1、

团员弓箭手说：报告团长！不好吧，难道你要让他们换一个比较准的吗？

2、有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上,于是赶紧对那男人说:"同志，你烟掉了!"男人大怒:"你才阉掉了!"

3、

老总大手一挥“上菜”!

4、

亮点总在最后：

5、

有一天对方又传来熟悉的声音：“请问现在正上映什么片子？”他照例说：“你打错了！”

6、

第三名大爷摔倒系列

7、

团长听完便问：既然发现敌国的弓箭手，为什么不把他干掉？

8、3个女人在一场车祸中丧生并且来到了天堂。当她们到了那里，天使圣彼得说：“在天堂里，我们这里只有一个规矩——千万不要踩到鸭子。”确认这3个女人了解后，她们进入了天堂。天堂里到处都是鸭子，鸭子几乎多到不可能踩不到的地步，虽然她们极力避免，但是第一个女人意外地踩到一只。

9、飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢？”

10、

结果有一个孩子写：虽然李姐姐顽强地学会了针灸和多门外语，可她还是瘫痪了。

11、坏消息：一个飞行员从飞机里掉出来了

12、一楼住户不知从哪儿弄来一只大狗。初来乍到，它警惕性非常高，一有点响动就狂吠不已。我家在六楼，尽管每天上下楼蹑手蹑脚，但十有八、九还是要被狂吠一通。我胆子小，狗一叫我就拼命跑，生怕它突然冲出来。

13、

第二天，另外一个女人也不小心踩到了鸭子。这时圣彼得又带着另一个极其恶心的男人来到她面前，如同之前那个女人的下场。圣彼得把第二个女人跟他带来的丑男人链在一起。

14、

好消息：他带了降落伞

15、

我大惊：“你怎么知道的?”

17、

昨天中午有个男同事外出，没把手机带走，他老婆不停地打电话来。午睡的女同事被吵烦了，拿过手机大吼：“我们在睡觉，你烦不烦！”结果，那位男同事今天到现在都没来上班！

18、

B说：“我今天的工作有一半没做。”

19、某人新装的电话刚好是电影院退租的，所以常常有人打电话询问放映中的电影，刚开始，他总是好言解释这部电话已经不是电影院的.了，现在已经是他的，请以后不要再打来，日子一久，他也觉得好烦，于是接到这类电话就简短的说：“你打错了！”这样也省些口水。

20、

过了一会，乌龟又看到一只蚂蚁。对他说：你也上来吧。

21、一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了，为什么他们没打招呼呢？

22、

美国人∶那为什麽你们中国字的“杯“是木字旁？

23、

我解开扣子正要脱时，不料又进来几个女学生，没办法，我只好提着裤子来到下一个宿舍门口。

24、

到银行汇款，车临时停路边上，为了怕交警罚就把朋友留下看车，跟他说有查车的过来了告诉我一声。进去几分钟果然有交警来了，那个朋友风风火火地闯进银行大声吼到：大哥，警察来了，快走啊！尼玛，偌大的一个大厅几十号人，顷刻间寂静无声，然后人潮像洪水一样涌出银行，接着我就被五六个保安按在了地上……真他妈冤！不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友！

25、

坏消息：降落伞是坏的

26、

乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢，对他说：你上来，我背你吧。

27、

中国人∶没有！

28、

蜗牛说:“你抓紧点，这乌龟好快”

29、

回到家，我问小侄子用什么办法，居然能镇住这么凶猛的狗。小侄子洋洋得意地说：“当狗对你汪汪叫时，它其实是在说one，你就回two，这时狗因为无法回你three，非常惭愧，就不叫了。”

30、

同学答：把饭盒做成蓝色

31、

（2）走在路上看到大爷躺在地上，我赶紧上去要扶，大爷看了看我说：后生你别动，看你也是个打工的，你走吧我再等等。我被感动了赶紧说：大爷，有个开路虎的停好车就快过来了。大爷也激动了：你这后生还算实在，你干脆别走了给我做个证人，完事儿也买个车上班开。

32、

结果……老板打电话叫我去他办公室。

33、

一阵沉默后，对方答：“是国片还是洋片呢？”

34、

中国人∶“杯“字旁边不是有个“不“字吗！也就是说它不是木头做的。

35、

老板说：“这树结几个枣，我天天数，今天发现少了一个!”

36、

他问：“3个月后，就可以不上夜班了吗?”

37、

我一进门，老板就沉着脸问我：“你是不是摘了一个枣?”

38、

这时，天使圣彼得立刻带着一个这女人一生从未见过的、长得极丑陋的男人来到她面前，并告诉她：你踩到鸭子的惩罚就是要永远跟这个丑男人链在一起。

39、

坏消息：他也没落到干草堆上

40、

坏消息：干草堆上有一杆大粪叉

41、

因为我双手提着裤子，又很着急，只好一脚踹开宿舍门，同时大喊：“里面有没有女人？有没有女人？”

42、

主任皱着眉头说：“你要我拿打火机剔牙吗?”

