★☆ 你说的挺对，但老子不听。
★☆ 有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书甩他脸上。
★☆ 我怪自己太聪明，不该知道的都懂了。
★☆ 今天一兄弟跑来找我说他女票不见了，看他那着急样我就问他，你什么时候有的女票啊！只见他害羞的低下了头说道：就是那种偶尔充气，还不会生气的女票。
★☆ 我要做一个小怪兽，因为奥特曼打不过我。
★☆ 万恶的新社会啊，为什么你就没有包办婚姻了？
★☆ 其实当初我也是有八块腹肌的只是练第九块的时候走火入魔九九归一了！
★☆我的眼里只有你你的大脸让我看不到别人
★☆别问我过的好不好，你又不是没我支付宝。
★☆ 老婆喜欢买彩票，几年如一日的买同一个号，每期不落～每次吵架时都说：我要是中了00万，第一件事就是和你离婚！我也没当真笑笑就过了，我一点也不担心，因为每次我都和她买同一个号码，而且买双倍。
★☆ 我曾经跨过山河大海，却跨不过食堂人山人海。
★☆ 范进中举—喜疯了
★☆ 满是骚味的嘴，妇炎洁都洗不干净。
★☆我跟耶稣祈求踏实稳定的生活，他想了想说，咱们还是先谈谈世界和平的事吧!
★☆ 你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。
搞笑又经典的句子特别搞笑
★☆ 人不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多吊几次试试。
★☆ 就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的！
★☆ 有没想到一个人你就想哭？——有，债主。
★☆ 每一次下课的“老师再见”都比上课的“老师好”的声音要大得多。
★☆ 王八钻火炕—连憋气带窝火
★☆ Loser面对生活比自己好的人，心中生出了怨恨。
★☆ 我很好奇那些“出门五分钟，流汗两小时”的朋友，你们是怎么做到的？为什么我全天二十四小时都在流汗。
★☆ “你的X片显示你肋骨断裂。”“那怎么办啊医生？”“没事，我已经用美图秀秀帮你修好了。”
★☆你有心灵鸡汤，我有心灵砒霜。
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★☆ 见一个撩一个你快来我也快乐。
★☆ 理想很丰满，现实却很骨感！
★☆ 你有什么不开心的事，说出来让大家开心一下。
★☆ 你的妆画得再漂亮也出不了众，你长得实在是太有内涵了。
★☆ 七夕没有约会的友儿们，我们一起摆摊卖狗粮。
★☆ 小时候有仨大偶像！一雷峰！二张海迪！三小兵张嘎！简称“雷迪嘎嘎”！
★☆ 谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。
★☆ 昨天同学聚会，有几个看上去混的不错的同学，开着越野，穿着名牌，上了酒桌就开始吹嘘自己怎么怎么牛逼，有什么事全他们包了，等到结账的时候，他们却低着头开始找钱包，或真或假“哎，我钱包呢？我记得带了啊！”看到这里，我默默的起身去吧台结了账，然后转身骑着自己的自行车回家了。回家之后，我把钱包拿出来，你们还别说，他们还真挺有钱的…
★☆ 其实我早就想改掉爆粗口的毛病，但身边那群智障朋友，总让我情不自禁。
★☆自己没学问就不要胡乱卖弄，省得太阳老兄笑你没内涵，不懂得说话的艺术。
★☆ 有时候我想解释但转眼一想解你妈
搞笑又经典的句子特别搞笑
★☆手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电，太彪悍了吧
★☆ 我猜开学后的一个星期会有人习惯性走错班级，这不叫路痴，叫做心酸。
★☆ 妞个性温顺，哥千依百顺。
★☆先学会不生气，再学会气死人。
★☆你若敢动我一根毫毛，我便让你全身无毛。
★☆ 一个好妻子决不会要求丈夫给她买这样买那样；一个好丈夫决不会等着妻子开口才买。
★☆ 或许有一天，当你披上婚纱时，我已披上了袈裟。
★☆ 登山途中男子碰到狗熊马上倒地装死，狗熊伤心的默默将男子埋入土中。
★☆人类最擅长的事是什么？做梦！
★☆ 如果你对我好，我就会忍不住想欺负你.
★☆ 姐守了年的处女身，终于在昨天晚上变成年了。
★☆ 陪你去看流星雨落在这地球上，看那铁路修到我家乡。
★☆ 读好，好读，好好读；考好，好考，好好考。
★☆ “小黑犬，你的快递。”“叔叔我叫小默…”
★☆孩子，这回没考好不要紧，你还小，我和你爸也还年轻，我们还可以再要一个孩子。
★☆减肥成功了吗？没有结果功就来看看这些个！信任你便会信心丰足，从新踏上减肥的旅途！
★☆ 听说结婚很便宜，民政局块钱搞定，我请你吧！
★☆ 一到复习的时候，我就发现别人的脑袋有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，而我的是豆浆机。
★☆圣诞节见我就可以抱，这是我给你们的圣诞礼物，因为我没有钱。
★☆ 有钱不一定有道、敢摸不一定敢草。
★☆ 给你方便不是让你随便。
★☆ 皇帝死了叫驾崩，平民死了叫去世，负心汉死了叫哦耶。
★☆ 小学时老师让写一篇关于做家务的作文，反复强调要真实。周一老师让一同学读，他读到：晚饭后我要帮妈妈洗碗，妈妈说滚一边玩去，我说老师让我做的，我妈说你们老师逼儿事真多……
★☆ 这么多天不见不知道你们丑成什么样了。
★☆ 阿亮迷恋香港，说香港什么都是好的，甚至月亮都是香港的圆，阿亮爸爸说：“香港什么都是好的，那香港脚好吗？”
