★☆ 正在做饭，老婆回来进门就喊：老公天冷了我给你买了双手套。心中一暖：还是老婆对我好。待拿出一看，靠！洗碗用的橡胶手套！
★☆ 狼病了，兔子带了胡萝卜去看他。狼：来就来吧，还带什么礼物啊！兔子：来看看你，可它们说也许您不会喜欢这个。狼：我非常喜欢你的礼物，胡萝卜先生。
★☆ 如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。
★☆ 大学时，有一天晚上，我们寝室的都睡了，听到对面女寝有哭声，我一哥们被嘈醒他大声吼道，哭毛啊？要是失恋了，明天哥做你男人！那女生听到后就不哭了，第二天，那女的亲自来我们寝室要人。此后我们整个宿舍楼到晚上，全部竖起了耳朵。
★☆ 知道自己有多恶心吗，当你妈妈第一次感觉到你的存在时……她吐了！
★☆ 每一个高喊减肥的妹子，都有一张停不下来的嘴。
★☆ 一架飞机将坠机，人们抢着逃生，最后只剩一个学生和驾驶员：别管我，只有一个伞包了你快跳吧。学生：哪里，还有一个，刚刚一个伯伯背的是我书包。
★☆ 本想一口一口吃掉忧愁，但却一口一口吃成肉球。
★☆ 挨饿这事如果干的好就叫减肥；掐人这事如果干的好就叫按摩；发呆这事如果干的好就叫深沉；偷懒这事如果干的好就叫享受；死皮赖脸这事干的好就叫执着。
★☆ 碰到任何困难都不要低头，因为会有双下巴。
★☆ 考试考不出不要紧，还有补考，补考再不行，还有重修！
★☆ 我马上要恋爱了，和谁还不知道，我先替他高兴一下。
★☆ 男人要的是房子、车子、办公室里的位置；女人要的只有男人是个傻子。
★☆ 妈妈问小明：为什么考试考的这么差。小明说：都怪监考老师，她长的太漂亮了，导致我分心了。
★☆ 虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。
★☆ 喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜，美白，磨皮，不喜欢的时候秒变原图。
★☆ 不到长城非好汉，到了长城吧，好汉不吃眼前亏。
★☆ 有一次老师家访，到我家后老师对我爸爸说：“您好，我是您儿子的班主任，我叫金莲。”爸爸说：“您好！您好！潘老师请坐。”班主任：“不好意思，我姓金。”
★☆ 这年头，手里没二三十张卷子都不好意思跟人说学校放假。
★☆ 如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。
★☆ 鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
★☆ 大学时，有一天晚上，我们寝室的都睡了，听到对面女寝有哭声，我一哥们被嘈醒他大声吼道，哭毛啊？要是失恋了，明天哥做你男人！那女生听到后就不哭了，第二天，那女的亲自来我们寝室要人。此后我们整个宿舍楼到晚上，全部竖起了耳朵。
★☆ 某天晚上想买零食吃，妈咪制止，问我：“你不减肥了？”我说：“嗨，反正我有男朋友，有人要了。”然后我妈看着我好久，说了句特励志的话：“不想换了？”
★☆ 上课犯困时，最提神醒脑的一句话是：下面找一位同学到黑板上来做这道题！
★☆ 如果网上和你聊得很好的朋友突然不理你了，你就要好好反思：是不是在网上发自拍了。
★☆ 不到长城非好汉，到了长城吧，好汉不吃眼前亏。
★☆ 人生路上，当你努力往上爬时，总有几个狗日的，把你拼命往下扯！
