1、,
2、刚买的衣服，我穿上去就不想脱了，管它洗没洗。
3、没事你也学学人家腾讯，每天都喊我亲爱的！
4、等我有钱了，我就带我最讨厌的人，去最好的精神病医院。
5、我这人不太会说话，如果有得罪的地方，你特么的来打我啊。
6、不是我们胖子太胖，而是你们瘦子营养不良。
7、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是龙的传人。
8、在不疯狂我们就老了，你在不老我们就疯狂了！
9、再累再苦就当自己是二百五，再难再险就当自己是二皮脸
10、买一瓶矿泉水，喝了一口骂假的！怎么假的？它兑水了！
11、借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌。
12、我当时脑子里涌起的第一个想法就是：弯腰，脱鞋，把鞋底子朝他脸上扇过去。
13、作为帅哥的最高境界不是你去泡妞，而是让妞来泡你。
14、百分之九十的女人不喜欢穿粉红衬衫的男人，但百分之九十穿粉红衬衫的男人不喜欢女人。
15、诶我去，日子过的好快，今天哟后正式奔二了。
16、如果你有鸭梨，把它放冰箱里，它就会变成冻梨
17、混不混，孬不孬，是我们的事。那你放心，用不着你背后比比。
18、真正的兄弟，是你最需要女人的时候，做你的女人。
19、春天我种下了一个女朋友，秋天我收获了一堆男人。
20、父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。
21、有一天我把自动回复改成然后呢？结果有人聊了一个下午。
22、锄禾日当午，上课真辛苦。一本小破书，一坐一上午。
23、小时候最怕的梦是梦到自己找厕所，最最可怕的是，人没醒来了，厕所找到了。
24、黄天在上，厚土为证，我愿用身上20斤肉，换取今年华夏风调雨顺！
25、小时候认为流血了就是很严重的事，不管疼不疼，先哭再说。
26、自恋就是下辈子当个男的，娶个想我这样的老婆！
27、本人已死，有事烧纸。小事招魂，大事挖坟。实在想我，下来陪我。如遇上线，纯属尸变！
28、所谓猪一样的室友，应该就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥。
29、作为一个有境界的极品流氓，我拥有着纸醉金迷的追求，荒淫无度的梦想。
30、赵薇说，长得好看的人才有青春；郭小四说，错，有钱的人才有青春。
31、老师，你敢不敢声音小点讲课，让我好好睡会觉行不行？
32、千万别在一颗树上吊死，可以到周围的树上都试几次。
33、要做个有气质的流氓，有品位的色狼，有知识的文盲！
34、爱情就像笑话，笑死了别人，笑疼了自己
35、以友谊的名义爱着，所以必须学会忍耐
37、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
38、爱情这玩意儿，感觉一旦来了，原则早就滚犊子了。
39、我真佩服赵奕欢，拍的这几个片子没说换个头型的，要我就不行。
40、我唱歌哪有跑调，我只是喜欢唱自己的调调。
41、我叔叔说了，他不许你存在我婶婶的脑海里。
42、有多少同学，即使到了夏天，床上的被子还是很厚，因为我们不盖，我们只抱着睡。
43、老师总鄙视差学生拉了班级的后腿，班级又不是狗，还分前腿后腿的。
44、我一直认为我自己是一个人才，可是我错了，我不是！我竟然是一个天才。
45、结婚，不一定要是你最爱的人，却一定是最适合你的人。
46、别人都是手牵手，我却手里牵条狗，走一走，瞅一瞅，看谁不爽咬两口。
47、史上最有名的女人不是潘金莲，不是武则天，而是容嬷嬷。
48、请不要哭，因为你难过的脸看起来太狰狞了。
49、我把手机调成了飞行模式，从家往楼下扔为什么还是摔坏了？
50、
潇洒精辟的qq搞笑个性签名
51、再惹我，小心我把你肠子扯出来系个蝴蝶结！
52、我这人不会说话，如果有什么得罪你的话，你他妈来打我啊。
