1、

男友说：怎么不担心?要是哪天人家不送了，我不得大冷天去接你啊。

2、你自不量力的在我面前装，我也只好笑着看着你继续装。

3、希望有一天有人能对我说，我是看着你流行语长大的!

4、锄禾日当午，地雷埋下土。李白来跳舞，炸成二百五。

5、十年前，我能一掌打死你爸爸。十年后我照样能一掌打死你。去死吧，死蚊子!

6、世界上最动听的三个字，不是我爱你，而是你瘦了。

7、握不住的手还是趁早放开吧，那也太胖了。

8、

有文化逗比的句子 高级段子幽默笑死人

9、女：你这么优秀，会被越来越多的人喜欢，那我怎么办?

10、

两人对话搞笑段子

11、有二人坐双层公交车，一人上楼。过了一会儿，他匆匆下来：千万别坐上面，那儿没司机!

12、丈夫偶尔做了一次莱，两天后又做了一次，妻子吃了一口，说：你怎么搞的，不是淡就是咸?丈夫答道：这次是把上次少放的盐补上了。

13、男青年抚摸着女友穿着迷你裙的大腿：亲爱的，我爱你!女友被爱抚得神魂颠倒：再，再高一点儿!男青年提高嗓门：亲爱的，我爱你!

14、

问他：你干什么?

15、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。

16、说好一起到白头，你却跑去焗了油!

17、小明：爸爸，我是不是傻孩子啊？爸爸：傻孩子，你怎么会是傻孩子呢

18、头像最好不用自己的照片，不然下线了多不吉利。

19、情人节没情人怎么办呢。清明节没死人难道还要死一个人吗?

20、从小时候开始，我就善于把今天要做的事拖到明天，把明天要做的事拖到明天的明天，最后拖都拖烦了，干脆一次性拖到第N个明天，然后我称它为理想。

21、一个喜欢炫耀的朋友打电话给我：“你知道吗，我现在在巴厘岛。”我说：“哦，我离你也就五里地吧。” “啥?你也出国了?” “我在三里屯。”

22、一般的女人不喝酒；女人不喝一般的酒；喝酒的女人不一般。

23、男人两大痛，嫁给自己的女人怀着别人的孩子;怀着自己孩子的女人嫁给别人！天啊！

24、

幽默段子手经典语录 两人对话搞笑段子

幽默的段子不仅仅只是丰富自己的生活还可以带给他人快乐，接下来就和句子网小编来看看幽默段子手经典语录以及两人对话搞笑段子，希望大家喜欢。

25、

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26、你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。

27、爸妈吵架，我爸气的说了句：我给你滚出去！

28、人生如梦，我总失眠;人生如戏，我总穿帮;人生如歌，我总跑调;人生如战场，我总走火!

29、行死刑警官走进牢房抖着雨衣向犯人宣布命令，犯人惊异地说：冒这么大的雨去刑场!警官：你有什么可抱怨的，我还得冒雨回来呢!

30、妻子生了小孩后，丈夫说：我们实行承包制吧。妻子说：儿子在我肚子十个月，已经到了承包期，现在该你买断了。

31、那天，我正想去动物园看猩猩，你来了。我礼貌地告诉了你我的安排，没想到你一下子翻脸了，大叫道：没看到我就在你面前么，你竟然还要去动物园看。

32、对自己长相最高的评价就是---梵高的画儿。

33、

女：反抗！

34、有一天，我坐公交车，车开动时，车下一人飞跑追车，边跑边喊：师傅等等我，只见司机说了一句八戒，前边到站了，我在那里等你。

35、冯巩，李菁，姜昆说相声。冯巩：大家好，我叫冯巩，冯就是二马冯，巩就是工凡巩，大家也可以叫我二马工凡；李菁：我叫李菁，李就是木子李，菁就是草青菁，大家也可以叫我木子草青；姜昆说：你们说吧，我先下去了。

36、长久的恋爱需要一个逗比和一个傻比逗比心甘情愿、傻比死心踏地。

37、

男：若我……

38、有房有车难，大家都平凡，虽然工作没有，钱不够糊口，常露宿街头，爱好打网游，但性格够温柔，爱人总不够，见女孩就上，从不无故放手，和我好吧，咱一定天长地久。

39、较近每天加班到半夜，都是同事小张开车送我回家。我开玩笑地对男友说：小张每天晚上送我，你不担心吗?

40、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼!男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话!

41、小明送女友回家，在门口问：我可以亲你一下吗?才认识一个星期的女友回答：不要脸!小明说：不要脸?那我亲嘴好了!

42、就因为在人群中多看了你一眼，你就以为我要坐你的摩的。

43、世界那么大，没钱能去哪?去买个地球仪吧，不但能看看，还可以转转。

44、你为什么会近视?为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。

45、电视都是：给你多少万，离开我女儿!现实都是：给我们多少万，否则离开我女儿!

46、你觉得你本人好看，还是照片好看?关灯好看。

47、

男：若我吻你，你会怎样?

48、

他说：导购mm会拿衣服让我穿，我喜欢这衣来伸手的感觉。

49、熬过无人问津的日子，才有诗和远方。

50、以目前房价涨的速度，我也不希望能买得起一套经济适用房了，只希望老的时候能买得起一套经济适用坟!

51、

据说他的剽悍女友，早上起来都吆喝他拿衣服给她穿。

52、因为他会发光呀，所以走到哪里都是我的太阳。

53、男：若我抱你，你会怎样?

54、一女子拿一张支票到银行兑现。出纳员：你能证明是你本人吗?女子听了困惑不解，掏出一面镜子照了照，答：没错！是我本人！

55、

幽默段子手经典语录

56、

男：被我喜欢。

58、一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。男果然愿听。于是，女在布谷布谷的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。女：象不像不谷鸟叫？男：屁声太大，没听清！

59、我狠狠向上抛了颗硬币等待结果，落下来的却是鸟粪。

60、大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！

61、

女：有完没完！女人的力气毕竟有限的嘛

62、爷孙三代一起出去钓鱼,孙子看见爷爷拿着鱼杆发愣就对爸爸说:你看你爸在那愣神呢,傻乎乎的!爸爸特别生气说:你扯蛋,你爸才傻乎乎呢!

63、瞎子算命,只需来人伸出一个手指,小孩调皮,将小鸡伸过去,瞎子大呼:贵人,细皮嫩肉,没有指甲,弹性很好,一定是个领导,小孩顿悟,领导是个吊!!

64、客人：来碗热面。服务员：一碗热面。客人：换碗冷面。服务员：热面换冷面。客人吃完冷面就要走。服务员让他给钱。客人：给什么钱?服务员：吃冷面没给钱。客人：冷面不是拿热面换的么?服务员：那热面你也没给钱啊?客人：热面我他妈压根就没吃啊!

65、

开心一笑幽默笑话 微信开心一笑的小段子

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66、每次上街，一定会去衣服店，试外套。试了不买。乐此不疲。

67、其实，大雄是个坚强的孩子，他有超高的心理素质，超高的身体素质，次次考零分，天天被胖虎打，被车撞，被钟砸，被狗咬，掉进水沟，要是我我早疯了

68、

女：反抗。

69、我有次去买羊肉串伸出4个手指对老板说来3根羊肉串老板蒙了几根？我又伸出3个手指说4根

70、好人都是咱这些坏人衬托出来滴。

71、不生孩子将来你老了病了怎么办?怎么，这孩子是我未来的药引子?