1、车上放天鹅湖的音乐，我一时兴起给6岁的女儿讲解。女儿没有听过这个故事，于是我简化讲道：一只天鹅变成美女，嫁给了王子女儿担心的说：王子让她生宝宝，她下个蛋怎么办？

2、一天，亨亨妈妈对他说：你已经长大了，自己去幼儿园好不好？亨亨想了想说：你是妈妈，比我大很多，为什么每天要爸爸送你上班，你自己不去呢？

3、小红问小明：你有多少的零用钱啊？小明说：不告诉你！小红笑了笑说：我就知道你的零用钱比我少，是不敢说罢了。我的零用钱可是有500元喔！小明大喊：胡说！我有650元！

4、有一次，天气太热了，老公就把衣服脱了，女儿就看到了爸爸的咯吱窝，大声的喊：妈妈，妈妈，爸爸的咯吱窝好奇怪呀，长了好多头发。

5、母亲：乖女儿，洗个热水澡，然后去睡觉。女儿：不行呀，明天我要考试，今晚不能洗。母亲：洗澡跟考试有什么关系？女儿：关系太大了，我的手臂和小腿上全是答案

6、爸爸：儿子，醒醒，该起床做事了！儿子：好的，我起床要做的第一件事就是。爸爸：是什么？儿子：睡个回笼觉！

7、舅舅带小甥女逛街，搭乘公车时，小甥女突然发现舅舅的背包拉链没拉上，便认真地对他说：舅舅，你的拉链没拉上！公车上的乘客立即注视舅舅的裤子，他也慌忙地检查自己的裤子拉链。

8、姥姥给亨亨讲小白兔和大灰狼的故事，姥姥问亨亨：当小白兔说大灰狼不是妈妈她不开门的时候，大灰狼怎么想的？亨亨想了想说：大灰狼一定很奇怪，这里的小兔子为什么都会说人话呢。

9、人的鼻子有什么用处？答：没有鼻子就不能闻出饭菜的味道，吃了就很怪的。小朋友说：没鼻子的话，鼻毛和鼻涕就没地方住了。没鼻子香水就卖不掉了。

10、妈妈，我是怎么长大的呀？乐乐看着自己小时候的照片好奇地问。妈妈一听，教育的机会来了，就说：你是妈妈一把屎一把尿喂大的。乐乐一听就哭了：你怎么给我吃这个呀？呜~~

11、菜籽，你怎么哭啦？我把腿摔破了什么时候？好久了没有听到你哭呀那会我以为你出去了不在家呢。

12、妈妈要带小宝去刚迁新居的朋友家玩，爸爸不放心。爸爸：你们找不到地方怎么办？妈妈：问啊！我们鼻子下面是什么！小宝：鼻子下面是鼻孔！爸爸妈妈都晕倒

13、去商店的时候，门口有很多气球，小家伙远远的就看见了气球，说：妈妈，好多气球哦我说：宝宝家有，比哪个还漂亮，小家伙乐了，说：家家有，不买走到门口了，气球就在头上飘来飘去的，小家伙忍不住了妈妈，哪个兔兔好漂亮停了一会，见妈妈没反应，接着说我都想要，妈妈，买个好呵呵，小家伙可真聪明。

14、妈妈经常叮嘱小美：穿裙子时不可以荡秋千，不然，会被小男孩看到里面的小内-裤哦！有一天，小美高兴地对妈妈说：妈妈，今天我和小明比赛荡秋千，我赢了！妈妈生气地说：不是告诉过你吗？穿裙子时不要荡秋千！小美骄傲地说：可是我好聪明哦！我把里面的小内-裤脱掉了，这样他就看不到我的小内-裤了！

15、家家和小朋友们在小区里玩扭扭车时，下起了小雨，于是大家都躲在屋檐下。其他小朋友又蹬到雨里去，然后大人又出去把小朋友拎回来。家家在屋檐下看着被拎回来的小朋友，嘿嘿地傻笑，然后怪腔怪调地说：嘿嘿，我没有下去。

