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最新幽默个性签名

人气:105 ℃/2021-11-11 17:26:12

1、作为一个怪兽,我的愿望是消灭一个奥特曼。

2、有屁不放,憋坏心脏。没屁硬挤,锻炼身体。

3、

最新幽默短信小笑话

摸着你满头的黑发,我吓哭了,看着你满脸的皱纹,我愁坏了,为什么你的伙伴都是白发?你笑着告诉我:主人,忘了告诉你,我是变异猪!我当场晕倒。

你觉得你本人好看,还是照片好看?关灯好看。

4、国有国法,军有军规,老婆的规矩是要绝对服从滴。八一之际,你要注意:带好自己的孩子,做好自己的家务,目不斜视别人的老婆,做个好好男人,否则找打有新守则,老婆有令,做不好打二十军棍!

5、夏季中国哪个明星最火?曝光率最高?尤其是雨天,大家都会体会到他,连天气预报都时不时提到他。是夏雨呀。你听:又下雨(夏雨)了,预计明天要下雨(夏雨)。

6、数学老师很幽默,有次我没看见小数点,把一道题算错了。他煞有介事的在我兜里掏了半天,说你没把小数点藏起来啊。

7、丈夫出差回来,妻子:你脸色不好,晕车了?丈夫:我的座位背向车头,我不习惯。妻子:为什么不跟对面换个座位?丈夫:对面座位上没人,没法换呀!

8、饿这事如果干的好就叫减肥;掐人这事如果干的好就叫按摩;发呆这事如果干的好就叫深沉;偷懒这事如果干的好就叫享受;死皮赖脸这事干的好就叫执着。

9、如果太阳走了,我会在月亮下等你;如果月亮去了,我会在星星下等你;如果星星闪了,我会在手机下等你。你就行行好,把欠我的短信还给我吧!

10、一个画展上有位贵妇对着一幅画说:我要是能认识这幅画的作者就好了!这时旁边的男人走过来:我就是。贵妇:这画太妙了,画里小姐的裙子是在哪做的?

11、我注意你很久了。看人姑娘一身白嫩光滑的肌肤就舍不得离开,一直在那里垂涎三尺,不停地叫唤挑逗。哼,小心我一巴掌拍过来。臭蚊子!

12、一摄影发烧友下班后整天扛着相机随手拍摄,一日在车站拍下了一对恋人吻别的镜头,回来后,兴致勃勃的发到网上,结果死得很惨,他拍的镜头中那男的竟是他的领导,更可怕的是那女的不是领导的老婆!

13、你想要天上的浮云,还是地上的神马?我倾尽全力为你备齐!老婆我知道,你只需要我的忠心、爱心,不容花心!爱妻日誓言:如要花心敬请摘心。

14、一男一女在打电话。男:我们的关系还有救吗?女:电话上的一个键。男欣喜万分:是9吗?女:不,是免提。

15、要用心去爱你的邻居,不过不要让她的老公知道!

16、当你收到这个信息,你就欠我一盒巧克力,存储就欠我一顿肯德基,删除就欠我一顿火锅,不回复就欠我元旦礼物,转发就欠我新年礼物,选吧,敲定你了!

17、我承认我在幼儿园以前还是个纯洁到爆的孩纸。

我希望把月亮摘下來,做成一盏灯,从此我们天天在一起,看阴晴圆缺,赏风花雪月,数着星星过日子,每当寂寞了,我就

18、我朋友的糗事,是个女生。她考驾照的时候特别紧张,就怕过不了,手握方向盘握的特别紧。监考的看她紧张就说:别紧张!她回了句,我不紧张,他们说把监考的当条狗做在身边就行了。

19、水因受阻而出声,人因挫折而成熟!

20、下学期希望老师让我不认识作业,作业也不认识我。

21、传播学课上,学生:我怎样能把一件事迅速告诉别人?教授:你可以通过电视。学生:如果我想再快一些呢?教授:你可以试试告诉一个女人。

22、亲爱的,我我怀孕了三个月了,不过你放心,不是你的,不用你负责

23、人的存在总是有特定意义的,不要悲观,不要失望,看吧,即使是一块小石头,也有它存在的价值,所以,你就把自己比作石头吧,哈哈哈哈。

24、爸妈不在身边,记得扣好衣扣,小心冷空气进身打劫!

