1、再不疯狂我们就老了，再不复习期末就完了。
2、别惹我，否则我会让你死得很有节奏感。
3、数学成绩永远超不过我的体重，也不知道是我太重，还是我数学太无能。
4、浏览器真的很爱计较自己是不是默认浏览器。
5、一个人去医院看医生，医生让其躺下用手按压他腹部，问他：“你有什么感觉？“我感觉有人在按我的肚子。
6、如果不是为了让我们深更半夜起来摸索有什么可吃的，冰箱里干嘛装个灯。
7、多希望有一天我们可以变回陌生，然后还能和你再重新认识一遍，你看我怎么玩死你。
8、你连作弊都不会，为师怎么放心让你步入社会。
9、什么叫寂寞？就是五十块的话费你居然用了三个月还没用完，最后硬是让月租给扣完了。
10、百度是个大骗子，我抄了十几年的满分作文却从未得过满分。
11、世上最遥远的距离不是生与死，而是附近一大堆WIFI我们却不知道密码。
12、有些歌听前奏就爱上了，有些人看第一眼就喜欢上了，有些作业打开第一页就不想做了。
13、有个朋友跟我说等她瘦了再来见我，我听了心里一紧，大概这就是最委婉的诀别吧。
14、以后谁敢欺负我，就把你们名字写鞋垫上，每天踩死你，丫的。
15、矮怎么了，矮怎么了，矮怎么了，矮怎么了，我矮保证你们见了我抬不起头来，小骄傲着呢。
16、对于减肥这种高大上的事情，还是等我们吃饱了再好好研究。
17、每次我说减肥，只不过是想吓吓我的小肉肉们。
18、土豪的世界我不懂，但是这不妨碍我和他们做朋友。
19、以后一定要对男朋友好一点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人。
20、
21、我不是草船，你的贱别往我这发。
22、你身上有她的香水味，一闻就知道没我的贵。
23、老师，我们班没有美女，叫我如何有动力来学校呢。
24、孤独的人要吃饱饭，所以我特么才这么胖。
25、她是女神，她会发光。而我只是女神经，会反光。
26、如果当初牛顿是坐在榴莲树下，那么我们的考试应该容易的多了。
27、孙悟空和苍井空有什么相似？他们是空字辈！都是取精人！都是大湿胸！都能把棒子变大。
28、长得丑就要用功读书，不要像我一样一无是处，只能凭着英俊的外表混吃混喝。
29、现在的我，任性是有了，就差钱了。
30、早起的你，是因为马桶的追求，还是因为被窝的不挽留？
31、我希望开学有个帅帅的同桌，很多女生给他递情书，送大堆零食，最后他一脸嫌弃的丢给我。
32、横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。
33、我窝在你们列表不说话都散发着帅气。
34、醒是一件很容易的事，至于起床就是另外一回事了。
35、不要说我胖，我会认为你在嫉妒我比你吃的好。
36、别老看AV，你也不看看键盘上，字母A和V后面分别是什么。
37、一个学长当众抱起一个学妹，然后亲了一下脸，学妹当即怒了大喊不要脸，学长楞了下，果断亲了嘴。
38、就因为在人群中多看了你一眼，你就以为我要坐你的摩的。
39、很羡慕你们能和你们喜欢的人在一起，不像我，周围都是喜欢我的人。
40、像我这样可攻可受可萌可猛可萝莉可大叔可猥琐可羞涩可奔放可傲娇的男子，你值得拥有。
41、爱情生活里，比找不到安全感更可怕的是什么？是找不到安全套。
42、谁能把我成绩搞上去，连人带命都是你的。
43、我发现我有特异功能，每次灰太狼装成羊我都能一眼看出来。
44、考试不翻书，简直头猪。作弊不要慌，逮到就要装。
45、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多了会死。但事实证明，我真的不怕死。
46、我未来老公肯定是个路痴，要不然怎么现在还没找到我。
47、最讨厌那些跟我说“你为何放弃治疗的废话，搞得我好像还有救似的。
48、你住的城市下雨了，很想问你有没有带伞，如果没有带，希望再下大点儿。
49、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
50、我怀疑我家那口子在十多年前被人流掉了，不然怎么现在都还没出现在我面前。
51、我发现长相难看的人有优先发言权，因为我们常常会听到有人这样说：“我丑话先说前面。
52、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，我有一颗善良的心。
53、原本我的梦想是成为一名学霸，现如今，我只想罢学。
55、给那些iphone在线的好友创一个分组，借钱就不用找的那么麻烦了。
56、爷爷说新闻联播看了几十年，愣是没看到大结局。
57、神州行，我看行！我不缴费看你行不行！
58、有时候觉得自己变丑了就拿出身份证，于是发现自己多虑了。
59、看见拿着iphone6的男生千万别追，他都没有肾了。
60、你结婚后流的泪和汗，都是当年选老公时脑子里进的水。
61、最伤心的事莫过于：你的成绩是学霸的名次，你的名次是学霸的成绩。
62、我会找个和你同姓的男朋友，生个儿子，就叫你的名字，做不成夫妻，你就做我儿子吧！