16、小宝调皮，父亲狠狠地揍他，小宝咬牙坚决地宣称：你打吧，打吧，要怎么打就怎么打，但是我向你发誓，将来我一定向你的孙子报仇。

17、有一次我侄子到饭店吃饭，服务员见他可爱，就跟他开玩笑说：小弟弟，等你长大了，我就嫁给你好吗？谁知道小鬼认真地说：不行，你男朋友要吃醋的，怕怕！唉！那时才三岁半。

18、晚上，爸爸妈妈正在放白天为弟弟拍摄的录像，弟弟进来看见了突然大叫：盗版！冲上去把电视关了，然后一本正经一拍自己的胸脯说：不要看盗版，要看就要看正版的。

19、我同事得肾结石，在家休息。他小侄子问什么是肾结石，他说就是尿尿的时候有石头出来，他小侄子很忧虑的说：叔叔，你尿尿的时候一定把脚岔开，小心别砸着脚！

20、仔：爸爸，新开的汉堡店太好了，即可以蹭网，又可以谈恋爱。我：男的喜欢，女的爱，那就谈呗，你长大了也可以谈，看看你们班哪个小女孩你最喜欢。仔：我想应该是隔壁班的

21、小童在姑姑家吃饭，姑姑做了鱼给他吃。小童边吃边说：这鱼真好吃，要是不放刺就更好了！

22、小宝：妈妈，我打碎了镜子，我打碎了镜子！妈妈：我知道了，用不着讲两次。小宝：你说过，坦白一次，可以减轻一半处罚！

23、年轻辣妈带着三岁的儿子坐公交。辣妈将儿子抱在腿上，儿子背对着辣妈，一路上很安静。过了很久，儿子突然转过头来大声问：妈妈，我能问你一个问题吗？辣妈：问呗。儿子说：你把手一直放在我的JJ上干什么？！我忍了很久了！

24、十岁的妹妹拿了一包锅巴在院子里吃的津津有味，五岁的弟弟在旁边眼巴巴的看着，想吃又不好意思说，就问妹妹，让我尝尝脆不脆。我想这小屁孩还挺含蓄的，这时经典的一幕出现了妹妹拿了一片放嘴里，说：你听听。

25、

童言无忌逗你笑

童童问妈妈：为什么称蒋先生为先人’？妈妈说：因为先人’是对死去的人的称呼。童童说：那对去世的奶奶是不是要叫鲜奶’？

26、宝宝自告奋勇，表演服务员。她张罗了笔、纸，站到全家人面前，一本正经地要求：点菜、点菜吧。点一个鲍鱼，我说，多大的呀？这个词对他来说是生疏的，不过，宝宝似乎驾轻就熟，特别老练、不慌不忙地答复：一岁、一岁大的呀。

27、宝宝正在睡觉，一只蚊子飞到了他的**上。爸爸赶走蚊子，在宝宝的**上抹了些花露水。宝宝惊醒了，大叫：妈妈，蚊子刚才在我的**上撒了一泡尿！

28、天冷了，儿子不想洗头，每次洗澡之前总是问：今天洗头吗？妈妈说：闻闻你头发有多臭。儿子振振有词地说：我的鼻子在下面，头发在上面，闻不到。

29、我外甥3岁，巨可爱一小男孩。特能哄人开心。有一天他奶奶带到我家玩了一天要走，我妈问他想不想走，他搂着我妈的脖子说：我可舍不得我最亲爱的姥姥了。说完了还啵的狠狠亲了我妈一下，我妈开心的不行。过了一会儿趁我妈转身走开，他跑去给他奶奶说：其实我是骗她的，我心里最爱的是你，我在一边晕！

30、有一天，看到一对龙凤胎，SO可爱，可是分不出大小于是就问：你们谁大谁小啊？特喜欢小班的一个孩子就一直去逗他问他：妈妈叫什么她奶声奶气的终于吐出了**名字那么，爸爸叫什么呢？只见他兴高采烈毫不含糊的说了两个字：老公女孩子神神秘秘地说：你猜猜，我们谁是哥哥谁是妹妹~！

