1、男子追赶公车一直到家都没赶上，回来后对老婆说：自己赶公车没赶上，不过也好，既锻炼了身体，又赚了1元钱。老婆当时就怒了说：你傻啊，要追也追出租车啊，至少赚个起步价。

2、一位女士对医生说她头痛，医生建议她出嫁。过了一年，医生遇见了这位女士：怎么样？你出嫁了吗？头还痛吗？不痛了，可我常听丈夫说他头痛。

老公问我：老婆呀，假如我有什么不能治愈的病患，你会不

3、老婆是电视，情人是手机，在家看电视，出门带手机，破产卖电视，发财换手机，偶尔看电视，整天玩手机，电视终身不收费，手机欠费就停机

4、两夫妻吵架，老婆凶道：你瞧你就那点出息，在外怕领导，在家怕老婆。老公忍无可忍：你不要逼我。老婆：逼你怎么样？老公：再逼，再逼我就装死给你看！

6、电视里正映着热烈求爱的镜头，男明星在表演他的拿手好戏。妻子轻轻推他的丈夫说：你就没有这样爱过我，为什么？丈夫答道，你知道人家拿多少薪水吗？

7、睡觉的时候，老婆紧紧搂住老酷：这一辈子里，我只爱你一个人。老公也抱紧了她：这一被子里，我也只爱你一个人，直到咱们的宝宝出世。

8、语文课上，老师让同学用古文翻译现代语：美女怕被太阳晒，用手遮太阳。小明举手说：美女怕日，用手遮阴。老师：滚出去。

9、刚吃完晚饭，看到老婆在那躺着，凑过去亲了她脸一下，老婆：亲啥，擦嘴没？我：刚擦过了。

10、

夫妻极品笑话

老婆生日我问她想要什么，她说：想要天上的月亮。我牵着她的手来到院子里，用脸盆接满水。我不要用水接的月亮！她又说。不是我微笑着摇了摇头，把水往她头上一泼！你TM脑子坏了？想要月亮？

11、那天和老公逛街，路过一个时装店，看到里面的衣服真不错。我对老公说：这家的衣服真漂亮，咱进去逛逛。老公：逛什么逛！这种店里面的衣服都超级贵，你带钱了没有？我一看钱包没多少钱，说：没有。老公：那走，进去逛逛。

12、会弃我而去？我说道：废话，你以为我会为你守寡？老公沉默不语。顿了顿，老公道：你离开的时候，能不能买点啤酒，把我泡进去。

13、老婆：这衣服好看吗？老公：好看。老婆：你就敷衍我，想让我赶快买完了赶快回家！老婆：再看看，好看吗？老公：不好看。老婆：就知道你舍不得给我买。

14、老婆：人家XX订婚，光聘金就100万；你的聘金硬是比人家少了两个零！还如数归还了到现在，我家还一直倒贴。老公：我才委屈呢，便宜哪有好货？老婆：你你！

15、妻子发现丈夫对自己不忠，于是便试图让丈夫吃醋以反悔。如果我说我和你最好的朋友睡过觉，你会怎么想？妻子问。嗯，丈夫想了想，我会想，你一定是同性恋。

16、争吵得很厉害时，妻子便提出建议：我有两个方案可以结束这场争吵。一个是，要么我们都承认是我对了。另一个呢？丈夫问。妻子：要么我们都承认是你错了。

17、一对夫妻争执，男：我争不过你，你上下两张嘴。你更厉害，上面张嘴，下面还带一个话筒，两边还加上一对音响。

18、一游泳教练性格直爽，而且嗓门大。一日，他在商场看到一个女学员，于是大声说：你穿上衣服后，还真认不出！

19、老公一身臭汗地回家，说道：老婆，给你一个热情的拥抱吧！我说道：你现在给我的拥抱可能只有热，没有情。

20、一个刚结婚的男人，如果满脸喜气，我们明白是何原因。如果一个结婚十年的男人也满脸喜气，很可能是有了外遇。

21、于是两人争抢教孩子第一声叫爸爸、妈妈，一天孩子吱唔开口叫道：奶奶这可把旁边的奶奶高兴的半死，男人也是比较满意。宝宝又接着说：奶、奶奶、奶个熊！

22、女友和我分手说我太小了，不适合她。一直不明白，我的年龄明明比她大，到现在才知道她指的不是年龄。我以前看着笑话，一直以为太小是心理年龄、现在我觉得我变坏了。

23、您总是这么晚回去，老婆不会生您的气吗？哪里！我总是和她打赌，说我会准时回家的每当我回去晚了，她就特别高兴，因为她又赢了！

24、妻子正在厨房炒菜。丈夫在她旁边一直唠叨不停：慢些、小心！火太大了。赶快把鱼翻过来、油放太多了！妻子脱口而出：我懂得怎样炒菜。丈夫平静地答道：我只是要让你知道，我在开车时，你在旁边喋喋不休，我的感觉如何