1、觉得自己特别迷人的时候一定要拍下来，让照片给你清醒清醒。

2、电脑，你别这样，让我走，我是一个有作业的人

3、你跟谁整那表情呢，我欠你贷款要到期了还是咋的。

4、发生交通意外，许多人围观，一名记者挤不进去，灵机一动：我是伤者儿子，请让让！围观者果然让开一条路，那位记者过去一看，压死的是一只狗。

5、七八糟，妈妈埋怨说：你这个小懒猫，就不能把房间好好地整理整理？女儿嬉皮笑脸地说：妈！我不整理房间，我要做乱室佳人！

6、首长：同志们好！士兵：首长好！首长：同志们都晒黑了！士兵：首长更黑！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士兵：报告首长，我是女兵！

7、

搞笑的经典句子

我好像对纸过敏，每次做作业都难受。

8、大妈：前列县是哪个县？远不远？大叔想想：不知道，你问这个干嘛？大妈：刚才听大夫跟前边的那个人说前列县发盐，我也想去领点。大叔：一起去！

9、我领着侄女坐出租车，侄女非要玩我手机，下车后，侄女特骄傲地问：姑姑，你猜我把你手机藏哪了？我笑着问：藏哪了？藏车上了！

10、哥是文明人，所有脏话已使用唾液消毒。

11、我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃，然后你付钱。

12、某小抄都从来不敢带，且成绩一向优异的哥们儿居然被因为用手机作弊公开处罚。不解，问曰。答：冤枉，试题太简单，剩余时间太多，菜又在这个时候熟了。

13、抽烟被老师抓到，打死都不承认、老师问那你身上怎麽会有烟味？体香

14、一个懒汉要求介绍一份最轻松的工作，结果被安排去看坟场，可没干多久，便跑回来愤愤不平地对介绍人说：这活太不公平了，他们都躺着，让我一个人站着

一次上课，

女儿的房间乱

15、那天，我穿上婚纱，你穿上西装，那种满足感我拿什么体会。

16、乌龟过马路时，被蜗牛撞倒晕了过去。在急救室里它恢复了知觉，有人问它事故是怎样发生的。乌龟回答说：我真的记不起来了，一切发生得都太快了。

17、我好怕被台风吹到别人怀里去，毕竟像我这样的，别人是肯定不会还的。

18、如何得知身体的某个部位有病？当你觉得哪个部位存在了，就说明哪个部位有病了。有的人一辈子都在试图证明自己的存在，他发病的部位应该是大脑吧。

19、一天小明突然发现：我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。于是就去问他爸爸：为什么我没有三姨？心里还想了一下：难道三姨在我小的时候就死了？小明爸爸说：你三姨就是你妈！

20、上有天堂，下有赌场；饭菜不吃，尽管上网；有钱泡妞，无钱去抢；大家练拳，骂人练唱；酒架潇洒，吸烟健康；这样下去，早早咣当。

21、现代老师真好做，教案不用自己写，网上百事都齐备，学生会的他不会。吃着皇粮过日子，踩着铃声进课堂。学校力气省着用，外带家教才吃香！

22、如果你一次喝下半斤白酒还没事，说明你酒量不错；八两不醉，厉害了；一斤不倒，海量啊兄弟；两瓶都不在乎，说明你又买到假酒了。

23、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯

24、

搞笑唯美句子

有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。

25、出门别打这么厚粉底，都看不清你长啥样了。

26、公司招聘竞争激烈，结果是一位表现一般的大学生入选。工作后，大学生问：当时为啥偏偏选中我呢？人事主任笑笑：老总看你长得像招财猫，想图个吉利嘛！

27、如果没有大权在握，你这样的大美女还能跟着我。

28、今日才知晓，竟是有那么多人稀罕我的一辈子，偏偏捧到他手里，偏偏他不要。

29、忙忙碌碌的日子里，或许忘记了联系，身心疲惫的日子里，或许忘记了送祝福，但是今天是你的节日，我绝不会忘记，送上最真挚的问候，万圣节快乐！

30、把你的爱、定格在这一秒钟，拥有永久的幸福。

31、下雨天了怎么办，我好想你，不敢打给你，怕你被雷劈。

32、小时候认为流血了就是很严重的事，不管疼不疼，先哭再说。

33、我知道你没把我当个数，其实我压跟没把你放在眼里过。

34、姑娘你是否昂首挺胸不低头，不轻易把眼里流给狗。

35、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。

36、和同学在后面玩牌，老师发习题卷纸，发到我这里没啦，我站起来和老师来了一句：老师，我少张牌。

37、刚开始不给的是女人，后来急着要的还是女人！

38、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠

39、租车，侄女非要玩我手机。下车后，侄女特骄傲地问：姑姑，你猜我把你手机藏哪了？我笑着问：藏哪了？侄女：藏车上了！我：

40、南宋时代有个爱国诗人叫陆游。那时金兵入侵，面对着山河破碎，民不聊生，陆游气坏了。陆游气坏了，结果我们就都不能上网了。

41、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙

43、阿呆精神萎靡不振，朋友问他：失恋了？阿呆：没有，我坠入爱河了。朋友：那你应该高兴啊？阿呆：爱河太深我不会游泳，她把我推下去，自己跑了！

44、科长巡视时，看见一位员工正在吃东西，把他叫到跟前批评说：太不像话了，你怎么在工作的时候吃东西。员工笑着说：科长，我吃东西的时候没有工作呀！

45、我不早恋是因为我告诉自己，早恋就是给别人养老婆。

46、数学其实十分简单，只是剩下那90分很难。

我领着侄女坐出

47、女：我有个同学，她说她今天陪我来的，她今天有事，我们改天好不好？我：不用改天了。女：什么意思？我：是你来相亲，不是她。要是没了她，你就不是你，那我建议你和她结婚好了。