32、六岁的丁丁在书房里蹦来蹦去的，搅得一旁看书的爸爸皱起了眉头。妈妈过来拉住丁丁说：乖，到外面玩去，爸爸在这里看书呢！丁丁侧过头，看看妈妈说：不嘛，爸爸在这里看书又不影响我玩！

33、偶的小外甥女现在4岁了，趣事也是多多埃。过年全家聚会，她姥姥教了她一下午祝酒词，到了晚上酒桌上，小外甥端起酒杯开始了：嗯，先祝姥姥，姥爷，嗯，嗯，。喝吧～～当场倒下一片，她全忘了：）后来她姥姥一边说，她一边跟，什么身体健康啦，工作顺利啦，这下她来劲了，一个一个来，转了一圈，不过瘾，说再祝一遍吧：）

34、同事的女儿不到三岁。有一天同事睡午觉醒来发现身边的孩子不见了，一转头看见小东西坐在梳妆台前，拿她***化妆品抹了满脸，化了一个大红嘴唇，从他妈妈眦牙一笑说――你看我是牛奶般白皙吗？

35、儿子说：宝宝先蹲在妈妈肚子里，然后就爬爬爬到妈妈的嘴里，妈妈就我呸一吐，小孩子就出来了！

36、晚上带女儿散步，碰上了同事。闲聊中，同事说：我儿子都上大二了。女儿赶紧说：阿姨，我在幼儿园，也上大二班。

37、女儿特别喜欢玩电脑游戏，突然很久都不开电脑玩了，爸爸问她原因，她说：电脑中病毒了，不开机病毒就会被饿死！

38、小孩刚开始认字，他爷爷问他，一个广底下一个木什么字？小男孩：床。那一个广底下两个木呢？小男孩：（思索）双人床

39、女儿三岁了，因为长的漂亮，所以很多人都喜欢她，从来都是小美女，小公主的叫。她也很享受这种待遇，经常一个人自言自语：唉，太阳这么大，把我晒黑了，不漂亮了，怎么办啊？我听了之后就忍不住想笑。她很生气的看着我：笑什么笑，没看过美女忧虑啊？！我

40、奶奶得胆结石住进了医院，亨亨问爸爸：胆结石是怎么回事。爸爸正忙着，便说：胆结石就是肚子里有石头。亨亨大声对爸爸说：快带我去看奶奶，我要告诉她不要把石头再吃到肚子里了。

41、贝贝不小心把额头磕破了，妈妈给他涂了些紫药水。正在画画的赛儿看到了，问：呀，谁画到你头上了？真是个坏蛋！

42、家里吃包子，宝宝对爸爸说：给我一个包包！爸爸对苗苗说：不要说包包，要说包子。宝宝点头表示记住了。晚上宝宝忽然指着爸爸的胳膊说：爸爸，你的胳膊让蚊子咬了一个包包子！

43、小明去参加奶奶的寿宴，到了吃寿包的时候，小明问：我们为什么要吃这种像**的寿包？众人听了脸色大变。接着小明掰开寿包，看看里面的豆沙，说：奶奶，快看！里面还有大便！众人昏的昏，吐的吐。

44、嘟嘟吵着让爸爸带他去看马戏。爸爸懒洋洋地靠在沙发里一百个不情愿动，打着哈欠说："不行啊，儿子，我没时间。"嘟嘟说："听小朋友说，马戏团里有一位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞。"爸爸想了想，说："那好吧，咱们一起去，我很久没有看老虎了。"

45、爸爸专门为儿子制定了作息时间表：早上七点十分起床，吃早饭，上学；中午吃饭，中休，十三点上学；傍晚吃饭，做作业，八点半睡觉。儿子看了作息时间表，生气的说：你不是我亲爸爸，要不，怎么会一整天不让我上厕所。

46、我带小豆在城墙边玩，小豆忽然看见正在写生的小朋友，他看了他们半天，然后问我：叔叔，他们一定很穷吧？他们这样画的多费劲啊，为什么不买台照相机呢？那该多方便呀！

