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吃完午饭躺在沙发上快睡着时，小侄女拿着勺子撬我嘴：你到底吃的啥？
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第一次世界大战前开始实行养老金制度的时候，有一位叫戴。刘易斯的老渔夫，已经七十多岁，完全够格领取养老金，可是，他拿不出出生证来证明这一点。一天，一位地方官员来拜访他。
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我儿子不假思索地说："那我不去游泳了。"
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河马的嘴原本没有现在大，可是有一阵子突然喜欢报料胡说，成天编造其他动物的绯闻，大家都叫它们马大嘴，后来嘴就真的变大了。
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大憨：我爸爸是著名的神射手，连奥运会冠军都怕他。
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9、老婆：今天给了街上一个盲人100块。老公：现在的假盲人骗人的很多。老婆：他说我很漂亮！老公：那他真是个盲人！
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我的天啊，吃货能贪吃成你这样也没谁了！
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爸爸：儿子，你有什么理想？
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大象：我说蚊子呀，我又蠢又笨，真不知道你看上我哪一点了？
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我问：“光会念有啥用？知道这两句话是什么意思吗？”
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我很奇怪：“大爷，您怎么知道？”
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乌鸦喜欢上了井底的青蛙，为了早日看到恋人，它每天不断地向井里扔石子。
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蚊子：千万别这么说，我也不小了，飞不动了！
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我儿子不懂，问我爸："什么是条件哪？"
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“您什么时候离开爱尔兰的？”“我十三岁离家到苏格兰北部的一个农场，在那儿住了十九年。后来，在苏格兰南部为一个渔业主当了二十五年向导。这以后，我当了十七年的猎场看守员，然后搬到了这儿。”“您在这儿住了多久，戴？”他大声问在厨房里做饭的妻子：“咱们结婚多久了，玛丽？三十四年？”
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费尔丁教授向来粗心大意。妻子让他把一包垃圾顺道丢到楼外废物箱里，他却糊涂地提着上了地铁，又到了实验室，最后又提着回了家。
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韩先生："想好了，大名：韩金量，小名：999"
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表弟说好看。那个人又问：像不像公主？
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小乖：我爸爸是亚运会长跑冠军。
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我：“不应该让领导先走吗？”
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癞蛤蟆乙听后狂笑道：“你还以为你是猪八戒啊？”
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哪个重明明：“青青，你知道是早晨的太阳重还是傍晚的太阳重？”青青，“不知道，你知道吗？”明明：“那还用说，当然是傍晚的重啦。”青青：“为什么？”明明：“早晨的太阳轻得连大海都能一个浪头打上天空，傍晚的太阳重得连大山都托不住。”8岁的小侄子喜欢贫嘴。一天，他跑到我的书房里，看到墙上朋友送我的一幅字，于是一字一顿地念道：“书山有路勤为径，学海无涯苦作舟！”
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功夫不负有心人，终有一天，水漫到了井口。
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悟空：师傅要怎么搞呢？
32、今天我出门走路的时候觉得脚很酸，低头一看，原来是踩到柠檬了。
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癞蛤蟆甲对着天空发呆，癞蛤蟆乙见状问甲：“你冲着天空发呆在想什么呢？”
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癞蛤蟆甲很是不高兴地解释道：“我的意思是我想尝一下天鹅肉——我想尝鹅，ok？”
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“您不记得什么时候出生的吗？”“不记得。那是很久以前。”
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河马的嘴变大的原因
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妻子拿过来一看，更加吃惊：“你从哪儿拿回一包火腿？”
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早上，5岁多的女儿起床。
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唐僧：就是因为谁都知道你打八戒，所以一点新意都没有了嘛！我已经决定好了，你们照我的安排来做就行了！
40、一个人想当蚊子。他就和上帝说我要当一个会吸血的。于是上帝把他变成一个卫生巾，他又和上帝说我要当一个又能吸血又有翅膀的，于是他变成了一个带护翼的卫生巾。
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今天干活累着了，磨磨蹭蹭不想去做晚饭。
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妻子大吃一惊：“你提着什么？”费尔丁说：“哎呀，垃圾忘了丢了。”
45、两个同事喝酒后大醉，其中一个卷着舌头说：我看到的所有东西都是双层的。另一个赶紧从衣袋里掏出一张十元的票子说：这是我还你的二十块钱。
46、小时候我妈教我用筷子，半天学不会她就打我，现在长大了我教我妈用手机，半天她学不会她还是打我。
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网民：哟！这不是qq嘛！
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51、大象：蚂蚁你瞎嚷嚷个啥呀，你以为你家亲戚多就很了不起吗？看把你神气的！你瞧瞧你点的那些菜，也太小家子气了。你还别不爱听，我点的一顿饭就够你们这一大帮家伙吃好几年了。
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叔叔：“小明，爸爸和妈妈谁对你好一点啊？”
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韩先生有空就查字典，想给即将出世的`宝宝起他好名字，同事们七嘴八舌的给他出主意，可韩先生都不太满意。
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爸爸：好志向！那你是想做什么？
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大爷：“我在这下了几年棋，第一步走帅的真不多。”
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上次去表弟家的时候，表弟家来了一个客人。
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爸爸：……
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下面是他们的对话：“您出生在什么地方，戴？”“科克县。”
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61、时代真是变了，原来我问我爸妈我是哪儿来的，我爸妈都说我是捡来的，现在小孩问爸妈自己是哪儿来的，爸妈说是购物满200送的！
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今天早上在小区和大爷下象棋，有点紧张。
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追星族：孪生姐妹演唱组！
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唉！我竟无法反驳。
65、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。
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科学家：克隆的产物！
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“还说，不都是你砸的吗？”
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我逗她：好东西！任凭她咋问我都不告诉她我吃了什么。
70、以前我打王者荣耀打的不好，我朋友老骂我，后来我苦练了一个赛季，他骂不过我了。
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表弟说：像白雪公主，不过是非洲来的白雪公主。
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我看她那一头乱发，笑道：你去捉只鸟儿，就可以在上面安个巢！
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女儿：那太好了，以后天天有蛋吃。
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小品演员：脑袋大脖子粗，一个大款一伙夫！
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儿子：哎，经济越来越发达，但人与人之间的关系，却是越来越冷淡。人与人，越来越缺少关怀，起来越缺少尊重。对一个人的热情程度，总以利益来斟酌。我想穷尽我一生的精力来改善这种关系！
76、朋友来我家做客，看我金鱼养的非常好，问我秘诀，毕竟是我好朋友，我就把我养鱼的六字秘诀告诉他：多换水，勤换鱼!
