1、当你又瘦又漂亮，脑子里有东西，钱包里全是自己挣的钱，别说这个月，全世界都会对你好一点。
2、天又亮了，完全不顾我困不困，说亮就亮。
3、同龄人：立大志，明大德，成大才，担大任。我本人：无大语，离大谱，摆大烂，破大防。
4、长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，你是属于中间的，好难看的。
5、每次发照片，总收到一些奇怪的回复，好看就是好看，难看就是难看，好难看是什么意思？
6、别人都在晒幸福、晒车、晒房、晒吃、晒喝、晒玩、晒钱，你呢？你晒什么？？你晒得乌漆嘛黑的。
7、早知道生活是这样的，我从幼儿园就开始存钱了。
8、结婚前，我觉得我可以改变世界。结婚后，我才突然发现我连电视频道都改变不了。
9、对生活抱怨好苦，生活说给我加点糖，我问什么糖，它说加一点荒唐。
10、三句话让男人给我花了十八万，叫地主！超级加倍！明牌！
11、我问风扇我丑吗？它摇了一晚上的头。
12、小时候想把头发梳成大人模样，长大后发现大人其实没什么头发。
13、如果生活把你的门关上了，那你就再打开，这就是门，门就是这样用的。
14、当你觉得自己又丑又穷的时候，不要悲伤，至少你的判断还是对的。
15、月老麻烦下次为我牵红线的时候，能换成电缆吗？既来电又不容易断。
16、我们不要再见面了，洗头好累，洗发水好贵。
17、很喜欢秋天，跟谈恋爱一样，早晚都凉。
18、几个字总结了我现在的状态，胖的专心致志，穷的心平祥和。
19、我是一只绵羊，今天我剪了毛，然后我失棉了。
20、妈妈说不要跟不三不四的人一起玩，所以我一直跟很二的朋友一起玩。
21、大晚上还能看到街上很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃。
22、饭后走一走路边又吃九十九。
23、本以为住进了哥哥心里，没想到是住进了一个小区。
24、每次去买东西的时候，别人都会告诉你，你要是真心要，就给你便宜点。你看，真心就是这么不值钱！
25、知道为什么假期那么短暂吗？因为假期没有上午。知道为什么上班那么漫长吗？因为它不仅有上午还有早上！
26、对自己好一点，能怪别人的就不要怪自己。
27、都说男人是大猪蹄子，我看你们啃得比谁都香。
28、上班根本就不用带饭啦，有老板画的饼，同事给的瓜 ，自己摸的鱼，还有领导给的锅，美美的饱餐啦！
29、和所有公主一样，每天都会有骑士带着好吃的来看我，不同的是，我的骑士都要配送费。
30、平时骂你就算了，非要我打你，才知道我文武双全。
31、别太嚣张，你这种姿色，我见一个爱一个。
32、好看的皮囊经不起打黄扫非，有趣的灵魂又涉嫌账号违规。
33、我是个干净的人，既没有恋爱的酸臭，也没有金钱的铜臭。
34、小时候我妈教我用筷子，我学不会她骂我，长大后我教我妈玩手机，她学不会还是骂我。
35、千万别去买藕，那玩意儿一斤藕半斤洞的太亏了。
36、我本以为我们可以一起走到最后，可没想到走了几步你就开始打车了。
37、我这个热闹优点太多，做事情就两方面不行，这也不行，那也不行。
38、电梯里遇到个男哈矮子，他按了个八层。呵，真会暗示，他八层是有点喜欢我吧。
39、天又亮了，完全不顾为我困不困，说亮就亮。
40、我每天都坚持做仰卧起坐，晚上一个仰卧，早上一个起坐。
41、钱能不能买到快乐？我不知道。我现在很快乐，能不能卖钱？
42、夏天太热了，想找个人冷战一下。
43、老板：你怎么每天跟没睡醒一样来上班。我：睡醒了来上班不就迟到了吗？
44、很多人对帅哥没有抵抗力，我不一样，我根本不想抵抗，但帅哥想抵抗。
45、和男神告白被拒绝。他说他有喜欢的人了，那个女孩有苹果肌，笑起来很可爱。我：咋滴？我们用安卓的笑起来就卡顿了？
46、满脑子的智慧，硬生生撑大了我的脸。
47、你能不能别跟别人聊天了，哦哦，我才是别人。
48、单身的男孩子叫单身狗，单身的女孩子叫狗不理。
49、真的勇士，敢于肥还贪吃，困还熬夜，穷还追星。
50、谈恋爱一堆烦恼，不谈恋爱就只有偶尔想谈恋爱一个烦恼。
