1、售货员对一个正在抽烟的顾客说：“先生，我们这里禁止抽烟。”顾客回答：“这可是在你们这里买的香烟。”售货员：“那又怎么样，我们这里还卖手纸呢！”
2、要适当吃一点，才有力气减肥。
3、有个懂事的弟弟是什么体验？他对我说：“姐，等我长大了，挣钱给你整容！”
4、我想给一个家，可是她不要我了。
5、没几处伤口，怎能叫做人生。
6、别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。
7、天塌下来你先顶着，我去找根棍子。
8、还好我是人渣，不用声泪俱下。
9、脑袋空不要紧，关键是不进水。
10、老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。
11、怪天怪地，莪都不会怪自己。
12、幼儿园老师：“昨天有个孩子不洗手，我把他撵回家了！”“这招管用吗？”“今天大家都不洗手了！”
13、我就是喜欢他，你咬我啊！
14、我要的不止是喜欢，还有偏爱。
15、都说姐漂亮，其实都是妆出来的。
16、清明，见到一小孩在路边烧纸，时不时地偷偷往火堆里扔几张考试卷，边烧边嘟囔:爷啊，您岁数大了，在那边多作作题，对脑子好，还能开发智力。要是有不会作的，您就把我班的老师带走，让她教您。
17、看清对你好的，记得被谁咬的。
18、在街上看见一女，总感觉认识，可是总是想不起来是谁？晚上回家的时候看见老婆，忽然反应过来是自己老婆，她早上没化妆出去了！
19、作弊不要慌，逮着就要装。
20、和老婆去电影院看恐怖电影，刚买完票，售票员看了老婆一眼对我说：“哥们儿，你这是浪费钱呐。”
21、没有你，俺活得比任何人都好。
22、胸大有毛用，爽的又不是你自己。
23、上线没人聊，坐着又无聊。唉！
24、八十六岁的老先生在301总医院体检时自豪地对医生说：我让32岁的妻子怀了孕，你说我健康不？医生给他讲了个故事：从前有个猎手打猎从未失手过，但有次出门他错把雨伞当成了猎枪，当熊扑向他时他抽出雨伞一指，熊应声倒下。老先生插话：这不可能，一定是别人开的枪。医生说：您说对了！
25、睡我男人骂我贱，嗯闺蜜你好棒。
26、我回头率还挺高的，基本见到每一个帅哥我都会回头。我们每个人都是梦想家，当梦走了，就只剩想家了。
27、下午上班实在困的不行，于是决定下楼买包烟。一出门看见不远处一同事牵着一条藏獒，又肥又壮。“呦，张哥，哪买的藏獒呀！”同事脸都绿了……走近一看，尼玛，他老婆穿着貂皮袄蹲那儿系鞋带呢……
28、前两天终于升级准妈妈，老公让我赶紧跟领导说下，争取减点工作好好保胎。午饭在食堂碰见领导，我难掩兴奋地汇报：“头儿，我怀孕了！”周围突然就安静了。领导楞了半天，憋出一句：“你老公知道了吗？”我脑抽地答：“他让我找你。”周围瞬间鸦雀无声……
29、放纵的笑，是我仅剩的骄傲。
30、一个人吃饭会感到孤单，但一个人吃零食的时候就不会。真的无法反驳！
31、放自己的屁，让别人闻去吧！
32、以前发自拍是因为长得不好看，现在不一样了，现在脸皮厚了。
33、不要对姐姐笑，姐一笑装就掉。
34、做彼此的天使吧，我做天。
35、本想优雅转身，不幸华丽撞墙。
36、你算个what，老子不稀罕你？
37、给你点B脸，你真以为你可以日天。
38、再困难，氧气总是够吸的吧！
39、如果真瘦不了，让我长高点也行啊！
40、寝室的朋友，一辈子都不会忘记。
41、地球越来越热，人心越来越冷。
42、不说再见，我们后会有期。
43、我的身材其实很好，肥而不腻。
44、看到你，我就像到了车祸现场。
45、我等待你的关心，等的关上了。
46、我不喜欢小三，我只喜欢小四。
47、花有百般红，人与狗不同。
48、有钱了不起吗？很有钱才了不起。
49、不求应有尽有，只求该有都有。
50、笑一笑十年少，再一笑皱纹暴。
51、生活就像秋高，把我给气爽了。
52、
53、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就习惯了！
54、我又不是康师傅，你想泡就泡啊！
56、小时候我暗暗发誓，以后我要做一个聪明绝顶的男人，经过多年的努力我终于实现了一半了。我……现在绝顶了。、
57、男人没用，就别说女人太清高！
58、在班里突然想放屁，当时为了不想让周围人听到，当时班里很乱，我就让同桌制造点噪音，同桌爽快的答应了。他怒吼一声，班里瞬间安静下来，然后。。。然后。。。我的屁响亮的出来了。