43、

小蛇说：“我刚才不小心把自己舌头咬到了。”

44、

饭店里人特别多，一对年轻情侣实在找不到地方了，就和我拼桌，坐在我对面。说实话那女的长得真挺漂亮，我就多看了两眼，结果被那个男的发现了，他啪嚓一下往桌子上放了一个大众的车钥匙想吓我，我仔细一看，我去，辉腾……我啪嚓往桌子上放了个玛莎拉蒂的车钥匙，啪嚓，啪嚓，布加迪、劳斯莱斯，好几个车钥匙我都摔桌子上了，那男的领着女的灰溜溜的走了……真是的，你跟我一个配钥匙的装什么装！

45、北方男人到南方吃饭!! 男：馍馍多少钱? 女：摸摸五十. 男：下面呢? 女：一百. 男愤然：水饺呢? 女：睡觉二百. 男惊叫：一碗二百? 女：一晚四百.

46、有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”

47、

只见屋里坐着一大堆女生，恐怖地望着我……

48、

众士兵：“不去……一定要找到梅子……”

49、

李姐姐不但学会了外语，还会了针灸，她那么顽强地学习，终于瘫痪了。

50、

（4）李姐姐学会了针灸。

51、

A说：“主任，我今天的工作已经完成了一半。”

52、

周日，我去接正在上英语培训班的小侄子到家里吃饭。刚进一楼，大狗照旧“汪汪汪”地叫起来，叫得我心惊肉跳。小侄子却一点也不害怕，扯起嗓子对着喊：“吐吐吐”。奇怪的是，“吐吐”几声后，大狗居然偃旗息鼓，不叫了，并且发出可怜的“哼哼”声。

53、

第六名

54、

牧师说：“不，是在她明年的生物课上。”

55、

孩子又问爸爸：咱家怎么这么穷啊？

56、

老板更生气了：“赔?你赔得起吗?别小看这一个枣，你有本事给我长到树上去!”

57、

要求：把以下四句话用关联词连接：

58、

第二名

59、一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。

60、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”人：“我要老婆……”神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。人：“……饼。”

61、老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是quan光？"，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？"

62、中午办公室聚餐。吃完饭后大家闲聊，主任掏出一根火柴，同事小孙见了立刻拿出自己的打火机递了过去。

63、

第十名

64、

这个现象很能说明一件不公平的事：活是我们干的，受到表扬的却是组长，最后的成果又都变成经理的了。

65、

第七名

66、

过了几天，局长把主任叫到办公室，对他说：“你的建议采纳了，不过人家女浴室的事儿，你怎么知道得那么清楚呀?”

67、

我只好承认，并连忙说：“老板，我赔您，多少都行。”

68、龟兔赛跑，兔子很快跑到前面去了。

69、

但是有一天，圣彼得来到她的面前，并带着一个前所未见的超级帅男。这个男人不仅高大壮硕还有漂亮的长睫毛。圣彼得把他们链在一起后，没对那个女人说任何话就走了。

70、美国人∶你看过木头做的杯子吗？

71、

办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导带着眼镜看半天，问我养的什么。

72、

73、

厂长说：“我的意思是，到时候你就适应了。”

74、

妈妈说：“当年妈眼睛瞎了，才嫁给你爸！”

75、

牧师说：“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。”

76、局长拿来几张表，让办公室主任对局里的工作环境提建议。

77、同事被分配到车间，长期上夜班，生物钟彻底被打乱了，苦不堪言。

78、

史上最搞笑的十大笑话 

79、

（3）走在路上看到个大爷躺在地上，我赶紧上陪大爷躺下，大爷看了看我说：后生你别跟我抢，我儿子要买房娶媳妇。我说：我也要买房娶媳妇啊，但我不啃老。大爷说：后生有志气，这地给你了，我换个地儿！

80、

第三个已经发现这个残酷的结果，而且她不希望永远跟一个丑陋恶心的男人栓在一起。所以她非常非常小心她的脚步，她战战兢兢在未踩到任何鸭子的情况下，平安过了几个月。

81、一朋友，卖衣服的。她有一次在衣服兜里塞进20块钱，装不知道，又把衣服价格提高40块，结果顾客贪小便宜，直接就买了。

82、

因为他们都不熟啊！哈哈

83、

（3）李姐姐学会了多门外语；

84、车间主任检查员工生产任务完成情况。

85、

86、

（1）今天下大雪，刚才出门见一大爷摔倒了，我过去问道：大爷，我一月工资不到2000块钱，能扶您起来么？大爷：小伙子，你走吧，我再等一会儿。我：好勒！天气虽冷，大爷的话却是暖暖的，满满的都是正能量……

87、

曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦”

88、

第四名

89、

李姐姐通过顽强的学习，学会了多门外语和针灸，结果照着一本外文版针灸书把自己扎瘫痪了！

90、

因为……

91、

好消息：他没落到大粪叉上

92、

这个女人就问跟她链在一起的男人：“我很纳闷，为什么我可以跟你永远链在一起呢？”这个男人说：“我不知道你的情况是怎么样，但是我踩到了一只鸭子。”

