1
男：“你的腿一定很累吧!”
女：“为什么？”
男：“因为你在我脑海中跑了一整天！”
女：“我觉得还行，因为你的脑子实在是太小了！”
2
下班回家，看到儿子一个人在哭。
然后问他怎么了？
儿子抽泣的回答：妈妈拖地摔跤了。
没想到儿子这么懂事，
随即我安慰他：没事的，不哭，给爸爸笑一个！
儿子听完哭的更厉害了！
边哭边说：我不敢，我就是看到妈妈摔跤笑了才被妈妈打哭的……
3
有个女人刚刚生下宝宝，全家都来病房看望。
丈夫抱着宝宝兴奋地大喊：“太好了，是儿子！”
女人不高兴了，说：“怎么，重男轻女？”
丈夫忙解释：“不是啊，如果生个女儿，
等她长大了被哪个禽兽拐走了，多心疼啊……”
一旁的老丈人听了，突然叹了口气，说：“是啊，真心疼啊！”
4
一个女的跟一个男性朋友说：我喜欢一个结了婚的男人，是不是很贱，
这个朋友说确实很贱，但是还有个人比你更贱，知道你那么贱还喜欢你……
5
和老婆刚领上结婚证，~~~背景咯~~~老婆：老公，从今以后你是一家之主，我：真哒？不敢相信！老婆：咱家的大事你做主，小事我做主，我：什么是小事？老婆：小事就是管理一下钱，买什么样的房子，买什么样的车之类的！我：什么是大事？老婆：美国什么时候和中国打架，中国什么时候和日本打架之类的；我：……
6
妈，能给我几百块钱么，晚上要和朋友唱歌呢。
妈:你还这么小别去那些地方，小小的孩瞎唱什么，
还有啊，你都这么大了，去把你的衣服洗出来吧...
7
今天在公交车上，看见一16、7岁的姑娘被一大叔搂着，
女孩说：你一个已婚男人搂着我这个未婚女子真的好吗？
你有想过你老婆的感受吗？
男的说：女儿，公交车上人那么多给我留点面子，
要不是你晕车我才不会搂你呢...
8
旅游两天回来，老公就对我说：“老婆，我发现我离不开你。”
正当我感动得不行时，他又说：“你不在家时蚊子都咬我。”
9
妈妈经常把不小心掉落地上的食物捡起来偷偷放我爸碗里，
还有一些她不确定是不是变质的食物她就煮出来之后，
告诉我先别吃，等我爸吃了没出现什么问题就可以吃了。
觉得我爸能活到现在也挺不容易的……
10
我和老公的生日只差一天。明天就是他生日了。
我问他：“你明天生日打算怎么过？”
“怎么省钱怎么过”
“那后天我生日。怎么过？”
“怎么高兴怎么过”。
我大喜问“怎么过高兴？”
“省钱就高兴。”
11
今晚和老婆吵架 ，就到街上买了46块的烧烤和啤酒一个人喝。
为了让老婆感觉到我的我伤心，特意照了相片发给她，
结果二货老婆说了句，你买烧烤的钱哪里来的，速度给老娘回来，不然就别回来了！
瞬间感觉事情大了！
12
烟恋上了手指，手指却把香烟给了嘴唇，香烟亲吻着嘴唇，内心却给了肺，肺以为得到了香烟的真心，却不知伤害了自己！是手指的背叛成就了烟的多情，还是嘴唇的贪婪促成了肺的伤心……人生如烟，岁月无痕，烟自多情，却把自己烧的只剩下灰……….
