行车证，并问他的车在哪儿。
男人听了，茫然地问：“车、车，什么车？”
交警一脸严肃地说：“你开来的车！”
男人大着舌头说：“我——走路来的。朋友都说我喝醉了，我不信，就想来测一测到底醉没醉！”
2、广大的男性朋友们最近一定要注意保护自己啊！现在有很多女孩子以谈恋爱的名义带男友回农村老家见父母，实际是哄你去插秧，你们可别被骗了啊！
3、儿子：妈妈，为什么我们只要被虫子吃过的而不要完好的菜叶呢？妈妈：“傻孩子，被虫子吃过的代表它没有打过农药啊！”儿子:“那要是虫子吃了之后死掉了呢？”妈妈懵了！
4、刚才闲着无聊我就去我的空间看以前同学的照片，我看完后最大的感触就是：“原来丑小鸭也是可以变成丑老鸭的啊！”
5、哥们随手把烟头往地上一扔，被环卫工人看见了，随便扔烟头要罚款二十，我那哥们当时蹲下把烟头捡起来猛吸一口说：“正吸着怎么掉地上了！”
6、爸爸：“女儿啊，那小伙子脸皮太厚了啊，昨夜在我们家呆得很晚，你母亲对你说什么了吗？”女儿：“妈妈说怎么跟你爸当年一样！”
7、小刘：“媳妇，你炒的这盘土豆丝怎么有一股怪味啊？”妻子：“老公，不可能吧，我用肥皂洗了两遍呢！”
8、作为一个过来人，想要对现在的年轻人说：“当你们在谈恋爱的时候，应该多想着对象的好，不要老抱怨人家眼里没有你，你又不是眼屎！”
9、人只有经历了一些事情，你才能知道另外的事情的可贵，比如你不经历星期一的崩溃，你就不知道星期五的可贵！
10、当你去接一个女人下班的时候，你可以不坐“笨驰”或“保马”去，但你身上不可缺少带把刀去用来保护她！
11、去交警队消违章记录，轮到前面一位大哥。大哥冲着窗口弱弱的问：“我分儿不够，怎么买分？”里面的Police一脸懵逼！指着他就说：“给你五秒钟，赶紧消失听见没？你咋不上派出所买枪呢？”
12、上小学时老师总是批我，给我气的不行。同桌给我出了个好主意，给他自行车放气。可是我到了车棚刚摸到气门芯，就被老师发现了......四目相对，我脑子一抽，说:“好巧啊，老师你也来给自行车放气吗？”
13、一人缘不好的同事，交了一个女友，说是非常漂亮。那天，他拿着女友照片给我们炫耀，问：“我女友漂亮不？”我看了看他得意的样子，说：“如果让我用一种鸟来形容她，她就像一只天鹅。如果让我用一种蔬菜来形容她，她就是棵好白菜。如果让我用一种花卉来形容她，我只能说她就是一朵鲜花。”他想了一会儿，追着我就打。
14、有一对双胞胎，哥哥叫敖文，弟弟叫敖轩，这时就有人想问了，为什么弟弟不叫敖武呢，文武双全不是更好，原来啊，一开始弟弟就叫敖武，只是在小时候有一个晚上太晚没回家，妈妈就满村找他叫：“嗷呜！嗷呜！”然后他就改名字了。
15、女朋友比我大五岁，老爸不同意，朝我发火。正好我奶奶进门，我爸就问：“妈，我小时候不听话你是咋办的？”我奶奶：“揍呗，然后不给饭吃！”我爸眼前一亮，转过头抓着我就要动手。我奶奶以迅雷不及掩耳盗铃响叮当然之势冲到我爸面前，抄起拖把指着我爸喊：“你敢动我大孙子一下试试！”
16、语文老师：“我给大家讲解一下这道选择题，大家说为什么不选a啊，对，因为a不对；为什么不选b啊，对，因为b不对；为什么不选c啊，对，因为c不对。所以这道题应该选？”同学齐声高喊：“d” “对，我们讲下一道题。”