48、天冷了，我要送你一件外套：口袋叫温暖；领子叫关怀；袖子叫体贴；扣子叫思念；让这件外套紧紧伴着你渡过每一分每一秒，一定要幸福喔。

49、中午到食堂吃饭要了一份叉烧，拿到手一看全都是肥肉，我怒了问分菜的师傅：我要的叉烧怎么都是肥的啊；师傅：肥的才安全啊证明我们的猪肉不含瘦肉精。

50、本想进你空间后再删除我的记录，谁想到我没有访问权限。

51、我同学答辩的时候，下面的导师开口了说：你这方案怎么这么眼熟啊。是我做的，这还有我装修公司的LOGO。我同学顿时石化。拎包直接走了。

52、我想要和你共度一把伞，有过每一个炎热的夏天和雨天！

53、一次，一个姓魏的男生给女朋友打电话，岳母接到了，问：小伙子你姓什么，男生：阿姨，我姓魏，岳母：魏什么，男生：阿姨，我也不知道为什么，我一生下来就姓魏，岳母：

54、我凭什么要听你的，你是我谁呀！是我男人丶爸妈麽？你算老几呀！

55、直到爱的味道悄然离去，我才豁然开朗，原来它，曾经来过我的心里。

56、男：你觉得我们以后怎样？女孩在男人手上写了WAN三个字母。几天后，女孩打电话质问为什么不联系，男：你不说我们完了吗？女孩：我写的是我爱你！

57、我：周末有空出来打球不？女：不好意思，我家里有点急事，外婆病得很厉害。这样吧，我下个星期和你联系如何？我：不用了，什么时候外婆的病好了，什么时候再来找我。

58、今天一早起来以为自己长大了，仔细一看，原来被子盖横了！

59、教育我们是您的义务，不受教育是我们的权利！

60、女性好友生日，我们四个人商量零点发一条生日快乐给她，一人发一个字，我领到了第二个。结果，他们都没发。

61、千万次地问自己，为何最近总想你，牵肠挂肚惦记你，梦中影像总是你，发条信息也为你，不好意思提醒你，鼓足勇气问问你：啥时候请我吃饭呀？

62、对易牙来说，儿子是拿来烹的；对吴起来说，妻子是拿来杀的；对皇帝来说，女儿是拿来卖的；对刘粲来说，庶母是拿来睡的；而你重情重义，是拿来寻开心的。

63、男人疼的时候说额，女人疼的时候说啊；但是男人爽的时候说啊，女人爽的时候说额！

64、凭什么我没有一个帅得惊世骇俗的同桌，而我同桌却有。

65、有一种爸叫做我爸是李刚，有一种儿子叫做官富二代，有一种民族叫做月光族，有一种粉丝叫做有粉必回，有一个人很傻：因为他会把短信看完！

66、学神在刷难题，学霸在刷作业，学渣在刷动态。

67、家里的铝锅漏了，我和儿子拿去修理。师傅看了以后说：换个锅底15元。儿子小声对我说：爸爸，我们不在这换，对面那家火锅店锅底免费’。

68、学校旁边的小商店，承载着我们童年的全部梦。

69、父亲和儿子一起看电视。父亲说：那些非洲的难民吃不上饭，那么瘦，好可怜啊！儿子听了不以为然：骗人！他们没有饭吃怎么还有钱烫头发呢？

70、小丽：你为啥交不到男友，难道没男人跟你搭讪？阿花：当然有了！小丽：啊？他们跟你说啥？阿花：经常有男人对我说小姐借过！

71、开玩笑可以。一别越人底线，二别戳人痛处。

72、女秘书：老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。

73、一个人最好记性不要太好，因为回忆越多，幸福感越少。

74、人家说多跟漂亮的人交朋友会变好看，怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。

75、我突然有想学习的冲动，喝口水压压惊。好了现在平静了，刚才实在是太冲动了，还好我自制力强。

76、牛顿死后，留下一堆公式屈原死后，留下三天假期，还是中国人疼中国人啊！

77、人生就像玩愤怒的小鸟，过不了关时，难免要被猪头嘲笑。

78、你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！

79、如果有个夜晚，你在街上遇见了个外星人，你会跟它说啥？我要变身！如果有个夜晚，你看到小偷正在越墙，你说啥？当心！蜘蛛侠来了！

80、成熟的最大好处是：以前得不到的，现在不想要了。

81、我活到现在这把年纪，拿得起放得下的东西只有筷子。

82、

搞笑的经典对话语录

女：我不喜欢打球啊，打球好无聊啊。我：那你可以走了。女：你好小气。我：我没必要照顾你的爱好，如果你不照顾我的爱好的话。

83、学校虽然很穷，但却从不吝啬于印卷子，这一点让我深受感动。

84、春天我种下了一个女朋友，秋天我收获了一堆男人。