1.一个老外为了学好汉语，不远万里来到中国拜师于一位教授门下。老外想挑一个简单的词学习，便向老师请教，英语“我”在汉语中应该怎么说。老师解释道：当你处在不同级别、地位，“我”也有不同的变化。比如，你刚来中国，没有地位，对普通人可以说：我、咱、俺、余、吾、侬、洒家、本人、个人。如果见到老师、长辈和上级，则应该说：愚、鄙人、小子、小可、在下、末学、小生、不才、不肖、学生、晚生。等你当官了以后，见到上级，则应该说：卑职、小的。见到平级，则可以说：愚兄、为兄、小弟、兄弟、哥们儿。见到下级，则可以说：爷们儿、老子。最后一点必须注意，一旦你退休了，便一下子失去了权力和地位，只好说：老朽、老夫、老拙、愚老、小老头儿、老汉、朽人、老骨头。上面这些“我”，仅仅是男性的说法，更多的“我”，明天讲解。老外听了老师的一席话，顿觉冷水浇头，第二天一大早儿便向老师辞行：“学生、愚、不才、末学走了。
2一名男子被判刑20xx年，在狱中颇为无聊。 一天，他发现有一只蚂蚁竟然听得懂他的话，於是便开始训练它。 几年之后，这只蚂蚁不但会倒立，还会翻筋斗，令他颇为得意。 终於他出狱了，第一件事便是跑去酒吧，准备炫耀他那只神奇的蚂蚁。 他先向酒保点了一杯啤酒，然后把蚂蚁从口袋里掏出来放在桌上，向酒保说：“ 看看这只蚂蚁……”那酒保过来，马上一把将蚂蚁拍死，然后很抱歉地对他说：“对不起，我马上换 一杯新的给你!
3.小刚又去逛鸟市。发现一只鹦鹉标价3元钱。于是他就问卖主：您这只鹦鹉怎么这么便宜呀?卖主：我这只鹦鹉笨!妈的我教了它好长时间了。到现在为止就只会说一句话--“谁呀?”小刚一想反正也便宜，于是就买下来了。晚上到了家，他想“我就不信教不会你!”，于是小刚教了它一夜说别的话。可是到了早晨，那只鹦鹉还是只会说“谁呀?”,于是小刚一生气，锁上门去上班了。过了一会，来了一个查收煤气费的(简称小杨)。小杨，“咚咚咚……”(敲门声)鹦鹉：谁呀?小杨：查煤气的。鹦鹉：谁呀?小杨：查煤气的。鹦鹉：谁呀?小杨：查煤气的。到了晚上，小刚回来了。看见家门口有个人躺在地上，口吐白沫。小刚：呦~!这是谁呀?就听见屋里：查煤气的。
4.王二是个司机，可因为“酒后开车”和“开车接电话”，被几个老板炒了鱿鱼，这不，这次他又找了个老板，这老板针对王二的毛病，定下两个规矩：一、开车前不能喝酒;二、开车时不许接电话。这天，王二正和朋友在一起喝酒呢，老板打来电话，叫王二立刻开车来家接他到公司，于是王二赶紧出发。王二是个沾酒就脸红的人，到了那里，看见老板出来了，怕被老板看见自己喝酒后红红的脸，他赶紧低下头，竟忘了替老板拉开车门，但他清楚地听到“噗”----那是拉开后车门的声音，随即又“噗”的一声关上了车门，于是，他脚踩油门，飞快地驶向公司。王二正一心一意开车呢，手机却猛然响起，他的心一下揪了起来：这酒已经喝了，这电话说啥也不能再接了，老板就在后面坐着呢，想到这里，王二就装作没听见一样，他也没回头看----喝酒后红着脸呢，只是一个劲地开车。这一路上电话不停地响，王二就是不接，总算到了公司，他松了一口气，想等老板下车后再接电话，可是，过了好半天，也没听见老板下车开车门的声音，他实在憋不住了，就拨了拨后视镜，偷偷地向后面瞄了一眼，这一瞄不打紧，发现车后座空空如也----老板竟不在车上!王二顿时吓坏了：天哪，老板呢?这时，手机又“嘟嘟”地响起来了，王二拿出手机一看，竟然是老板打来的，从老板的怒吼声中，王二总算明白了：刚才，老板拉开车门正要上车，忽然想到有个文件忘家里了，于是又“噗”的一声关上车门，返身去拿，可张三却把车开跑了，老板赶紧打电话，没想到王二就是不接
5.“老公，你刚才洗澡，电话响了，我帮你看了，一个陌生人给你发的信息，说明天加班宾馆别迟到...”老公一脸茫然的说道：“这肯定是恶作剧，不信你打过去，看看对方是谁!”我淡定的按了过去，点了公放，电话接通了，一个熟悉的声音：“怎么了?姐夫...”我淡定的说道：“熙熙，我是你表姐...”老公在一旁对着电话，大声喊道：“我不是说过!不要主动给我发信息吗!”熙熙说道：“我没发过信息呀!”老公：“卧槽，卧槽...”
6.天才幽默大师卓别林曾被歹徒用枪指着头打劫。卓别林知道自己处于劣势，所以不做无谓抵抗，乖乖奉上钱包。但是，他对劫匪说：“这些钱不是我的，是我老板的，现在这些钱被你拿走了，老板一定认为我私吞公款。兄弟，我想和你商量一下，拜托你在我帽子上开两枪，证明我被打劫了。”歹徒心想，有了这笔钱，这个小小要求当然可以满足了，于是便对着帽子开了两枪。卓别林再次恳求：“兄弟，可否在我衣服和裤子上再各补一枪，让我老板更深信不疑。”头脑简单、被钱冲昏头的劫匪统统照做，6发子弹全部打光了。这时，卓别林一拳挥去，打昏了劫匪，取回钱包喜笑颜开地离去了。