17、化学课上老师提问：“钠是什么？”同学面面相觑，鸦雀无声。化学老师提高音量问：“钠是什么？”突然她的电话响了：“那是一条神奇的天路诶……”从此，化学老师再也没有带手机上过课！
18、和我爸一起买衣服。导购小姐姐：“妹妹想选什么衣服？”我爸：“你要小点吧！”导购小姐姐：“她多大？”我爸：“应该二十了吧！”我：“我十八！”我爸：“哦，那我可能记错了吧！人家比你白，比你好看，我以为你大一点。”我……
19、一天，一个MM走进一家镜子店，看到招牌上写着：“内有魔镜出售”她走到一面镜前，看到一面镜子上面写着：“我是魔镜。”MM道：“这真的是魔镜吗？”老板：“当然，不信你试试看。”MM对镜子说道：“魔镜，魔镜，这世上谁是最漂亮的人。”结果镜子一点反应也没有。她很生气的对老板说：“老板你骗人的吧！它根本就不会说话，不是魔镜嘛！”老板摇摇头道：“小姑娘，不是它没有反应，是它在做内心的挣扎。”
20、我是个派送快递的小哥，每天能挣300块钱。为了提高我送快递的效率，买了一辆二手的电动三轮车。今天我没拔钥匙放在小区楼下，不知车哪坏了自己动了，把一个骑车的妹子撞了。她爬起来说：“半年没骑车，今天竟然被一辆无人驾驶的电动车给撞了！”
21、同学聚会，有人说2000万被套了，有人说拿5000万补仓了，还有人感叹老婆9000万基金赔了，这时一同学打电话给其父：“老爸，别打高尔夫了，你把沪指拉起来吧，我同学都赔钱了！”这时老板娘进来了：“都别吹了，我们饭店手机没信号，五碗拉面，谁给钱？”
22、有次老婆开车回娘家，回家的时候发现，车钥匙忘车里了回不了家了，便问我“怎么办。”我搜了很久给老婆说：“你细心点弄碎最小的那块玻璃。”十几分钟后接到电话：“老公，后视镜已经砸了钥匙怎么拿啊。”
23、今天我来到一家理发店，当一个女孩来剪刘海时，理发师说：“你的头发太黑了，要染吗？ 女孩：“我记得你，上次你说我头发斑驳，建议我染黑……” 理发师无语。
24、今天和一个朋友聊天:“你和男朋友发展得怎么样?”女:“分了!”我:“那我岂不是有机会了!”女不解道:“那你去试试？”
25、过年的时候，我小外甥来我家玩，这小家伙小时候很喜欢睡觉，一次睡到太阳照到他的脸。 穷叫：“把灯关掉！把灯关掉！”告诉他是太阳后，又不耐烦地叫：“太阳关掉！”
26、今天上午，我就坐在火车站旁的麦当劳里，然后就听见身边一男人温柔地打电话说：“女儿，爸已经到火车站了。风好冷，你穿得够不够啊？爸不去麦当劳坐，又不买东西坐什么呀，还不如让你一出站就可以看见我呢！没事的，挂了啊！你自己慢点啊！”他就慢慢地放下电话，开始狼吞虎咽前面的汉堡炸鸡薯条。我就愣住了。
27、小明和女同事一起去草地游玩，情不自禁朗诵起来：“天苍苍，野茫茫，风吹草低见牛羊！”一旁的女同事问：“这样的画面美吗？”小明笑了笑说：“不美。”女同事问：“为什么？”小明看了看女同事说：“风吹过来了，草低下去了，却看见一只恐龙！”
28、昨天老爸老妈吵起来了，我就随口帮爸说了她一句，她立马在我网店里卖给她的“生活费”申请退款了，还加句“老板态度恶劣！”