47、小毛上幼儿园了，有一天，老师问：谁知道世界上有多少个国家啊？小毛说：我知道！老师说：那你说说都有哪些国家。小毛说：有两个国家，就是中国和外国！

48、父亲：皮埃尔，今天不要上学了，昨晚你妈妈给你生了两个小弟弟。你给老师说一下就行了。皮埃尔：爸爸，我只说生了一个，另一个，我想留着下星期不想上学时再说。

49、

童言无忌爆笑语录

明明：爸爸，爸爸，我打碎碗了，我打碎碗了！爸爸：我听到了，不用说两遍，明明：可是，你说过，坦白一次，可以减少一半处罚。

50、妈妈不想做饭，非要陪儿子做做业，谁料儿子竟然非要爸爸陪。妈妈不悦道：怎么，妈妈没爸爸辅导的好吗？儿子摇摇头道：爸爸脸上雀斑多，可帮着做算术题。

51、吃饭时贝贝拽了张餐巾纸先在碗里沾了点汤，然后对着爸爸的鼻子比划一下，吃惊的说：呦，这么多大鼻涕。

52、家里前几年过的比较清苦。上高三的时候假期要补课，我该上学走了，两岁的侄儿缠着不要走，要陪着他玩。于是，妈妈就告诉他：叔叔要去补课，再不让走，迟到了老师要骂的！侄儿睁着眼睛扑闪扑闪的问我妈妈：奶奶，叔叔的课烂了要补吗？

53、挺着大肚子的李阿姨，到亨亨家请教亨亨妈妈胎儿教育。其间，亨亨听李阿姨说肚子的孩子在里面乱踢乱闹，问亨亨妈妈怎么办？亨亨说：李阿姨，这有什么难的。你吃一个玩具给孩子，他在里面有玩的就不闹了

54、中午大班幼儿开饭前，老师抽空换衣服准备给孩子们分餐，有个小朋友眼快，觉得老师应该换鞋，赶紧把老师的鞋拿过去，老师摸摸他的头，笑着说："谢谢！"。另一个小朋友见状，环顾四周，没有发现老师物品，连忙把自己的鞋脱下给老师送去，老师捧腹。

55、学生：老师，您找我有什么事吗？老师：你跟小红是亲兄妹吗？学生：不是。老师：那为什么这篇作文《我的爸爸》你跟她写的完全一样！

56、期中考试，小宝的数学成绩退了一大步，老婆急坏了，联系了一个补习班。补习班要求补课的学生自备学习用具，课本、资料、作业本必须全部带齐。早餐后，我送小宝去补课，我问小宝：东西都准备好了吗？小宝拍拍书包：准备好了。我随口又问了句：都准备了些什么？小宝说：饼干、火腿肠、果冻、还有几块沙琪玛。

57、

童言无忌笑话

女儿对肚脐很好奇，就问爸爸，爸爸把脐带连着胎儿与母体的道理简单地讲了一下，说，婴儿离开母体之后，医生把脐带减断，并打了一个结，后来就成了肚脐。女儿说：那医生为什么不打个蝴蝶结？

58、偶外出上学，一个学期回去一次，回去后第一次去我姐家玩，小外甥女刚睡完午觉，见了我什么也不叫。全家人都说：舅舅最亲你了，快叫舅舅。小家伙装听不见，死活就是不叫。于是偶跟他们商量好假装不理她，大家在聊天，谁也不去问她，过了没一会。小家伙蹭过来拉我的衣服，说：舅舅氨我假装生气：刚才不叫我，现在晚了！她看起来很委屈的样子，说：舅舅啊，刚才我还没睡醒，没认出你来我当场晕到～～

59、过完春节上幼儿园，老师让小朋友说一说高兴的事，有的小朋友说：过年有两双新鞋，很高兴。有的小朋友说：有两套新衣很高兴。一下子，小朋友都以有两-很高兴句式说话，牛牛想了半天说：我爸爸有两个妈妈（奶奶、姥姥）很高兴！说完自豪坐下。