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微信短信爆笑幽默个性签名

人气:489 ℃/2021-11-13 16:48:52

1、你在不在意我过去?神经病,过个桥能别矫情了好吗?

2、我们为什么要吵架呢,就不能坐下来心平气和地砍对方几刀吗?

3、问:你在哭吗?答:没有,我只是过敏了。问:对什么过敏?答:人生!

4、被车撞了爬起来说什么最帅?下一辆。

5、我想当皇帝,怕罗嗦;想当官,怕事多;想吃饭,怕刷锅;真想揍你一顿,怕惹祸。

6、永远有多远?你小子就给我滚多远!

7、只要心中有教室,去哪都不算逃课。老师们永远都不会懂。

8、某酒店一房间内被非法安装数十个针孔摄像头,现在初步判断犯罪嫌疑人为容嬷嬷。

9、轰隆一声,唐僧师徒四人吓了一跳,往下一看,山下有人炸山,满地的碎石,唐僧淡定的说到:悟空,你妈生二胎了。

10、小学上课费嘴,初中上课费笔,高中上课费脑,大学上课费流量。

11、像我们这种长得好看的女孩子真是太惨了,无论说什么蠢话,男人都说对、说得好。久而久之,我们的智商比普通人落下不是一星半点,太惨了。

12、我要摸摸你,还想咬一咬,你要不爽,可以亲我。

13、你不去表白永远不知道自己有多丑,你不去借钱永远不知道自己人品有多差。

14、我想问问你,这是哪个坟圈子爆炸把你崩出来了?

妈妈,

15、老婆,我给你买了苹果。哎呀,honey,爱死你了看那些三八还在我面前显摆小米。就是有些烂了

16、你若是流泪,湿的总是我的脸;你若是悲哀,哭的总是我的心!

17、我爸从小就教导我:一屋不扫何以扫天下?我长大了,我并没有辜负他老人家对我的期望,我开始扫大街了。

18、爱一个人感觉大概就是什么都会在意,又什么都可以原谅。

19、今天,去看望了一百岁的老爷爷,想请教他长寿的秘密?谁知,老爷爷淡淡的说了一句:我孙子小时候给了我一包叫做唐僧肉的辣条。

20、感谢上天让我遇见你,不管我们有没有未来!

21、你脸颊微红害羞的样子特别像风中的猪头。

22、本店招收经理,能吃虫、苍蝇者优先录取!

23、等,无止境的等,而思念却填满了我的心。

24、即使你名花有主,我也要移花接木。

26、世界上竟然有催眠师这种职业,简直是不把老师放在眼里。

27、别人赖床是因为有钱,想起多晚起多晚;你赖床是因为没钱,能省一顿是一顿!

28、听说你过得不好,我坐在门口乐了一整天。

29、以后我老了怎么办,那些广场舞看起来好难。

30、冲动了,还好我自制力强。

31、亲,不要玩骨感了,你就不怕孙悟空看见你,给你三棍子?

32、今天早上上班赶公共汽车,到站台的时候,汽车已经启动。于是我边追边喊:师傅,等等我,师傅等等我呀!这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句:悟空,你就别追了。

33、怎样用一句话把别人祖宗十八代骂完?基因有问题!

34、你根本不是真的喜欢我,你每天跟我聊天只是为了偷我的表情包!

35、一天一个苹果,可以把医生赶跑;如果你要想当个隐士,换头大蒜试试。

36、一天问老妈要钱,妈,给我50元好不好?妈:什么?40元?你要30元干什么?我没有20元,给你10元和你妹妹一起分。。

37、为了净化空气,我在家里放了十几个植物人。

38、A:你怎么长得这么黑?B:因为我不是一个肤浅的人。

39、男友一两个月不主动联系我,是几个意思?大家回答得都太阴暗,什么劈腿变心从来没爱过你之类的,凡事要往好的方面想。我猜你男朋友应该是死了。

40、很多事都介于不说憋屈和说了矫情之间。

41、男:认识我吗?女:不认识。男:这么巧!我也不认识你!也许这就是缘分吧!