29、今天外甥女来家里玩，她问儿子：“表哥，你家里有几辆小汽车啊？”儿子想了想，说：“有保时捷，有兰博基尼，有法拉利，好几辆呢！”外甥女更惊奇了：“真的吗？”儿子笑着说：“真的啊，全部发动，开半个小时换了十节电池，妈妈都不让我玩了！”
30、考驾照，考官见男子很淡定，故问缘故，男子回答：“我们教练说了，你就当作你旁边坐着一只狗！”
31、昨晚吃完饭后，我和媳妇洗完澡就上床睡觉了。到了夜深人静时，我突然感觉有人锁住了我的脖子，越勒越紧。我拼命挣扎着，终于我拍醒了媳妇，她这才撒开了手。她说她梦见，再和小偷搏斗，锁住了他的脖子，马上就把小偷给制服了。我的双手颤抖着，赶紧拿起桌子上的烟，猛吸了几口，这年头睡个觉都可能会危及生命！
32、大明突然想吃牛肉，但他从来没做过牛肉菜，就跑到肉铺里去请教。肉铺老板答道：“用刀剁碎，煮熟便可吃。”大明问：“刀在何处买?”老板答：“刀铺里去买。”于是大明在刀铺里买了一把刀。他右手执刀，左手拿肉，走在街上。不料，刚出城，猛地从空中飞下一只秃鹫将肉叼去了。大明不去追秃骛，却仰首笑道：“哈哈，这只傻鹫。你没有刀，把肉叼去，我看你怎么吃！”
33、之前我们兄弟一些人在一起用餐，我告诉他们：“每一回媳妇要我上街买东西，我都虚报价格，然后给自己买两盒好烟，你们有这脑子吗？这叫智慧 ，你们呢？” 他们说他们自己有钱，都自己买！
34、清晨吃早餐，我娘递来一杯牛奶。我就问：“这不是昨天的牛奶吗？这都过期了吧？喝了不会拉肚子吗？” 结果我娘来了一句：“那你就放心大胆的拉吧！”
35、想想当初你要是早点嫁给我，现在咱俩孩子都会打酱油了。 可是你不喜欢我，弄得我没有酱油吃，就只能天天吃醋了。
36、昨天买了菜苔，今天早上起来花了好大的功夫把皮扒了，洗干净准备炒着吃。刚才准备炒去找没有了，嗯！是的，被家里那个懒虫扔了，十年八辈子勤快一回就干了这事！
37、女朋友今天问我:“你喜欢小动物吗？ ”我:“喜欢啊！” 女朋友:“你有多喜欢啊？ ”我:“这么说吧，就是顿顿都得有！”
38、我要去外地，昨天向老板拿了几千，昨夜被老婆发现了，早上老婆起的贼早。结果上班后发现钱包里的钱没了，马上就火了，家贼难防啊，马上打电话给老婆，问个清楚：“老婆，我钱包里的钱，昨晚是不是怕冷就跑你包包里去了？”
39、暑假到了，为了赚点零花钱，我去给一小孩当辅导老师，辅导他英语，我在其英语课本上发现如下恐怖字眼:爸死(bus)爷死(yes)哥死(girls)妹死(Mis?)......死光(school)！真是惊煞我也！
40、我去银行取钱，我:“同 同志，你 你 你好，我，我取 取钱。 ”工作人员: “你卡带了吗？（银行卡）” 我:“卡 卡 卡 卡你，我这是口 口 口 口吃。”
41、一个22岁的富豪开着迈巴赫去买菜，问:“这虾多少钱一斤啊?”老板娘说:“一斤11.5！”富豪:“这么便宜，给我来个50斤吧!”老板仰天看了一下，说:“好，总共575元!”富豪愣了一下，拿出手机打开计算器，算了半天发现无误，心中大感佩服！于是忍不住问了一句:“敢问阁下用的是云计算吗?”