25、如今国人时髦了:爱上圣诞了,丢了元宵了;学会愚人了,忘记清明了;喜欢情人了,冷落屈原了。可韩国人要抢注端午呢,你同意么?不同意就转发!

26、新男人必须花:1、女朋友看上的东西,多贵的都能花。2、女朋友需要你陪,多少时间都得花。3、女朋友要你完成的事情,多少精力都要花。

27、打友谊赛,两个乒乓球队员为分数争执不休,一个说2:1,一个说1:2,最后你看不下去了,一边拉扯着一边说:我看你们两个别争啦,这样啊,你们两个都是2,这样就公平啦!

28、知道你对鬼好奇,但地狱有规定:只认伤心、失落、霉运、烦恼和忧愁,其他概不理会,所以你得收集好以上五要件,中元夜让它们去见鬼,好替你打探军情。

29、有句咸话一直否宁对侬告,可是呢新年再否告么个机会在:侬真个好讨厌。讨宁后戏,百看否厌。哈哈!祝你鸡年新年快乐!

30、记得上小学时有一个很胖肚子很大的男老师,在课上,对某些同学犯的错误感到不满而大发雷霆时,皮带扣当场被气绷,全班同学哄堂大笑。

31、如果蚊子不吸血,改行抽脂肪,那它会是多么可爱的小生灵

32、诸葛亮出山前也没带过兵啊,你们凭啥要我有工作经验。

33、飘柔的秀发长溜溜,炯炯的双眼乌溜溜,纤细的身材直溜溜,清新的微笑美溜溜。见了你我就爽溜溜,不见你我就灰溜溜。

34、

最新幽默笑话短信

自从听咱党要过生日,俺是吃嘛嘛香,这腰也不酸了,腿也不疼了,看俺一口气说了这么多,精神还倍儿好,党对咱好就像咱爹娘,俺祝愿咱党永远安康!

35、太阳当空照,让我怎睡觉,老师心地善,讲课催眠好,只要不考试,美梦必不少。

36、当初我看上你,因为我脑子进水了,现在我脑子抖干了。

37、天气转凉,请帅哥靓妹们注意防寒,丑男丑女的就不用了,冻死一个少一个,本短信只有帅哥靓妹才能收到,这是我收到的,借你看看,因为我觉得你收不到!

38、那天在QQ上匿名聊天,两个人越聊越投机,于是相约见面。等见到以后,俺才发现,原来是俺同桌。以前咋没觉得他这么可爱呢。

39、妈妈说世界上没有后悔药只有老鼠药。

40、拔苗助长是荒诞,掩耳盗铃是蛮干;草船借箭是妙算,破釜沉舟是决战;风花雪月是浪漫,舍生取义是奉献;你若继续往下看,你就是一个笨蛋!愚人节快乐!

41、谁说清华无美女,姑奶便是金凤凰。并非我愿配色狼,愿把白痴当银行。谁说清华无美女,老娘就是女中王。眉清目秀**大,感情丰富性欲强。

42、给我一个支点,我能撬走你女友。

43、会计日记:读书是长期投资,收益应该不错;孩子花钱是应付帐款,早晚都得给付;买的衣物记入包装费,为节约成本,包装不应该太贵!

44、情人节快到了,为维护情场稳定,国家将发布限情令,规定每个人只能拥有一个情人,凡拥有两个及以上情人的,统统征收多情税。朋友,悠着点。

45、研究表明,不管怎么样,异性同桌都互相喜欢过对方。

46、

最新幽默个性签名

我很喜欢自己百毒不侵的样子。

47、闲言:矫情矫成了诗人,话唠唠成了编剧,翻唱翻成了歌手,拍砖拍成了专家,盗贴盗成了大师。发图发成了名博,泄秘泄成了待业,骂人骂成了战士。

48、记者:对这场球赛有什么希望。队员:当我带球顺利越过对方的防守队员,冲到球门区准备射门时,我希望对方守门员突然抽筋倒在地上。

别怪我不跟你联系,资金短缺,我天天吃馒头就咸菜,想

50、小龙虾和兔子聊天。小龙虾:肌肉溶解门以后,都不敢出门,怕呀。兔子:我也是,这红眼病一发,我也受牵连了,谁叫咱倒霉,天生生了红眼呢。

51、那天,我们相遇在KFC,我边喝可乐,边偷偷瞄着你,你静静地坐在隔壁,身上散发迷人的香气,我情不自禁,在大庭广众之下高声宣布:给我来份猪扒!