42、

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我是谁?我从哪里来?我的钱到哪里去了?

43、你不要再减肥了你长得丑不只是因为你胖。

44、人真从猴子变来的吗?对啊!怪不得,猴子越来越少。

45、这么大冷天里单身狗可能会升级成为汪汪碎冰冰。

46、现在很多女孩子喜欢头上插个草,刚开始没感觉啥,直到有个长辈告诉我在以前那是卖身的意思。

47、我真的,我们去旅行吧,我带上你,你带上钱。

48、我再也不是一两条关心的短信就会被打动的小女生了,至少也得给个红包才行。

49、给老婆吃了一颗定心丸,效果不错,她心不跳了。

50、不要说我胖,不然我会认为你在嫉妒我比你吃得好。

51、小时候我不爱吃饭,导致我现在个矮;现在我爱吃饭了,导致我又胖又矮!

52、现在我们**只要有人辞职,老大都会叫他把辞职原因改为饭堂伙食太差。

53、试着去了解那些你讨厌的人,你会发现真是越看越讨厌。

54、

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我从不说谎,除啦这句话以外。

55、长得好看又喜欢吃的才是吃货,长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶!

56、人生最大的幸福,是发现自己爱的人正好也爱着自己。

57、我国森林面积的日益减少,主要原因是因为试卷太多!

58、我喝水只喝纯净水,牛奶只喝纯牛奶,所以我很单纯

59、在感情方面,我是个特别单纯的男人,只想谈一场,说上床就可以上床的恋爱。

60、7、9日是世界无内内日,这么热的天,我在大街上蹲一上午了,发现妹子们压根不过这个节!

61、你们每次骂别人时,有没有考虑过对方的感受?反正我是有,尽量不用方言,怕对方听不懂。

62、学校里最可怕的信任就是一个学渣给另一个学渣讲题目,一个敢讲,一个敢听。

63、我,枕头给我唱安眠曲,然后我就睡着了。

64、男A:你洗澡是用沐浴露,还是用香皂?男B:香皂,欢迎来捡!

早上闹钟开始发狂,被子突然抱住

65、你突然不回我消息的时候,我总是安慰自己,没事,你大概是死了。

66、客户虐我千百遍,我待客户如初恋。

67、男:世界这么大,何必抓着我不放?你有你的生活,我有我的自由,放手才是真。售货女:你特么拿了东西就想走?

68、总会有那么一个人,不管怎么样都会选择原谅。

69、请举起你们的双手,让我看到你们的双手好吗?!劫匪对着银行里的人群大声喊道。

70、现在是小可爱,长大以后就是大可爱,老了就是老可爱,死了就是可爱死,反正她最可爱。

71、为什么爱笑的人运气不会太差,因为运气差的根本笑不出来。

我突然有想学习的冲动,喝口水压压惊。好了现在平静了,刚才实在是太

72、最简单的长寿秘籍保持呼吸,不要断气。

73、听说每个人都会渐渐变成自己最讨厌的那种人,我从现在开始仇富不知道还来不来得及?

74、不要小看一个人的力量,你在游泳池里拉个屎,整个游泳池都会因为你停业整顿。你永远也不知道你有多厉害!

75、对于讨厌的人,也要经常给个台阶下,万一失足摔死了呢?

76、上课为什么踢前面同学腿长,任性

77、数学课还是要听的,万一哪天听懂了呢。

78、

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有人说我帅,我想了一晚上,究竟是谁走漏了风声。

79、我喜欢上课扯犊子的老师,但是我讨厌扯犊子扯到下课还继续扯的老师。

80、我对你眨眨眼,你硬说那是放电。

81、**的下场,除了背叛就是婚外恋。

82、女的长的不漂亮我们叫她恐龙,那么她的男朋友叫什么?叫反恐精英。

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