1、一室友最近恋爱了，整天抱着电话在宿舍外的走廊隐蔽处跟她男人唧唧歪歪大半天。每天晚上当她一脸娇羞的回到宿舍时，宿舍另一个二货姑娘就会用正宗播音腔说到：啊，大草原又到了交配的季节（一水的赵忠祥味道！）

2、以前我嫉恨那些有家庭背景的人。后来发现，原来人家跟自己根本不是一个层次，完全威胁不到我。所以，我转而嫉恨那些没有背景，但是能力强又肯吃苦的人。

4、大学时参加校电台面试，我的口才秒杀另一位男生，让面试官师姐连连点头，称赞不已，像见到了宝一样，最后她们录取了那个长得帅的男生。我奋发图强，自学软件做网络电台做片子，让许多观众喜爱，而那位帅哥呢？早已坐拥名车豪宅，无比有钱，所以人生和长相无关，长得难看的人也不一定会逆袭。

5、报告连长！我们执行任务时有五个兄弟被那个老汉奸杀了！"什么？有这么厉害的老汉？能一次奸杀我五个兄弟？"是那个不是的是那个投告鬼子的老汉奸杀的不是是那个老汉奸汉奸！！"？

6、我知道今天是愚人节，吾在厕所，无纸，速来救急，请相信我！，同事答：你怎么可以模仿我，刚用这招骗一人，你怎么未经磋商就擅自使用？。话毕。挂机，无奈中。

7、

愚人节的段子

8、和老板一起去贫困山区考察，他深有感触。吃饭时，老板说：将来我死了，就把钱全捐给希望工程，让每个孩子们都可以读书上网，了解世界！我点点头，想了想说：嗯，到时候我也把QQ捐出去，让孩子们一上来就能用上带太阳的QQ。

9、今天我一不小心吼了老婆几句，弄的老婆伤心欲绝痛哭流涕，我在旁边劝了一上午也没用，一点办法都没有了。一直没有吃饭的女儿有点不耐烦了，冲着她妈来了一句：好了，妈，别哭了行吗？男人还不是你自己挑的，怪谁呀！顿时，我和老婆都凌乱了。

分手吧。嗯。嗯？嗯。好小子，你是不是早就想分了啊？嗯。艹你妈，分！分就分！嗯。沉默五分钟。自动回复？嗯。臭小子，看你晚上怎

10、元芳失忆后狄仁杰：元芳！我是狄仁杰啊！不记得我了吗？元芳拔剑指向狄仁杰，恶狠狠地说：放屁！我只听说过愚人节，哪来的敌人节’？！

11、朋友今天经历的真事儿，以下是自述：飞机上，漂亮的空姐不时看我两眼，我也偷偷瞄着她，内心正在挣扎思绪正在斗争的时候，她走过来问道：您是###先生吧？来自安徽芜湖？我使劲点头，正想要电话，她把身份证递给我：请保管好您的证件，别再丢失了

12、有一次去KTV和朋友们，有个人在唱歌，刚刚好唱完我从WC出来，刚刚好坐在那个刚刚唱完歌那个人旁边，麦她扔在我PP旁边，然后我放了个P，超级大声哈哈哈哈！然后全部人看着我，刚刚好那时候没歌了，我那个P是多么的动听！

13、有我有一同事，严肃的时候挺像那么回事的。一天出去吃饭，去店里一看，人蛮多的，看见一桌上坐一个人，他就走过去说：你，让一下。那个人看看他，默默的走了。一会另一个同事讲：要不咱去那边，有风扇，然后就见他走到那边，对之前的那个人讲，叫他让开。那个人急了，说：大哥，我到底坐哪，我也是来吃饭的。后来问，那天好厉害，他说，我以为那个人是服务员

14、大学、的时候搞个迎新晚会，我们班出合唱：《我们都是一家人》。上台前，师兄鼓励大家说：师弟们，不要紧张，要像师兄一样镇定于是，十几个人迈着整齐的步伐走上舞台。师兄上台后先报幕：下面我们为大家献上一首大合唱！歌曲的名字是《我们一家都是人》。

15、今天中午室友去学校旁边的小餐馆炒了个红烧土豆片打包，老板打包好两盒给她，一般是一盒菜一盒米饭的。拿回宿舍的时候才发现是一份土豆片和一份肉末茄子。我在想另外一个同学回去打开打包好的两盒米饭后是什么表情。

16、么死！嗯。