42、一天，乘车到公园玩，结果坐了反方向的公交车。一上车，车上两边都有空位，我坐了个左排的座位。售票员问：“到哪儿?”我说：“××公园。”售票员说：“坐反了，××公园要到对面坐。”我心想：这售票员还真事多，连我坐哪边都要管，于是坐到了右边的位子上。
43、老婆嫌弃我们一家人是农村人，从来不让我爸妈进家门。我们两个结婚没多久，老婆身体不舒服，查出怀孕，我爸妈高兴坏了。我老爸坐火车从乡下赶来，递给老婆一瓶补胎灵，嘱咐说：“吃了对胎儿好！”老婆接过去看看，居然走到阳台上狠狠的扔了出去！我爸生气的质问她什么意思，老婆也急眼的吼道：“你才是什么意思！那是补车胎的胶水！”
44、野鸡大学毕业后，为了不回山区老家，在上海一家高级酒吧当收银员。回来嫌弃挣钱太少，于是我网贷了500万去韩国一家知名医院整容。回国后我应聘到一家民航当空姐，认识了一个体重200斤的女同事。女同事是个超级富二代，他爸爸是广州的一个拆迁大户。昨天女同事生日，他爸爸只给了她一张银行卡。女同事查完余额之后，搂住我说：“我现在也是有钱人了！我请你去吃你最爱的卤猪蹄！”我直接回了一句：“你能不能有点追求，有钱人就请我吃这个？”女同事把脸一板，说：“那好吧！我请你吃10个卤猪蹄！”
45、不知道你们有没有在大晚上的遇到过狗，如果你从它身边走过去，它就汪汪汪汪的要咬你，而且你是越害怕，它就会越来劲。朋友教我了一招，如果遇到这樣的狗，需要弯下腰捡个石头状，它肯定会跑掉！我今天又遇到了这樣的情况，于是按照她说的做。可是目前我躺在医院里，正准备打狂犬疫苗。闺蜜：“也怪我，没说清楚！其实你一只狗这樣做是对的，但是你TM去惹3只，活该被狗咬……”
46、某人：“月初你还顶个啤酒肚，怎么到月底你肚子就瘦下去了？”胖子：“我控制我的饮食，多吃蔬菜水果；每天锻炼做仰卧起坐、俯卧撑等……”某人：“哦，我懂了！”胖子：“你懂个屁！后来我不小心吃坏肚子，拉了一个多星期，就瘦下来了。”
47、我和我媳妇刚结婚的时候，我岳父就已经送我们两个两套房子了。我心里就挺过意不去的，前几天还要给我买车。我就说我不要，后来我岳父开着车送到我家来了。他这样一整就显得我自己特别没用，而且我媳妇比我小很多，长得也漂亮，我就总怕别人说我吃软饭，受不了。不说了，我先把牙镶上，要不然吹牛的时候总是漏风！
48、对门住着一个漂亮的少妇，听说她离婚了。有一天早上，我出门准备去上班，对门的少妇叫住了我，她对我说道：“你晚上有空吗？我请你吃个饭吧！”我有点诧异，我和她也不算很熟，无端端的她怎么突然想要请我吃饭呢，还真有点奇怪了，难道她有什么事想要请我帮忙吗？我也没多考虑，就点头答应了她。
49、我以前在万达广场当保安的时候，队长看我不顺眼就把我给辞了。我当时就对他说：“你别嘚瑟，总有一天我会让你趴在我身边叫我亲爹！”在那之后我每天努力工作，终于在今天我的誓言终于实现了。队长乖乖的趴在我面前，满脸讨好的表情对我说：“你是我亲爹行了吧，你快点起来吧，我的根本就没碰到你，你这专业碰瓷二十年啊！”
50、老家在杭州的嫂子是个特别温柔的人，大侄子被她宠坏了，特别调皮。中午吃饭的时候，侄子一直在饭桌上捣乱。老妈为了在嫂子面前炫耀她当家长的威力，直接把侄子拖进房间要揍。还没两秒侄子就出来了，嫂子诧异的问道：“儿子，怎么那么快啊？”侄子回答：“奶奶把我裤子脱了要打我屁股，看我屁股没肉，又把裤子给我穿上啦！”
51、飞机上遇见前妻，她老是盯着我看，二分钟后她低声说：“我觉着你很面熟，像我以前那个老公，连说话声音都像！”我大怒道：“你眼瘸啊！我就是！”她恍然大悟：“还真是你个二货啊！