93、某曰国战如火如荼，公会团长为了激励士气来到了大草原前线……

94、有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩：你喜欢什么样的男孩子？女孩说：投缘的，男孩再问还是一样，他只好伤心的说：头扁一点的不行吗？

95、老板办公室有棵盆景枣树，上面竟然结了好多小枣，我送报纸，看到便摘了棵吃了，味道还真不错。

96、

李姐姐学会了多门外语，学会了针灸，又在顽强地学习瘫痪。

97、

领导一愣，走了……

98、

后来，发现更猛的孩子写道：

99、

100、

团员弓箭手报告说：报告团长！前方20公尺的帐棚旁有一个拜索斯的弓箭手，不过他的准度很烂，这几天射了好多次，都没有射到人。

101、

第九名

102、

（正确答案应该是：李姐姐虽然瘫痪了，但顽强地学习，不仅学会了多门外语，而且还学会了针灸。）

103、

好消息：下面有个干草堆

104、

（1）李姐姐瘫痪了；

105、

我也楞了，赶紧大声地解释：“虾啊领导！领导虾啊！领导真是虾！！是真虾啊！！！”

106、小蛇很慌张地问大蛇哥哥：“哥哥，我们有没有毒？”大蛇说：“你问这干吗？”

107、

第五名

108、

（2）李姐姐顽强地学习；

109、

主任一听，不禁眉头紧锁，说：“你们两个大不一样，一个兢兢业业，一个拖拖拉拉。”

110、

于是蚂蚁也上来了。

111、

今天惹祸了。

112、老总中午喝了酒，下午来到会议室开会，问身边的秘书：“人都到齐了么?”

113、

有一孩子问妈妈：当年你为什么嫁给爸爸呀？

114、

公会团长问：情况怎样？

115、

下午肚子饿，看见同事桌上有瓶酸奶，想都没想就喝了，一会同事来了大叫到：“我的洗面奶怎么不见了！108块啊！”哥没说话，只是默默的走向厕所，一顿抠嗓子，老难受了，把东西拼命的吐，直到吐出酸水，好不容易吐的差不多了，眼泪叭嚓滴回到座位上时，同事抱着一个瓶子说：“吓死我了，洗面奶滚到桌子下了，我的酸奶怎么又不见了呢。”哥心里直骂：你奶奶个熊滴，喝你点酸奶，把人往死里整。

116、

李姐姐之所以瘫痪了，是因为顽强地学习，非但学会了多门外语，甚至学会了针灸。

117、小童在姑姑家吃饭，姑姑做了鱼给他吃。小童边吃边说：这鱼真好吃，要是不放刺就更好了！

118、

办公室主任让女秘书小张帮他写，写好后看都没看就交到了局长那里。

119、

曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可能就到了“众士兵：“噢……有梅子吃呀……噢……”

120、

李姐姐是那么顽强的学习，不但学会了多门外语和针灸，最后还学会了瘫痪。

121、

有位大爷去人民银行取钱，直接走到窗口，保安过来说：“大爷，按号。”大爷：“啥？”保安：“按号。”大爷心想，不愧是大银行呀，取个钱还要暗号，于是低声对保安说：“天王盖地虎。”保安无奈的帮老爷子按出一张排队票，老爷子心想：吓死我了，居然被我蒙对了！

122、

半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！”

123、

第一名

124、老师问一同学怎么减少白色污染？

125、

厂长关切地说：“3个月以后，就不会这样辛苦了!”

126、

现在小学语文太难了，看他们的一道作业题：

127、

然后，蜗牛就上来了。

128、

青蛙高兴的蹦了起来：“哦，真的吗？是在王子的婚礼上吗？”

129、

爸爸说：“咱们家的钱都给你妈治眼睛了！”

130、

小女孩回答到:“我知道,因为星星会‘闪’啊！”

131、

于是，主任决定：对A进行表彰奖励，对B给予批评和经济处罚。

132、

秘书：“到齐了”。

133、

我说：“虾啊！”

134、

蚂蚁上来以后，看到上面的蜗牛，对他说了句“你好”

135、

你们知道蜗牛说什么吗?

136、

一漂亮女同事，她老公给她送午饭，没说话放下就走了。新来的男同事问：刚才那是谁啊？她回答：送外卖的。新来又问：怎么没给钱？她说：不用给，晚上陪他睡一觉就好了。男同事沉默了，第二天，给她带了四菜一汤的午饭，整个办公室轰然大笑……

137、QQ自动回复千万不能用“嗯”。。。某某：你好，美女你在么？美女：嗯。某某：啊，太好了，可以陪我聊会么？美女：嗯。某某：你真好，哥哥真无聊呢？对了，你有男朋友么？美女：嗯。某某：伤心…，你男朋友帅么？美女：嗯。某某：你信不信我比他更帅？美女：嗯。某某：哈哈，那你能不能做我的女朋友呢？美女：嗯。某某：这么干脆。。

138、看手表，是不是先看时针，再看分针，可是运转最多的秒针你却看都不看一眼。

139、

史上最搞笑的十大笑话 

140、众士兵：“渴……渴……”