13
今天去女朋友家见家长，特*的发现她姐居然是我初中时候的初恋女友，而她爸是我们公司的单位领导，最特么扯蛋的就是她妈居然是是高中时期棒打鸳鸯的班主任，我特*的和你们一家子有仇是吧？
14
前天去舅舅家，碰到好久没见的表姐。艾玛，胖太多了。我打趣说“姐，咱俩真同病相怜，过节后都胖了一大圈”表姐冷笑一声：“阿妮啊，我只是怀孕了，肚里有娃。。。哪像你，你只是个屎.馅的大肚子……”
15
同学聚会上，说起孩子名字的由来。 一位妈妈说：“女儿今年已5岁，我为她取名雷克萨斯，因为当年我若不是有了她，大概已经拥有一辆雷克萨斯了。”
16
有一次，我与男友去旅游，一名小贩在我们身旁兜售纪念品，对我说：“身材苗条、脸蛋漂亮的小姐，买件纪念品吧。” 我见他蛮可怜的，便叫男友随便买一些东西。谁料男友却回绝说：“爱说谎的人，不值得同情。”
17
身高156厘米的小莉，到一家用电脑帮人物色对象的婚姻介绍所寻求帮助。 “开出你的条件吧。”婚介所老板说。 “个子不能太高，平日爱穿礼服，喜欢冰上运动。” 老板把条件输入电脑，过了一会儿，屏幕上出现了答案“企鹅”。
18
小强去相亲，两人在一家餐厅见面。
为了显示自己学识渊博，小强一坐下来就就和小美天南地北地聊起来，从东欧文化聊到俄乌局势，再到梦华录原著《救风尘》的戏剧技巧，引经据典，滔滔不绝……
小美一言不发，只是很茫然地看着小强。
小强只好问小美，“你有什么不懂的，可以问我，没关系的。”
小美说：“你是没带够钱，不想点菜吗？可以AA的，没关系。
19
小强相亲失败后正在沮丧，突然收到一条陌生号码的短信：“我要离开这座城市了，你要保重，好好照顾自己。——一个爱你的人。”
小强既兴奋又疑惑，是谁在暗恋我？
小强赶紧打电话过去，电话那头却是：“您拨打的电话欠费已停机。”
于是小强给那个电话号码充了100块话费，再打过去。
电话通了，小强兴奋又忐忑，他踌躇着不敢开口。
电话那头传来一把低沉的男低音：“大哥，多谢你充的话费”
20
小美相亲失败后，看到别人发朋友圈秀恩爱，很不爽。
于是她也发了条朋友圈：“挺羡慕你们这些女人，都有老公养着。不过呢，我让别人的老公养着，还不会被骂。”
这条朋友圈被小美的妈妈看到了，她很生气！
在朋友圈下留言：“你再不找个人嫁了，我老公也不养你了！”
21
小美又要去相亲，她在电话里问介绍人：“他长得怎么样？”
介绍人说：“小伙子外号‘金城武’……”
哇！小美一听，迫不及待地把电话挂了，前去赴约。
回来后，小美给介绍人打电话说：“这人又矮又丑，还外号‘金城武’？”
介绍人答道：“你没听我把话说完，小伙子外号‘京城武大郎’……”
22
小强相亲失败后就不想再去了，打击太多了受不了。
强妈很着急：“你公司的女娃娃那么多，就不能从里面找个女朋友吗？”
小强无奈地说：“没办法啊，兔子不吃窝边草嘛！”
妈妈忙说：“你都这把年纪了，还管什么窝边草？该吃还是要吃的呀！”
小强沮丧地说：“可人家姑娘是兔子，我才是草呀！”
23
小强和小美决定将就一下，试着交往。他们决定一起租房，但大城市的房租太贵，他们打算再找一对情侣合租。
小美不是很放心，试探问小强：“不行，我不放心，万一哪天我和那个男的都出门了，怎么办？”
小强若有所思地说：“对啊，谁知道你俩出去干啥了！”
24
多年以后，小强和小美终于成为一对怨偶。
他们去野外露营，不幸迷路了，食物也耗尽了，饿得心发慌。
小强只好下河抓鱼，花了2个小时，总算捉了一条鱼。他高兴地对小美说：“我们有鱼吃了！”
小美说：“怎么煮？”
小强：“炸鱼好吃。”
小美：“没有油。”
小强：“煮鱼汤！”
小美：“没锅。”
小强：“烤鱼！”
小美：“不会生火。”
小强：“淹死了生吃。”说着，他把鱼扔进了河里。
25
小美：“闺女啊，你的头发多好看，你要感谢妈妈，给你一头秀发。”
女儿：“不，我要感谢小强爸爸，是他给我的头发，因为他头上一根头发也没有了。”
26
小强跟朋友抱怨，“小美简直疯了，不停问我要钱，上星期2000，前天1500，昨天又问我拿100块。”
“她要这么多钱干嘛？”朋友问道。
“谁知道？” 小强说：“到目前为止，我一毛钱都没给过她。”
27
小强：“为什么上天把女人造得美丽而又愚蠢呢？”
小美：“道理非常简单。把我们造得美丽，你们才会爱我们；把我们造得愚蠢，我
们才会爱你们。”