59、理想很丰满，现实却很骨感。
60、用我三生烟火，换你一世迷离。
61、岂能尽人如意，但求无愧于心！
62、若得钱相伴，不羡鸳鸯不羡仙。
63、说着我的坏话，就该想想自己。
64、莪们要打败耶稣、做下一个犹大。
65、不用跟哥比，哥知道你玩儿不起。
66、男：我没房，没车……女：干嘛说这些啊，搞得我好像就是那种只在乎物质的女人。。。男很感动，沉默。女：你喜欢什么颜色?男：我喜欢红色。女：哦，我喜欢蓝色，不好意思，我们喜好不一致，拜拜。
67、你为我扫屋子，我为你去扫天下！
68、今儿同事的岳父去世，我们前去吊唁。一迟到的哥们捂着腮帮子进来，愤愤的说：牙疼，刚从医院出来就打车来这了。上车后我疼得受不了了，就躺在后座上了，然后告诉司机去火葬场。那缺德司机对我说：兄弟不上别的医院再看看了？
69、有一天晚上我正在开车，对面有个车开着灯光特别刺眼，我以为他是远光，我就闪了一下，提醒他改近光，没想到他无动于衷，后来我也打开远光准备互相伤害，这时候他开启了真正的远光， 然后我以为我看到太阳。
70、越是喜欢的人，对话就越粗鲁。
71、心不跟爱一起走，说好就一宿。
72、爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。
73、拿的起、放的下、我大言不惭。
74、小鸟轻易不愤怒，愤怒起来不是鸟。
75、死，可以明志；生，却可践志。
76、前两天终于升级准妈妈，老公让我赶紧跟领导说下，争取减点工作好好保胎。午饭在食堂碰见领导，我难掩兴奋地汇报：“头儿，我怀孕了！”周围突然就安静了。领导楞了半天，憋出一句：“你老公知道了吗？”我脑抽地答：“他让我找你。”周围瞬间鸦雀无声……
77、你若传我疱疹，我必生死相依。
78、有人早起是为了欣赏第一缕阳光，有人是为了锻炼身体，还有人是为了可口的早餐，而我，是为了我腹中这一泡尿。
79、我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。
80、新的一年我要向钱看，向厚赚！
81、我的沉默成了别人眼中的城府。
82、多花时间努力，少点功夫矫情。
83、也许你是太阳，而我正需要阳光。
84、不要迷恋锅、锅只是个炒饭的。
85、媳妇没了可以再找，妈只有一个。
86、在哪里跌倒，就在哪里躺下。
87、我认识的人越多，就越喜欢动物。
88、你要记住，无论到最后我们疏远成什么样子，一个红包就能回到当初。
89、草地不让躺，干脆种仙人掌算了。
90、一天，我去小姨子房间拿东西，刚开门，就看到小姨子在里面换衣服。我挺不好意思的，说了声对不起就准备出去，但是小姨子叫住了我，还叫我回答两个问题，答对任意一个就不怪我。我说你问吧，她说：你要选3-1还是1-3?这什么意思?
91、人生的冷暖取决于心灵的温度。
92、小孙女对爷爷说：“爷爷，我长大以后一定会孝顺您的！”爷爷说：“等你长大以后，爷爷都不知道还在不在。”小孙女说：“爷爷您一定还在，因为妈妈说您是老不死的。”
93、吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。
94、你的梦想很大，你不能停下。
95、作业加载失败，请学校重新放假。
96、我抿了一口酒，点头说：是啊，从来不带钱，而且不管有没有空座，她都不往座位上坐，就站在车厢中间，我建议咱们多加点扶手，增加乘客的安全，陈哥你看行吗?
97、活着，就是为了在叽歪中飞跃。
98、今天老板找我谈话说:你个人工作能力很强，再给个部门给你管吧。我问:工资加吗？老板:不加。我答:我不是雕牌，也不是立白，加量不加价的事情我做不来。
99、瞧我这记性，又把你当人看了。
100、一秒笑喷的段子，一到换季的时候，女生都会有三种想法：觉得自己去年买的衣服都特丑，觉得自己衣柜里总少了一件衣服，真搞不懂自己去年怎么过来的！
101、我们还没成熟，又要老去。
102、再好的感情也架不住花心的狗。
103、你长得挺有创意，活得挺有勇气，丑不是你的本意，是上帝在发脾气。
104、我们就只是朋友，没有附加语言。
105、听说经理马上要在群里发红包，一同事一直发表情包扰乱别人抢红包。他终于如愿以偿抢到了，并且是最佳十一块多。他也不能坏规矩呀!一百块钱二十个包，他发出红包后，四秒就被抢光，他自己都没抢到。那一刻，我看到他脸上的肉明显在抽搐。
