1、高中那会有个老师姓黄，牙也挺黄。学生起外号叫大黄牙。有次体育课我们跟他打篮球，他跑出个空位。我情急之下喊了声：看住大黄牙！当时没觉得，反正大伙都看我。想想当时他那眼神，还有那脸色，我觉得我还能毕业真不容易！
2、曾经看中某品牌衣服，咬了牙关把它买下来。穿上自己心爱的衣服，真的有种全世界眼光都在你身上的感觉，那天我就沉醉在这种感觉一早来到公司，刚进门同事就兴高采烈地问：今天怎么这么早啊！我笑着很不好意思地回复：没有啦，这件衣服很便宜的。办公室突然安静下来，可以听见我的脸哔啪哔啪在燃烧。
3、二科处了一女朋友快1年了，最近发现她在外面有人，二科去找那小子干了一架，最后发现他俩在一起两年多了！
4、记得上初中时语文老师特爱考词语。有一次二科被点名黑板上听写，老师考袭击，他不会！这货华丽丽的写了三个字洗衣机！
5、今天晚上吃饭，由于我爱喝两口白酒，中途来个电话，就拿着手机去阳台接。等回来发现，杯里的白酒没有了，我看了看在厨房的老婆，这时儿子突然说：我看你一口酒一口菜的吃麻烦，我给你倒菜里了。
6、那时认识女神没多久，终于约到一起去滑冰。当我手牵手拉着女神滑冰（以为自己的春天终于到了）一得瑟，摔一跤，把女神门牙磕掉了。从此查无音信、、、
7、体检，称完体重。我：老子105斤喽！闺蜜：你把屎拉干净没准就跌破一百了。全场爆笑，我要跟她绝交。
8、唐僧师徒四人一行来到酒家投宿，悟空见老板娘颇有几分姿色，轻浮道：娘们儿，给几位爷唱一曲助助兴？唐僧怒不可遏，低声喝道：猴头，看你活腻了呀！悟空愣住，半晌后对老板娘说道：听见没？俺师父点歌了，还是英文歌，《Hotel California》。
9、从小就梦想有一台自己的架子鼓，有一只自己的乐队，每天到处演出。现在我的愿望终于实现了！有自己的架子鼓，自己的乐队！不说了，前村的王老头不行了，我要去接业务了。
10、看看北京地铁是如何欺负老外的：包含东南西北四个方向的站名：北京西站南广场东，报站时说：前门到了，请您从后门下车。我曾亲眼见到两个老外傻眼了
11、一对情侣走在路上，一男子跳出来抢劫，情侣掏出所有的钱说不要伤害他们，男子笑着说：我还要劫色！男的英勇的站在女的面前：有什么冲着我来！不要伤害她！男子愣了一秒，随后缓慢而又幽怨的说到：我TM说的就是你！
12、姑娘我86老闺女一枚，今日和单位91年漂亮妹子一起去理发，店里的小伙很热情，迎面就说：呦，阿姨，带您闺女来剪头发啊？我肉疼道：老板，今天理发不给钱了，你家的小伙已经让我内心流血了！
13、老公，我觉得自己好胖，想减肥了。 千万不要减肥，现在你丑还有胖来当个借口。
14、老婆拿我的手机玩天天酷跑，花光所有复活包括钻石复活。然后说了句：艹怎么还没追上那只鸟！宝贝，那是我的宠物啊！
15、原来一两个人说我不帅的时候，我不以为意，逗我玩而已，后来几乎所有人都说我不帅，我才真正意识到事态的严重，这社会骗子真是越来越多了！
16、上大学体检，校医院排了好长队，我排在我们班第一个。体检的是和50岁血气方刚的老医生，由于体检要体检表，班长去取了没拿回来，我们就在那儿等着，体检的人很多，大家都想快点完事，就有点挤。医生让有体检表的先来，于是老医生一个劲问：你们有没有表？有没有表？当时我犯二，搂起袖子把自己的卡西欧大钢表露出给他看，说：我有表。结果可想而知，老大夫大喝一声：给我滚后边站着去！
17、刚进演艺圈的女人弱弱的问：当和男演员拍床戏的时候，那个男演员会不会有生理反应？如果有，怎么才能避免尴尬？资深演艺圈女演员说了一句：要是没有反应，才尴尬！
18、
爆囧爆糗个性签名30句
19、前段时间一直抱怨水果比肉都贵了，今天去超市发现这种状况终于得到了改善。肉也涨价了、、、、、、工资你难道没有一点廉耻心吗？别人都在进步，就你停滞不前，我对你很失望！
20、本人在努力的学车考驾照。基本上每天都去练车，过了大半个月了我发现教练说的最多的一句话就是：有，有，抽着呢！
21、刚一挺喜欢的姑娘扑闪着大眼问我：那个、、、你有女朋友吗、、、？我是说、、、如果、、、如果没有的话、、、 我心想可不能让她瞧不起我，觉得我是没人要的男人，于是斩钉截铁地打断她：当然啊！我怎么可能没有女朋友！
22、刚刚陪老婆在外面逛街，她抓着我的胳膊喊着：不行了，不行了，老公我要被晒回原形了！好吧，老婆，你是什么进化来的？
23、火车上一个女孩翻了翻自己的包然后问身边的男孩：不好意思，我忘记带纸巾了，你有吗？男孩摇了摇头，我边说我有边递给她，谢谢。女孩子对我笑了笑。对了，你是去南昌玩还是上学阿？你知道南昌哪里好玩吗？方便留个电话吗？女孩继续问那男孩。
24、今天上班迟到，打车，小手一挥停下来四辆。我说：太多了，走一辆！结果四辆全走了 ！
25、那天下班后，我在街上遇到一个大爷领着一个小男孩。过一个小摊时，小男孩缠着大爷给他买吃的：爷爷，给我一块钱好不好，等我长大了赚了钱都给你。大爷逗他：那你给我多少啊？ 小男孩想了想说：我说了不算，要看老婆到时给我多少！
26、终于要买车了，好开心，去店里问了下，请问，这车加速到百米需要几秒，减震效果怎么样，扭距呢，走山路会不会很颠，要多久保养一次，每次保养要大约多少费用，油耗呢滚！你他妈知不知道你要买的是自行车！
27、我跟老公吵架闹别扭了，老公拿了我最爱吃的饼干来哄我，我还在生气就说：我不要！ 结果刚开口就掉了一大摊口水在桌上。
28、暗恋一个女生很久了，今天请她出来看电影，发现没带钱，值得庆幸的是，她像往常一样，并没有赴约。
29、今天小学放学我听到一男孩问一群女孩：你们会人工呼吸吗？要不我教你们？瞬间觉得我们小学都是白上的。
30、大妈正一人吃快餐，有女孩坐大妈对面说：阿姨，有个专给老年人的理财产品想给您介绍下，我们不卖给年轻人的。我正担心大妈会上当，大妈抬头说：人为啥活着？韩国船为啥沉？越南为啥不太平？因为他们没信仰！你能坐我对面是缘分，我给你讲点比发财更重要的。业务员完全傻了，感觉她在想离开的借口。
31、二科姐昨天去剪了个头，由于天热，剪得短了点。从食堂回教室的路上听见三个初中生在说：你们猜那个人是男的还是女的？二科姐冲过去指着胸口大吼：睁大眼睛看看老子是男是女！小男孩颤抖着说：哥哥，我错了！