52、大學毕业后凭借着自己良好的计算机基础，我进入了互联网公司工作，今天找经理请假。经理生气了，说：一年52个星期，你已经每星期周末休息2天，剩下261天工作。你每天有16小时不在工作，去掉170天，剩下91天。 每天你花30分钟时间喝咖啡，加起来每年23天，剩下68天。 每天午饭时间你花掉1小时，又用掉46天，还有22天。 通常你每年请2天病假，这樣你的工作时间只有20天。 每年有5个公众节假日公司休息不上班，你只干15天。 每年公司还慷慨地给你14天假期，算下来你就工作1天，而你还要请这一天假？我痛哭流涕的说：我错了，以后再也不请假了！
53、媳妇儿孕吐刚过，对什么都没胃口，我煮好鸡蛋给她吃，转头去收拾厨房了～回来一看，她居然不吃鸡蛋只吃鸡蛋壳，还说没吃够，还要吃。这我哪能给吃啊，打死都不同意。然后她拿起手机打电话给我妈告状，“妈，你儿子不给我吃东西，我要饿死了”……不多时我妈跟我爸就赶了过来，进门把我一顿臭骂，在得知事情真相之后，现在，我们三个人一起在那看她津津有味的吃着煮好的鸡蛋壳……
54、结婚后，我在汤品一臣附近开了家便利店。开业第一天，就有一个穿着一身名牌的小萝莉来店里买东西。小萝莉：叔叔，中华烟多少钱一盒？我是给我爸爸买的。我笑着说：小美女，中华烟45一盒。小萝莉可怜兮兮的说：40块钱卖给我行吗？我爸就给我这么多钱。我看着她长得这么可爱，就说：嗯，好吧。然后，我看着小萝莉递来的50块钱当时就懵了，我：小小年纪，为什么骗人呢？小萝莉委屈的说：叔叔我不是骗你，剩下的钱我要买棒棒糖吃！
55、家里新买了一瓶辣酱，我拍了半天没能打开，给我爸我爸也拧了半天，无果，放置一旁。过了一会我妈做完饭出来了，看到餐桌上还未打开的辣酱拿过来用了不到十秒随手给抠开了……我爸沉默半晌，对我憋出了一句：当年我就是看上了你妈武功盖世……
56、小姨子和公司同事聚会结束，独自回家，走在漆黑的胡同里。突然，小姨子面前跳出一个身影，恶狠狠地说：“把身上的钱全部拿出来！”小姨子怯怯地说：“钱……钱刚才……吃饭，花……花完了。”黑影笑着说：“我知道你没钱，有钱你就打车回家了。”“那你为什么还要打劫我？”“不吓你一下，你现在还在打嗝呢！”说完提着刀消失在十五的月色中。
57、最近闺蜜正在减肥，非拉着我一块和她练习瑜伽！练了一会，闺蜜说：“我现在坐在那里腿伸直都能吃到自己脚趾头了！”我看了一脸羡慕地说：“自从生了孩子我这腰就不行了！弯一点都疼！”闺蜜刚要接话，正在写作业的儿子突然坐在地上，做出一个瑜伽动作对着闺蜜说：“阿姨你看，我也可以，不过我不喜欢吃脚趾头……”
58、下班坐公交车回家，半路上来个老太太，看着她拄着拐杖颤巍巍样子我赶紧站起来让座。我把她扶到我的座位旁，正要坐下呢。后面一个穿着时髦的妹子飞速抢座，我有点不高兴，说：美女，这是我给老奶奶让的座。女人向我放电，然后暧昧的说：你把我当成你老婆，你就不会这么计较了。我上去就是一个擒拿手，我冷笑着说：不好意思，我跟我老婆就是这么计较的。
59、深夜在公司加班，突然听到女老板办公室有动静，我赶紧推门进去，看到她在地上趴着，刚好公司断电，趁黑踹了女老板一脚，正暗自高兴，结果突然就来电了！关键是我踹她的那只脚还没收回来，女老板就呆呆地看着我，而我则是尴尬的要死了！真是自作孽不可活啊！
60、初三物理课，老师正好讲到物体状态这一课。老师随机拟了一副对联，上联：物有三态：固，液，气。让大家想下联，同学们绞尽脑汁都没有想出个所以然来。这时听到最后排角落里悠悠的传来一声：人有三急：SHI，尿，屁。SHI是固体，尿是液体，屁是气体，这简直是神对啊！
