一、“来就来了，还带啥东西过来，你太客气了。”“赶紧签收了吧，到付的，我后边还有一大堆呢。”
二、“现在混得怎么样？”“还行，有个单独带窗的办公室。”“不错啊，是干什么的？”“门卫。”
三、看，这头发在枕头上，在梳子上，在衣服上，就是不在头上。
四、总有那么一个人，只要冲你一笑，就把你打败了，比如窗外的班主任。
五、横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。
六、最近总是手脚冰凉，网上说是肾虚所致。坚持健身、喝枸杞，泡茶一段时间还是不见效，于是一咬牙把取暖费交了，病就好了。
七、我们不熟，不过你可以拿钱跟我套近乎。
八、你必须非常努力，才能相信自己是真的无能为力。加油！你是最差的。
九、喜欢小动物吗？当然喜欢。喜欢到什么程度？这怎么说呢，顿顿都有吧！
十、怎么优雅的解释自己胖，有许多事情放在心里，不好瘦。
十一、失败是成功之母，那成功之父是谁呢？给我转账一百，你就是成功支付！
用幽默的句子表示手受伤了
十二、手腕摔伤了，医生刚给捆上厚厚的绷带，老婆一脸紧张的看着医生：“大夫啊，这，这不影响他洗碗吧？”
十三、路遇一名乞丐，他双眼含泪地对我说：“可怜下我吧，我都记不清上一次吃饱饭是什么时候了。”我觉得是挺可怜的，安慰他：“别着急，慢慢想总会记起来的。”
十四、我多希望在老师提问我为什么的时候，我可以大胆的说一句：懂我的不需解释，不懂得我何必多解释。
十五、我们这边有名的小吃“羊杂碎”！每次去老板总会问：“几个杂碎啊？”，“四个！”，“四个都是纯杂碎吗？”，“是的！”。
十六、老婆怀孕，我给老爸打电话报喜，激动的说：老爹你要当孙子啦！
十七、专家说过：只要经常花钱，烦恼就会减掉百分之八十，情商和智商都会提高，还不爱上火。但钱从哪来呢？专家没说！
十八、有个小朋友我叫他跳个舞，他弱弱地说了句“我不会”。我就说“男孩子要自信一点，大胆一点”。结果他嚣张的喊了一句“老子不会。”
十九、驾校教练：红灯不走，绿灯也不走，怎么？没你喜欢的颜色？
二十、喜欢一个人是藏不住的。就算躲在衣柜里，还是会被他老公发现。
二十一、哪位大师能帮我算一下，我什么时候才能有很多很多钱？神回复：你家人给你上坟的时候。
二十二、最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手可真狠！
二十三、一同学对老师说：“老师，你教的都是没用的东西。”结果老师回答说：“我不允许你这么说自己。”
二十四、我问禅师：我有很大的梦想，如果实现了，世界将再无纷争。我需要很多钱，大师能帮我吗？禅师拿出一个小孩的帽子和一双小孩的手套让我穿上，问：你有什么感觉？“手，头有点紧。”“我也是。”
