1、看韩剧男主角！看日剧女主角！那国产剧是什么呢？广告之后马上回来。
2、无论你今天怎么用力，明天的落叶还是会飘下来，世上有很多事是无法提前的，活在当下。
3、我六岁的时候拧不开饮料瓶，后来上了小学，读完初中高中，大学也毕业了，然后我去超市买了瓶饮料，一下就拧开了。想了想老师说过的话，果然没错：知识就是力量。
4、如果我期末考试通过了，请不要叫我学霸，叫我赌神。
5、我这破分数已经谈不上拖班级后腿了，已经把班里后腿给扯断了。
6、每次我看你吃猪肉都万分感慨，本是同根生，相煎何太急。
7、国庆放假七天完全不足以表达我对祖国的爱，放上一个月就足够了。
8、惊道：这玩意儿要是按面积算，比TM房价还贵！
9、我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。
10、如果你愿意一层一层一层地翻开我的作业，你会发现，这页没写，那页也没写。
11、大多数人想要改造这个世界，但却罕有人想改造自己。
12、到现在都没有一个特别有钱的朋友，你们能不能都争点气？
13、
搞笑经典语录大全
网上银行叫网银，那么手机银行怎么办14、每次老师说：请把和期末考试无关的东西放到讲台上。我就很想把自己放到讲台上
朋友让我陪他给女友买情人节礼物，来到内衣店，问价格。服务员说三千多，朋友大
15、本人现在位置：WC。姿势：下蹲。脸部：抽搐。状态：用力中。
16、你那么高怎么不去打篮球，你那么矮怎么不去卖烧饼。
17、爸妈说上学千万不要谈恋爱，说的好像真有人看得上我一样。
18、妈妈问五岁的儿子：如果爸爸妈妈吵架，你要站在哪一边？孩子认真的思索一下，坚定地说：站旁边！
19、还有比从厕所出来打了个嗝更尴尬的事情吗？
20、女朋友生日到了，我立刻赶做了个大蛋糕，看到蛋糕上书生日快乐日四个字。我霍的拿起刀一分为二，温柔地看着女朋友笑着说：我负责日’你负责乐’；我负责快’；你负责生’。好吗？
21、就算老师讲的是个毛线，学霸也能将它织成毛衣。
22、看到一个女孩的背影眼熟，像一个同学，跑过去拍了女孩一下，女孩回头我发现认错人了，急忙道歉说：认错人了，看你特眼熟。女孩冲我一笑说：流氓看谁都眼熟。
23、什么比八年抗战更艰辛？九年义务教育。
25、我的兴趣喜好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身
26、明明是学渣系统非要开启什么学霸模式，不仅耗电还特别卡。
27、上帝为我关上了数学的窗，顺便带上了英语的门，还堵死了理综的下水道，就连语文的狗洞都给我堵上了。
28、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
29、苍蝇爸爸和苍蝇儿子吃饭，儿子：爸爸，为什么人类吃的是米饭，而我们吃的是屎。爸爸：吃饭的时候不要说脏话。