61、三年没联系的土豪大学同学问我:“二手的保时捷30万要不要，我才开了三个月。”我说：“你没事吧？倒卖二手车去4S店。”他说：“我懒得跑，你开个价，我觉得能卖就卖给你。”我心一横，说:“8万。”他：“我三个月前买都花了100多万，你才给8万？加点呗。”我：“我手上就8万，多我也没有了。”他：“成交，卖你了。”朋友们，我是不是上当了？
62、相中一电动车，卖8000，我给7500人家不卖。回家后晚上睡不着觉了，越想越觉得喜欢那辆电动车，决定天亮去买下来，8000就8000吧！第二天一大早我就去了，装作从没来过打听价格。老板娘先开口了：“7500卖给你吧，我老公昨天没卖给你，昨晚他后悔的一夜没睡呢！”
63、几天前小姨子刚拿到驾照，就把我新买的宾利借走了。害得我只能搭地铁上班，突然支付宝响起：到账200万元。一下子公交车上所有人都看着我，吓得我拿出手机打开一看。原来是刚分手的前女友给我发了条微信：这钱给你买辆保时捷吧！我很感动：为什么现在对我这么好？难道你想挽回我？她：啊！我刚刚在玩真心话大冒险，你等下记得把钱还给我！我……"
64、昨天去吃饭，发现一对情侣坐在我旁边。说实话那女的长得真挺漂亮，于是我就多看了两眼。结果那男的发现了，他吧唧一下往桌子上放了一个大众的车钥匙想吓我。我仔细一看，我去，竟然是大众的亲儿子CC ......我吧唧往桌子上放了个玛莎拉蒂的车钥匙，吧唧吧唧布加迪，劳斯莱斯，好几个车钥匙我都摔桌子上了。那男的领着女的灰溜溜地走了......我真的是佩服这种人，和我这样的人比什么，我什么钥匙配不出来？
65、富二代陪岳父钓鱼，富二代都钓好几条了他还没開张，富二代就飘了！这时岳父屁颠屁颠的跑来问富二代有啥绝招，富二代清了清嗓说道：“没什么绝招，就是先搞清楚鱼在想什么，然后对症下药。”岳父失望的说：“没了？”富二代说：“还有耐心！”岳父思考了很长时间，然后神秘兮兮的问：“当初钓我女兒也是用这招吧？”被老丈人说中了，富二代语塞：“额……”
66、过年时我第一次去我女朋友家，我不好意思吃饭，没吃饱。半夜饿醒了，偷偷跑进厨房。然后我端出一盘子剩菜，就着手机屏幕微弱的光线，偷偷抹抹的吃。吃着吃着，突然灯亮了。看着门口举着拖把的女友老爸，我满满一嘴菜咽也不是，吐也不是。
67、下班后正常回家，到家门口进门换鞋，刚TUO掉一只鞋，我爸妈就用异样的眼光望着我说：“你回来干啥？”我说：“这是我家，我不回来去哪里。”我爸妈就叫我出去，我就在楼道上大喊：“欺负人了，虐待闺女！”街坊邻居都来看。只听见我爸妈弱弱的来了一句：“你昨天已经结婚了。”
68、今天，雨轩刚下班。他媳妇就打电话给雨轩说给他买的东西到了。雨轩立马特别高兴奔回家。回到家看到沙发上有件大包裹！雨轩打开，原来是件羽绒服，很厚，很漂亮。但是……怎么像是女式的呢？他媳妇看到后，拿过衣服抖了抖，然后掉出了一双袜子。给雨轩说：“这个赠品是你的。”
69、前两天男朋友过生日，我们约在一家高档餐厅吃牛排。老妈突然来了一个电话说道：“干啥呢？”我淡定的说道：“没人约，自己瞎溜达呢！”老妈接着说道：“别瞎溜达了，你爸想出去玩被我扣下了，不乐意啦！一中午喝了七八瓶啤酒，现在耍酒疯喊小情人呢！你赶紧回来陪陪你爸吧！”
70、早上我出门上班，隔壁王叔的孙子提一个大垃圾袋要下楼去扔。我说顺便帮他带下去扔。晚上我回来才知道这屁孩子把课堂作业都塞垃圾袋里了，王叔气急败坏，我才想起来我开车锁，把袋子放墙角忘记丢了，赶紧跑下去提上来。果然小孩说话不算数的，那小子早上还说要认我做大哥，现在就扬言从此跟我绝交！
71、这天,一醉汉打车回家,说好车费20元，到楼下醉汉给司机60元，司机不解。这时，从楼上传来一个女人的声音：“是不是给多了！司机答道女人：“那就对了，多的是让你把他扶上来。”醉汉也咕噜道：“我每次都是这样上楼的。”
