1、任务不是某一个人的，而是每一个人的。
2、一同学在下面闹，我们老师说：你给我站到黑板上面去！高难度埃。
3、能被失败阻止的追求是一种软弱的追求，它暴露了力量的有限。能被成功阻止的追求是一种浅薄的追求，它证明了目标的有限。
4、一位教授对一名智力早熟的小男孩说：你的生日是哪一天的？答：4月8日。教授说：哪一年？答：每一年。
5、我一直以为当老师是卖智力的，今天才知道，原来是卖体力的。
6、一同学在下面闹，我们老师说：你给我站到黑板上面去！高难度啊。
7、某某同学真是不错，老师让他站起来回答问题，不会不要紧，但人个脸上总是面带微笑，不错，很好，某某同学很好，请坐！
8、有同学说我有性别歧视，可是我不歧视男性，不歧视女性，我歧视中性，你可以说我不够包容。
9、读书是勤奋和智慧的结晶，你们这帮人，勤奋约等于零，智慧等于零，加在一起恒等于零。
10、这题选错的同学，我强烈建议你立即下沉到地底。
11、你们这么早就收拾书包，待会儿人那么多，你们不怕挤着腚阿？
12、线段a是线段b的一半，那线段b是线段a的多少呢？（全班皆静，半晌后）线段b就是线段a的两半。（晕）
13、不要拿自己的弱点跟别人的优点做比较，那样你会很自卑，就比如说不要跟门口的老大爷比蹬三轮车，你肯定比不过人家，要跟他们比数学当然，有些同学可能连数学都比不过人家
14、老师：请把‘马儿跑了’这句话转换成疑问句。小伊万：马儿会跑吗？老师：正确！很好！现在把它转换成祈使句。小伊万：驾！
15、生物课上老师提问：青蛙和癞蛤蟆有什么区别？张三回答：青蛙是保守派，坐井观天；而癞蛤蟆是革新派，想吃天鹅肉。
16、有一天外面下大雨，老师满脸雨水的走进教室，在讲桌前不知道找着什么东西，找了一会就问前排的同学：我擦纸的脸呢？
17、你们又不理我了是不是？我上的不是课，是寂寞。
18、把上次发的卷子拿出来，一般情况你们应该没有做，我对你们的懒惰程度还是相当有信心的。
19、今天心情不错，点个名～～你们发完信息告诉你们的同学来上课了么？发完了，一会再给他发一条说，老师没带点名册。
20、不妨说，我的清高源于我的无能，只不过我安于自己在这方面的无能罢了。
21、等你们毕业了一定要告诉下一届的千万要听陈老师的话。
23、同学们要是觉得自己智商太高，我可以推荐给你一个很好的降低智商的方法－－－看电视，尤其是连续剧。
24、我对待睡觉的同学，通常只用只用一招，就是上到一半的时候我们就悄悄的换教室，等那些睡觉的同学醒来就会发现，眼睛一闭一睁，老师没。
25、你声音怎么这么小，你不该来这儿你应该去聋哑学校。
26、一个人的青春是在他不再追求的那一天结束的。
27、（有一次上习题课，大家都在埋头做题目，有些窃窃私语的讨论问题，浩浩就说了）你们有问题问我，不要问别人。再说，他哪儿有我说得好。
28、你们就只有两个时候会叫唤：一个是交钱的时候，还有一个就是发试卷的时候。
29、某化学老师：你，你，就你，表趴在桌子上，上课都没有激-情！（然后很有激-情的为我们继续上课）
30、东北的河水跟我们这不一样，一年有两次汛期，所以东北人一年有两次淹死的机会。