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过了几日，同事们关心的问韩先生："宝宝的名字想好了吗？"
78、新买的酱料拧不开瓶盖，让男友帮忙，顺口说了句：“来，开瓶”。男友幽幽的说了句：“虽然我也是雄性的，但我不是孔雀！”
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癞蛤蟆甲感叹道：“我想嫦娥“。
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闺女一脸认真的看了看我：“这就跟我写作业一样，早写晚写都得写。你也是早做晚做都得做，咋也跑不了，就快点去做吧啊！乖啊！”
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悟空：靠，师傅，你脑袋瓜进水了？谁都知道一向是我打八戒的！
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我忍不住呵呵地笑起来，戏虐地鼓励道：“那下句呢？”
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女儿：妈妈，你看我漂亮吗？
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小侄子牵强附会、大言不惭地又说道：“学海无涯苦作舟，说有一个人叫学海，因为‘牙’都没有了，所以天天只能做‘粥’吃，日子过得好苦啊！”
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大象：对，以后我就是你下半生的依靠吧！
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小明：“他们对我都很好！”
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“我就是青蛙啊，你不认识我了吗？”“可是你……”
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蚊子：只说对一半，主要是我下半生的"饭碗"。
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小乖：那你爸爸怎么不参加奥运会?
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一位教授平时总是丢三忘四，不是丢了眼镜盒，就是丢了手杖。特别是雨伞，几乎每个月他夫人都得替他买一把。教授为此暗暗地下定决心，以后要多加小心。一天，教授上午出去，下午回来，得意洋洋地对夫人说：“呶，陶乐赛，今天我可没丢东西，我把伞给带回来啦！”说着，他亮出一把伞。“唉呀，瞧你这粗心人，你今天没有带伞出去呀！”
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看着眼前的癞蛤蟆，它焦急地说：“请问您看到青蛙了吗？”
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大憨：他被关在监狱里。
95、我哥们儿是奇葩，记得初中上学那会，中午午休的时候那哥们在厕所抽烟。哥们儿还有最后一口，他猛嘬了一下，突然教导主任进来了。看见我俩靠着窗户，问到：“你俩干嘛呢?”我惊慌了转头看像我的哥们，他的表现我至今难忘!他从鼻子里冒出了好多烟，说到：“我在生气。”
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小明：“我站旁边。”
97、钱可以买房子但买不到家，可以买婚姻但买不到爱情，可以买钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源。把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！
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他一脸不屑，胡诌白咧地为我解说道：“书山有路勤为径是说有一座山名叫书山，山上有只‘鹿’，那鹿爱臭美，可没有镜子，就把钢琴当做镜子，成天地照看自己的模样。”
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有一天，我爸要带我儿子去游泳，说："我带你去游泳，去不去啊？"
102、苍蝇妈妈带着小苍蝇吃饭，它们飞到一堆牛粪上，小苍蝇郁闷地问：“妈妈，为什么咱们总是吃牛粪呢？”苍蝇妈妈给了小苍蝇一记耳光，骂道：“这倒霉孩子，吃饭的时候不许说这么恶心的事儿！”
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唐僧：各位徒弟，最近我们也出现经济危机了，所以我决定我们要办个歌舞表演！
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说完还一本正经的拍了拍我的肩。
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叔叔：“那如果爸爸和妈妈吵架，你会站在那一边啊？”
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官员放下笔，说：“根据您刚才谈的情况，您应该是一百零八岁了。”“老天爷，时间过得真快！”
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儿子：做乞丐啊，鼓励人生发扬善心，给我关怀，我则叩头给他们尊重。放心，我会一视同仁的，不会因为有的人给的钱少我就少磕头！
109、逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。”
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我上火牙疼，半个脸都肿起来了，小侄女问我嘴里是啥？
111、在教室里，阿明把饭盒伸到旁边的阿华面前说：“尝尝我的饭”阿华舀了一大勺喂进嘴巴里，“看馊了没有。”阿明补充道。
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我爸说："有一个条件。"
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我爸说："条件就是你得上幼儿园。"
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长得很黑，那个客人问表弟，他长得好不好看？
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唐僧：我负责唱歌，你负责被八戒打！
116、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
117、做人要谦虚低调，多听听他人意见，然后认真记下来，对你有意见的都是谁，然后找人打他一顿，问问都他妈惯的什么毛病？
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我儿子说："我就要去游泳，我就要去游泳。"
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走了第一步后，大爷沉默了很久说：“你是新手吧？”
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