★☆ 一日，历史老师正在上课，正好讲到拿破仑。看到台下每天打瞌睡的学生，老师不由得感慨地说：“各位同学，拿破仑一天只睡三个小时，你们从这里得到什么启示呢?”小强答：“睡眠不足会长不高。”
★☆ 办公室午后闲聊一女问：你猜我跟我老公打架，谁会赢啊?我们都在猜经理突然发话了，肯定是你赢问：为什么?经理突然表情复杂的说：男的充其量是吓唬吓唬，女的是真打啊!!
★☆ 龟长老拍着乌龟小王的肩膀说：“我看你生得是体态均匀对称，四肢纤长有力，剑眉星目，溜光滑圆，不错不错。”小王高兴地问：“是要给我介绍对象么？”长老摇摇头：“是年终尾牙晚会上，缺个抽奖用的轮盘。”
★☆ 和一哥们聊四级，他说听力他没有听，我说那你怎么做的题?全部蒙的?他说：“我后面的做题写字声音大，我听他的声音了!”“那你知道ABCD选哪个?”他：“ A是三画，C是一画，B和D是两画，可是D画得速度快!”我去，这才是真正的听力啊!
★☆ 我的体质属于逛街买得起的衣服都很丑，看得上的衣服都买不起，想买的衣服付款前都很好看，付款买回家穿上就变很丑的类型。
★☆上次跟菇凉逛步行街，后面一大叔拍了拍菇凉说：“妹子，小心前面那男的。”说完指了指一带黑框眼镜的西装男。我就问他：“那男的怎么了?”大叔小声道：“那人是小偷，注意点。”菇凉把包拽在怀里有点害怕说：“你咋知道的?”大叔咬牙切齿道：“生意都被他抢完了，能不认识他吗?”
★☆ 老婆问丈夫：有个以前追过我的男生来这出差，想找我吃饭，你介意不?丈夫想了想问：什么时候追的你?妻：大二。丈夫：那会儿你体重多少?妻：0斤左右。丈夫上下打量了一下妻子说：去吧，也好让人家断了念想，以后好好过日子 。
★☆ 三品考试结束后，三个同学在一起诉起苦来。甲说：“我语文课考得不好，老师说我是废品。”乙说：“我体育课跟不上，老师说我是次品。”丙说：“我政治课不及格，老师说我是危险品。”
★☆ 一个月黑风高的夜里，我走进一个小商店，店里只有一个小女孩和她妈妈。我面相有些凶，小女孩看了看我，跟她妈妈说：妈妈我怕。只听她妈妈小声的来了句：别说话，妈妈也怕。
★☆记得有一次，在课堂上，老师讲矛盾统一的辩证关系，我在下面看课外书结果被老师拎起来："说说矛盾和统一的关系!""没关系。""为什么?""茅盾是作家，统一是方便面，当然没有关系。"
★☆ 有一天，一个大哥去纹身。老板问他：要纹个什么？大哥说：纹一条龙吧！老板说：好！完事后大哥一看，立马把老板揍进了医院！警察问大哥为什么要打老板？大哥说：我让他纹一条龙，他给我纹的是：★☆ ★☆ ★☆ ★☆ ★☆ ★☆ ★☆ ★☆j、Q、k。
★☆ 蹲坑的时候，手机只剩%的电了，我寻思用完所有电就擦屁股走人。看了一会这坨，老爸好像内急敲门：儿子好了没有啊。我不假思索地回了句：马上，还有%。老爸嘟嚷着：球孩子，读了点书，拉个屎还能精确百分比了。
★☆ 那深秋的花蕾，在无尽的虚空下随风枯萎，片片飘落，如梦的碎片，那样的银白、轻盈，那样的娇艳、轻灵—-纪念我的头皮屑。
★☆ 壁虎到森林玩耍，遇见了变色龙。变色龙：小子，这不是你待的地方，从哪来的滚哪去！壁虎：你神气什么！个头大点，会点魔术很了不起啊！
★☆公交车上，一女的拖了一条狗坐在我旁边。我看了一眼那狗，它也看我一眼，再看，它还看我。我就一直盯着它看，它也盯着我看。持续了一段时间后，那女的看看她的狗，又看看我，问：你们认识?
★☆坐公交车回家碰上一堆初中生，好几个手里拿着辣条，全车都是味道。我不屑的转过头，竟然不争气的咽了下口水。
★☆ 公交车上两小孩在聊天小孩甲：你昨天为什么把我QQ删掉呢？小孩乙：昨天上QQ电脑好卡，我就把你删了，删了电脑就不卡了小孩甲：真的吗，我也要试试。
★☆ 刚在家吃饭就听见隔壁俩口子喊起来了。女：你站住，外面下那么大雨你还去?男：老婆，为了不让你一直跟我受苦，就算下刀子我也要去。我艹，好感人的场面，于是我出去问那女的：你老公干啥去了，她没好气的说：买彩票啊!!!
★☆ 早上陪妹妹去小吃部吃包子，服务员端上来之后，这货从兜里掏出一根银针扎了一下，银针前端变黑了，惊呼：“包子有毒，是谁要害本宫”，满屋食客瞬间鸦雀无声，这时老板淡定的走上前，啪一嘴巴子，“特么这是豆沙包，不吃滚犊子………”
★☆ 那天打车，司机问我：“你急不急?”我说：“凑合。。。”司机说：“那我开慢点，夏天这姑娘穿的可漂亮，咱边走边看。。。”
