一、进入社会之后我才明白一个道理，我拼不了爹，拼不了妈。只能拼多多。
二、路考时，男子走进驾驶室，考官坐在旁边问：“你紧张吗？”男子回答：“不紧张，我们教练说了，你就当作你旁边坐着一只狗。”
三、别问我过得好不好，你又不是没我支付宝。
四、一直以为自己冰雪聪明、天资不凡，直到去了驾校学车！
五、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。
六、那些拧不开瓶盖的女生都是装的，你让她拆快递看看，分分钟撕开，剪刀都不用。
七、移动支付方便了大家的生活，不用去银行，不必打开钱包，随时随地就能知道自己没钱。
八、学校教学楼厕所装镜子你以为让你整理仪容？你错了，是为了让你知道，人丑就要多读书。
九、假如有一天你想哭请打电话给我让我知道你也有今天。
十、别看有些人表面上顺风顺水，对，就是叫你别看，看了会酸。
十一、醒来发现账户上多了一个亿，当时我就知道，我还没有真正醒来。
十二、渣男锡纸烫，渣女大波浪，绿茶公主切，张亮麻辣烫，而我不一样，我爸不让切，我妈不让烫，我还没钱浪。
十三、好朋友不需要太多，两个就够了。一个肯把钱借给你，当他问你要债的时候，另一个肯把他打死。
十四、朋友圈秀美食的最好在中午秀，因为早晚会有报应的！
十五、每次吃完火锅衣服上就会有很大的味道，所以建议大家以后吃火锅不要穿衣服。
十六、有人问我嘴上的口红是什么牌子，我给她指了指路，第一个路口左拐那家麻辣烫，记得告诉老板多放辣椒。
十七、大家有好看的衣服推荐吗？一万以下三十左右的。
十八、多年前你的一句保重，我至今没瘦。
十九、两个相爱的玉米粒决定结婚，可是婚礼时找不到新娘了，新郎问一直跟在身边的一个爆米花，爆米花害羞地说：讨厌，人家穿的是婚纱！
二十、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
二十一、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
二十二、现在的人真的很奇怪，下班了去买件衣服，老板说你出这个价的话我还不如送给你，然后我就拿着走了，他居然一把抢过来骂我神经病，真搞不懂。
二十三、我在网上被别人骗了一千三，我去报警，警察说金额不到两千不予以立案，于是我马上又往骗子的账户打了七百，深深被自己的智慧震惊了。
二十四、以后没钱了先找我借，我不想做最后一个让你失望的人。
