1、当一两个人说我胖的时候，我不以为然，后来越来越多的人说我胖，这个时候我终于意识到了事情的严重性，这个世界上的骗子真是越来越多了。
2、有些人连自己的邻居都不认识，而对世界上到底有没有外星人却关心得要命。
3、今天天气不错，是个出去释放帅气的好日子。
4、每次出门前都有种错觉：今天丑得并不明显。
5、我把她从女孩变成了女人；她把我从男孩变成了穷人。
6、世界很大，可我最想去的地方，只有你的心。
7、爱你爱到海枯石烂！你的容颜朝夕相盼！一生只想有你相伴！生生世世决不遗憾！每句话的第一个字连起来读！
8、七夕要到了，是时候回天上跟月老谈谈心了。
9、滴，汇报一下，今天也很喜欢你呢。
10、您的假期已不足十天，请及时充值。
11、我的未来不是梦，我的未来是噩梦。
12、不知道你想过没有，其实命运扼住你的的喉咙不是为了掐死你，只是想让你别再吃了。
13、跟着大哥混，三天饿九顿，没事挨点小钢棍。
14、听说你被拐卖，真的把我吓坏，你虽从小痴呆，却对社会无害，谁人如此大胆，竟拿你去卖，我真替他担心，卖得掉才怪！
15、早安午安晚安，你不知道没有你我很不安。
16、如果我死了，我的第一句话是：终于不用怕鬼了。
17、目前的社交状况：生死之交遍布天南海北，同城找不到人约饭。
18、小时候写日记的时候，都会在末尾写上一句：啊，这真是难忘的一天啊。现在回过头想想，好像都忘记了！
19、我能容忍你的誓言是假的，可是不能容忍连钱你都给的是假的。
20、你矮是终身的，我胖却是暂时的。
21、出过轨的男人，就像钱掉在屎上，不捡可惜，捡了恶心。
22、前面一只虫飞到我的数学题旁边，看了几眼题目死了。
23、等我一下，我先洗个头再爱你。
24、我每天除了吃饭的时间都在减肥，你还说我没毅力？
25、吃饭容易，减肥不易，且吃且珍惜。
26、昨天捡了一块鼠标垫，想配台电脑，大家说还缺些啥呢？
27、在电梯里放了个闷屁，我喊了一声“什么东西糊了”，于是全电梯的人把我的屁吸干净了。
28、自习课上好吵，还有人唱起歌来，老师突然进来，大怒问：是谁在唱歌！底下一同学接道：温暖了寂寞？
29、今天外面风那么大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
30、我的情绪大致可以分为四类：吃太多，睡太多，想太多，花太多。
32、看上去很好的人可能很坏，但看上去很坏的人可能只是蠢而已。
33、有一个故事我想说给你，有点长，我长话短说好了，你还不还钱啊。
34、只要你愿意，当你失落失意的时候，需要一个肩膊的时候，告诉我，我会立即出现。
35、爱情就像打篮球，有进攻有防守，有时还会有假动作！
36、
37、虽然你长得不咋地，但世界没有你是不行滴，因为没有你就没人能衬托世界的美丽了。
38、隐藏在我体内学霸的血液啊，我以学渣之名命令你，封印解除。
39、你的矮是终生的，我的胖却是暂时的。
40、你没药就不要总是提醒我有病。
41、小时候画了一张一百块钱去买小汽车，老板说我的钱是假的，废话，当然是假的了，你的小汽车也不是真的啊。
42、如果你愿意一层一层一层的剥开我的心，你会发现我缺心眼。
43、道不同不相为谋，你讨厌我，我也未必喜欢你，各走各的人岂不是更潇洒，何必咄咄逼人费了口舌也讨人嫌，你闲得慌但是我没空陪你。
44、过了这个村，依旧有这个店，因为是连锁店。
45、我终于还是变成了自己最讨厌的那种人，我从小就讨厌长得好看的人。
46、本想活成大哥的女人，最后却活成了大哥。
47、我觉得我还不错，你觉得我好，你要不要试着爱上我。
48、当时年纪小，喜欢装文艺，现在病好了，只喜欢钱。
49、因最近频繁地震，通往爱情的路已断裂，请您绕道而行。
50、只因为在人群中多看了你几眼，从此便瞎了眼。
51、一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。
52、换女人比换卫生巾还勤的男人，早晚有你痛经的一天。
53、不生气的时候你是我老婆，生气的时候你是老妖婆！
54、别以为世界抛弃了你，世界根本没空搭理你。
55、我好像得病了，那种十米内有你在的地方就装逼的病。
56、我对象不错，对狗也不错，对其他小动物都很好。
57、那些年错过的大雨，这些天全部还给你。
58、名人用过的东西叫文物，凡人用过的东西叫废物。
59、天苍苍，眼茫茫，没钱的日子太漫长！
60、大恩小惠我记得，小仇大恨你等着。
61、俗话说得好，春困秋乏夏打盹，迷糊大半年了，冬天终于到了，我也该冬眠了。
62、可以触摸的痛苦是什么？就是觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
63、春游的时候，老师发晕车药，结果说成，谁要吃避孕药！
64、早上起床我以为我一夜之间长高了，结果才发现是我被子盖横了。
65、世界最尴尬的事情就是：你牙齿里卡着东西，你舌头知道在哪里，但是你的手却不知道在哪里！
66、如果你月薪一万想在北京买房子，不妨先定个小目标，比如，先活他个五百年。
67、刘海久了以后，突然撩起来上街会特别没有安全感，总觉得别人都在看自己。
68、这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊？我退堂鼓打的挺好的。
69、电视都是：给你多少万，离开我女儿！现实都是：给我们多少万，否则离开我女儿。
70、长得好看有什么用，又不让我睡，又不睡我。
71、不要抱怨十四亿人中为什么找不到一个对的人，选择题只有四个你也找不到一个对的答案。
72、为什么生活中离不开葱姜蒜？因为：人生葱葱，能姜就就姜就，不能姜就，就蒜了。
73、当好朋友有了对象以后，我就觉得我辛苦养的白菜，让猪给拱了。
74、月考的唯一好处，让我们知道向谁要作业答案比较正确。
75、上课的时候我们应该保持安静，毕竟打扰别人睡觉是很不礼貌的。
76、都说女人是衣服，姐是你们穿不起的牌子。
77、有人说我不要脸，这简直胡扯，这么美我哪舍得不要。
78、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。
79、对不起，你拨打的用户已结婚。
80、如果全世界都不要你了，记得要来找我，我认识好几个人贩子。
81、面对试卷的时候，我发现我得了白学病。
82、熟读情诗三百首，撩遍天下无敌手。
83、其实，我以前个子挺高的，只不过后来经常洗澡缩水了而已。
84、现在找对象都兴看星座，不管天冷天热，一律找水瓶座，解渴。