72、我退休之后，每月都能领12000的退休金，日子十分清闲。但是，我的烟瘾变得越来越大，一天最少6包软中华。前几天，我抽烟抽的身体不舒服，去医院检查。大夫给我诊断病情后，沉重的说：“你这病非手术不可！”我说：“做手术？那我不如死了算了。”大夫：“做手术有可能帮你提前实现愿望。”
73、课堂上，一个同学在下面闹，老师生气地说：“你给我站到黑板上面去！”那同学一听，惊呼道：“我做不到啊老师，高难度啊！”
74、今天早上起床后，儿子突然就发烧了，我就带他去打针，他一到诊所就哭闹不止。护士就说：“不是给你打针，是给你妈妈打针。”边说边悄悄给他来了一针。没想到他反而停止了哭闹，一脸认真地对医生说：“阿姨，你打错了。”我们都笑了。
75、在路上碰到了两个酒喝醉酒的人，但是两人都不承认自己喝醉了，一人问：“喂，你知道现在几点了吗？”“知道。”另一人回答：“谢谢啊！
76、小刘：“师傅这鞋修好多少钱啊？”师傅：“8块。”小刘：平时不是5块的吗？师傅：“你的鞋味道太刺激，加3块的精神损失费！”
77、小华今天面试回来，室友看他垂头丧气，就说：“没面上没关系，公司那么多呢！”谁知小华恨恨地说：“前两轮都过了，最后一轮面我的居然是我前女友，她说，让你来面，就是要让你体会一下被抛弃的感觉！”
78、仔仔很害羞，喜欢一个朋友很久了，不敢表白。一天朋友打电话来说：“我同学说看出来你很喜欢我。”仔仔不好意思地说：“这样啊！我以后注意不让人误会了。”然后就没有然后了，朋友直接拉黑！
79、在家收拾房间时，突然老公就对我说：“媳妇儿，等我以后有钱了，我就首先带你抽个脂，然后再整个容，天天都漂漂亮亮的。”听这话，我真的是喜忧参半啊，我是有多磕碜啊！我就有一点无语……
80、在森林里面，有一只蛇和蜈蚣在相亲，蛇看了一眼蜈蚣说道：“哎呀！你咋这么多腿呢？这得花多少钱买鞋啊！”蜈蚣一听不高兴了：“哼，小样，还嫌我腿多，我没嫌你四肢不全就不错了！你以为我就看得上你吗？”
81、妻子上卫生间的时候发现纸巾盒里有三百块钱，立马跑到客厅质问丈夫：“好啊你，还敢藏私房钱了。”丈夫刚要承认，转念一想，说：”不对啊，这里不是我们家。“夫妻俩看向了朋友，朋友妻子大吼道：“好啊，你敢藏私房钱！”朋友……
82、今天我的闺蜜结婚，我和姐妹们组成伴娘团一起送闺蜜，闺蜜嫁的是一个富二代，家里很有钱，婚礼是在他家的别墅举办的。婚礼现场布置得豪华奢侈，结婚仪式上我和姐妹们大喊：“亲一个！亲一个！”随后新郎红着脸低着头，闺蜜问：“你怎么还不亲？”新郎说：“你的闺蜜都让我亲一个，我还没想好先亲哪一个。”
83、老公出差半月回来，想给老婆一个惊喜。开门后发现老婆慌张地跑去卫生间了，丈夫感觉蹊跷。他立马跑到卧室一看，惊见窗户是开的，窗外躲了一个男的，丈夫气疯了，一把将这个人从楼上推了下去。老婆从厕所出来后脑袋伸到窗外，问老公：“装空调的师傅呢？”
84、男生想和暗恋的妹纸表白，但没找到独处的机会，便在妹纸水里下了泻药。男生在厕所门口拦住妹纸：“能做我女友吗？”妹纸：“不可能。”男生：“不同意就不要你进厕所。”
85、今天去练车，路过小学门口，教练问我：“如果现在小学生放学，你是挑着撞还是一起撞？”搞笑这么简单的问题还需要问，“教练，我会挑着撞！”教练一巴掌拍过来：“你tm就不会刹车啊！”
86、新公司的老板是个五十多岁的秃头大叔。今天中午和同事一起去吃饭，他说：“你发现没有？老总最近变化很大！”我：“我注意到了，原来是秃头，现在戴假发了！”同事：“还有座驾也换成宝马了！”我：“原来的车也不错，真没有必要换！”同事：“必须换！”我：“为什么？”同事：“因为戴假发了！换成宝马，意思就是告诉别人，别摸我。”