63、我牛不牛逼我不知道，但是当别人跟我说“你死了地球照样转的时候，我听着就觉得地球在硬撑。
64、从春季等到冬季，一直等到能够在玻璃窗上呵出你的姓名，却对上了班主任的眼睛。
65、我觉得我现在上课已经不是开小差了，而是直接出差。
66、知道自己有多恶心吗，当***妈第一次感觉到你的存在时她吐了！
67、暑假作业我已经摊在阳台上了，台风你自己看着办吧。
68、避孕的效果：不成功，便成人。
69、永远不要低估一个胖女生瘦下来之后的魅力！
70、不要以为女生所谓的减肥只是嘴上说说而已，她们真的还会发到空间和朋友圈。
71、现在复习的感觉就是，马上要有一大波僵尸涌过来，但老子连向日葵都还没种。
72、还有比从厕所出来打了个嗝更尴尬的事情吗？
73、曾经，你们是祖国的花朵，茁壮成长。如今，你们是祖国的红杏，集体翻墙。
74、剪完头理发师问怎么样，我沉默了一会儿对他说了句：你开心就好。
75、今天天气真好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。
76、我从来都不骂人，因为我动手能力比较强。
77、女：对于性你有什么看法？男：看法是没有，做法倒是很多。
78、我曾经跨过山河大海，却跨不过食堂人山人海。
79、别问我缺什么，我现在就缺个对象。
80、我在街头抽烟，一个乞丐走过来找我借根烟抽，我给了他一根，他看了看牌子，又还给了我。
81、面对期末试卷的时候，我发现我得了白学病。
82、我趴在书上，学不学习不重要，关键是得有个姿态。
83、别人一夸我帅，我就担心，担心别人夸得不够。
84、我不是胖，我只是瘦的不明显。
85、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
86、分手吧床，分手吧手机，分手吧电脑，分手吧电视，分手吧空调，我妈逼我和学校结婚了，再见了。
87、每次我说我再也不理你的时候你千万别信，我像是那种有原则的人吗？
88、只因在人群中多看了你一眼，你就叫我上黑板答题！
89、世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦**太细。
90、每次做作业的时候，一碰到手机，就像是吃了炫迈口香糖，根本停不下来。
91、藏在我体内的学霸之血啊，我以学渣之名命令你，封印解除。
92、活捉到一只蚊子怎么办？默默的把它放进室友的蚊帐里，放手也是一种爱。
93、我能想到最浪漫的事，就是看着你一人慢慢变老。
94、这个年头找到真爱的机率和被雷劈的机率差不多。
95、运动会过后，有些人拿了名次，而有些人变成了表情包。
96、希望你能拿着一袋子零食砸向我的脸，就是要这么简单粗暴的友情。
97、生活中有许多出人意料的事情，比如，你以为我要举个例子。
98、这几年一直没看电视，这一打开电视我就蒙了，还珠格格演到第几部了？金锁都当皇帝了！
99、老师总是教育我们要爱护树木，可是老师，我想对你说：树木貌似都被做成试卷了。
100、为了能在知识的海洋里翱翔，机智的我半夜爬起来打开了图书馆的水龙头。
101、小时候写作文都是扶老人，现在想想，我当年胆子真大啊！
102、切洋葱的时候，我总是闭着眼睛，以为这样就不会流眼泪了，但当我切到手的那一瞬，还是哭了。
103、总觉得自己的性格不适合上班，只适合拿工资。
104、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多了会死。但结果证明，我根本就不怕死。
105、如果帅是一种错，那么我愿意一错再错。
106、苦藤老树昏鸦，学校食堂涨价，同学饿成瘦马。夕阳西下，麻麻我要回家。
107、对自己男朋友好点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人。
108、男神在身后，本来想来个回眸一笑，结果笑出了鼻涕泡。
109、求推荐一款400万以上的跑车，起步快，够舒适，外观好看点的，越贵越好，我想换个手机壁纸。
110、天冷了，晚上冻醒了别忘了给舍友掀一下被子。
111、老师总是说别人给你抄作业是在害你，放屁！抄作业是同学之间最宝贵的友谊，要珍惜！
112、上帝把智慧撒向人间，机智的我撑了把伞。
113、人生路上，当你努力往上爬时，总有几个狗日的，把你拼命往下扯！
114、如果导演让灰太狼吃只羊，收视率肯定暴涨。
115、从前有一个人，他想写完作业再吃饭，后来他饿死了。
116、月考是会呼吸的痛，它活在我身上每个角落。
117、好朋友大抵就是，你是神经病，我不想跟你一起做神经病，但我会定期给你喂药。
118、看过了你喜欢的人，才知道我是败给了你的品位。
119、有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书甩他脸上。
120、如果再见不能红着眼，能否让我抽红你的脸。
121、学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，老子就想晒个太阳，还尼玛天天下雨！