51、女孩子要稍微做一点坏事 然后老天爷爷一生气 就跟你 发个小伙。
52、身高这种东西，大家都是一米多，有什么好问的。
53、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，唯有单身狗的独木舟屹立不倒。
54、单身的悲剧就是一个人吃酸辣粉，不小心弄到眼睛里，也不敢去洗，怕服务员收盘，只能流着眼泪吃完。
55、保持年轻的秘诀:谎报年龄。
56、计算失败了九十九次，也要再努力一次，凑个整数。
57、希望我可以成为一个有钱又有趣的人，实在不行，光有钱也行。
58、买东西最恐怖的是：你战战兢兢说了个价，老板难为了一下就瞬间答应了！
59、睡觉此时我的真正活动状态，清醒的时候只是为了收集做梦用的素材。
60、本来打算把房子卖了支持你，可房东不让。
61、生活不止眼前的苟且，还有前任的喜帖。
62、有些事只要静下心来做，就一定会睡着的。
63、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。
64、别人月入几万人民币，而我月入几万卡路里。
65、黑眼圈，是昨日心事的落款。
66、终于可以住更贵一点的房子了，房东刚刚发信息说 下个月要涨房租。
67、女人的衣橱就像后宫佳丽无数，宠爱的就那么几个。
68、上帝为我关上一扇门的时候，我对上帝说：“把窗户也关了吧，我要开空调了”
69、刘备找了三个人赢得了天下，唐僧找了三个人取得了真经，我也找了三个人赢了我五百。
70、我不想上班，班也不想被我上，我们被硬凑在一起，不过是资本的联姻罢了。
71、我也想恋爱的，父母不同意还是次要的，主要是我恋爱的人也不太同意。
72、聊的挺好的，非要我发照片，现在好了爱上我了，满意了吧。
73、为什么有的男生撩着撩着就不理你了？大面积撒网，选择性捕捉，你被放生了。
74、如果体重也能满100减20就好了。
75、人要是倒霉起立，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。
76、穿人字拖最大的悲剧是什么？就是被人踩了一脚，人字还在，拖没了。
77、为什么爱笑的人运气不会太差，因为运气差的根本笑不出来。
78、生活不只有眼前的枸杞，还有炸鸡，炸串和啤酒。
79、和人吵架的时候最好去楼梯吵，这样的好处是：吵完了双方都有台阶下。
80、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
81、别人都是搞钱搞事业搞对象我可倒好我搞笑。
82、判断一个男孩的品味好坏，就跟他谈恋爱，如果他不肯，说明品味还可以。
83、我也曾被人挽留过，她拉着我的手说，没买单想走？
84、成年人的生活，除了容易穷，容易胖，其他都不容易。
85、所谓美女，三分长相七分打扮，所谓气质，三分才气七分装蒜，所谓温柔，三分忍让七分压抑。
86、在花一样的年纪里，有的人长成了玫瑰，有的人长成了百合，而某人长成了多肉。
87、我是个很自律的人，既然我说了要减肥，那我就一直说。
88、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真的记下来，是谁对你有意见。
89、别人都是为赚钱而犯愁，而我是为花钱而犯愁，请问这5快钱如何用到下个月？
90、忍一时越想越气，退一步越想越亏。
91、我不想上班，班也不想被我上，我们被硬凑在一起，不过是资本的联姻罢了。
92、做事一定要三思而后行，能不能不做，能不能明天做，能不能别人做。
93、我被一道数学题男主了，于是我把题目对着天空讲了一遍，毕竟人算不如天算。
94、肚子又在打鼓了，头发也在做自由落体。
95、时间过得真快，别人都二胎了，我连备胎都不是。
96、希望月老给我牵线时能换成钢丝红线太不结实了，隔三差五就断。
97、作为一个过来人，我给年轻人的建议是：不要过来。
98、众里寻他千百度，慕然回首，那人依旧对我不屑一顾。
99、不成熟的男人总是在意女人的姿色；成熟的男人则很会看老婆的脸色。
100、停车坐爱枫林晚，美女的事你少管。你不赞我不赞，我的文案给谁看。