87、某人去东北出差，在饭馆要啤酒，服务员问：“您要常温的还是冷的？”某人怒道：“这大冷天的你还让我喝冷藏的？”服务员淡定地说：“常温的零下15°，冷藏的零下1°。”
88、赶地铁出了小区门口有辆出租就上去了。跟司机师傅说：地铁站。过了好一会车还不动。就问他为啥不走？师傅跟我说：“等一下，有个傻子约了车也去地铁站的，到现在还不出来。”然后他拿起电话联系。我在后座手机响了。
89、我上司是个温文尔雅之人，下属犯错他也从不会爆粗骂人！这不，刚刚我把文件搞错了，他也没有动怒发火，只是严肃地对我说了句：“羊驼，待会来一下办公室！”
90、立冬迎初雪，老板带领大家扫雪，忽然一个女孩找老板要什么东西，老板笑着说：“表妹，你等我去拿。”然后我们大家都在努力扫雪，只有这个女孩孤零零站在那里。因为雪天路滑，主管迟到了，她刚把车停好，便招呼我们加油干，忽然她瞥见那个女孩，傻傻地站在那里看。女主管“哒哒”地踩着高跟鞋走过去，很不客气地说：“你是新来的吗？你没看见大家都在铲雪吗？你怎么能站在这里呢？”我赶紧把主管拉到一边，小声告诉她：“主管，这位是老板的表妹，她在等老板。”女主管先是一愣，然后眼珠一转，马上换上一副笑脸，走过去拉住女孩的手：“你咋能站在这？这里多冷，立冬暴雪降温，走，到我办公室暖和暖和……”
91、接闺女幼儿园放学，她突然伸出一个手指对我说“爸爸，对不起！”我很纳闷问：“宝宝，怎么了？”她又用另一只手指着刚才那只手上一处擦伤皮的地方说：“弄伤你宝宝了，对不起！”我瞬间没反应过来。。
92、姐姐：“你知道樱桃小丸子的姐姐叫什么？”弟弟：“不知道。”姐姐：“提示一下，比小丸子大一些哦。”弟弟：“哦，红烧狮子头？“标准的吃货弟弟。
93、中午，我吃着棒棒糖和老爸看世界杯。老爸问：“你抽烟？”当时我就吓到了，以为秘密被老爸知道了，立马猛摇头。老爸：“不抽烟，你把棒棒糖的棍子往烟灰缸里敲，是什么意思？”
94、大多数矮个子会这么想：都矮成这样了，怎么还好意思变胖，还想不想找对象了!而矮个子的吃货会这么想：都矮成这样了，变胖又能有什么影响，反正也找不到对象!
95、昨晚跟几个朋友在外面喝酒，老婆担心我，就来酒店接我。一个朋友喝醉后对我说：“你房子换了，车子换了，下一步该换老婆了吧？”我佯装没听见，但是老婆却一字不落的听见了。回到家后，老婆说：“我的包包可以不换，家里的电器可以不换......什么都可以不换，但你先把这朋友给我换了！”
96、家里给安排了相亲，在饭店见面，男方又丑又矮，我很不满意。点菜的时候我点了很多名贵食材，什么龙虾、大闸蟹全上了。我暗示他道：“我们女人，最看不起那些吃饭都要和我们AA的男人。”男方会意，挥手把服务员叫来：“服务员，这位小姐买单！”我……
97、记者问一家公司的老板：“你怎样激励你的员工正点上班？”他笑着回答：“这很简单。我有30名员工，29个免费停车位，1个付费停车位。”
98、父亲节那天，我亲切的说道：“爸，今天你过节！我带你和老妈出去玩一天呀！”老爸狠狠的抽了口烟，淡定的说道：“我就不去了，你带你妈出去玩一天，就算是给我过节了！”
99、今天去一家出租房安空调，不下心把一妹子的晒的内衣弄得全是灰。妹子发现后很是生气，我赶紧说对不起。妹子说：道歉有个屁用！我说：我帮你洗干净吧。她不干。我说：那我买个新的给你。她还是不干。我去，这不是得理不饶人嘛，我就问她：你倒底要我怎样做才合你意？妹子想了想说：嗯，你还是道个歉吧。
100、小时候是个女中豪杰，带着一帮小弟小妹出去玩，看到有一道泉水自地下涌出，我和他们说道：这有一处仙泉，你们喝了可百病不侵！于是乎，小伙伴们齐齐手捧仙泉高呼好甜，直到我回到家我妈说道：门口的化粪池管道爆了，别去那里玩了！我觉得我当时的表情是我这辈子最镇静的表情……