52、本人自幼飘荡江湖,人称野蛮屠夫,江湖名声显著,无奈熬不过相思之苦,享不了单身之福。特在今日征集媳妇,愿此女温柔又娴淑,温暖如老母。人生漫漫长路,为你不惜年年杀猪。

53、对着月亮喊:玉兔,你出来!

54、相亲糗事:老远看到介绍人与帅哥已经等在公园门口,淑女向帅哥迷人地微笑着婀娜多姿地走过去。终于走到可以眉目传情的距离时,淑女刚要放电,突然高跟鞋的跟断了。

55、养生保健五个不原则:工作不熬夜,三餐不挨饿,玩乐不伤神,运动不过量,病痛不拖延!祝朋友健康身体,生活幸福,快乐工作!

56、一媒婆带一女相亲,远观一帅哥。问:可以吗?女答:他肯?答:他一眼看中你。婚后见男一只眼,气问媒婆,答:我说过他一眼看中你!

57、美女不嫁帅哥嫁富二代,漂亮女孩越生越少了。二恶英如随随形无处不在,防癌任务越来越重了。激素奶粉催熟少年儿童,计划生育要越抓越早了!

58、一**巡逻,发现银行门口一车违规停靠。便上前准备开罚单时,从银行里跑出一蒙面人冲他喊叫:喂,别开罚单,我们抢完银行马上就走。

59、一天,馒头在马路上行走,发现一辆汽车向丸子撞来,馒头奋不顾身地冲上去救丸子。结果,世界上多了一种食品-比萨。

60、有一只蚊子在你脸上盯了一下,结果嘴巴拔不出来了,后悔莫及,死后把这件事告诉了所有的蚊子,于是大家都知道你脸皮太厚了。

61、谁能分钟不射中国国家足球队

62、俗话说的好,男人不花心,除非来月经,女人不够骚,档次不够高。

63、西游记告诉我们义气害死人。妖怪们都太讲义气,抓到唐僧总是要等哥们、姐们一起来吃,结果是耽误了时间,事没办成,还引来一身麻烦。

64、两个酒鬼喝醉后回家,一酒鬼对着路灯使劲敲,边敲边说:老婆,快开门!见没开,就说是不是回娘家了。另一个酒鬼就说:切!你没看到上面灯还亮着!

65、小时候游戏是人生,长大后人生是游戏。小时候玩具是朋友,长大后朋友是玩具。小时候玩过家家,长大后玩躲猫猫。小时候娱乐自己,长大后娱乐大众!

66、我不是随便的人,我随便起来不是人。

67、上学,我学会了骂脏话,抄作业,攀比,叛逆,早恋,打架,戳人脊梁骨,还认识不少狗,除了这些什么都没有学会。

68、泡妞之三重境界:无可奈何妞离去,重整宴席洗杯具;路漫漫其修远兮,吾将纵横而泡妞;恋爱与泡妞齐飞,真情共花心一色!

69、家有老鼠,用尽各种办法捉不到。一天我想起最近网络上流行的一句咒语很有魔力,于是在客厅里大喊:我爸是李刚。第二天,只见老鼠全都用自己的尾巴吊死在椅子腿上。

70、智商测试题:收到此信息,请用你温柔的小手动情地按,用你多情的双眼用心地看,你会发现信息里包含着热情、友情与温情,问候、祝福与祝愿,如若啥都没发现,抱歉!证明你就是傻蛋!

71、新年到,吃大餐;少喝酒,多吃菜;莫贪杯,要记牢;宜清淡,少吃荤,肠胃舒坦心情好,少生气来多欢笑,身体健康最重要,开开心心又一年!

72、天上飞来的是大鸟吧,还发出隆隆声!水里的鱼儿怎么老睁着眼睛,不困吗?我怎么就孵不出小鸡?电视上怎么一接吻就生小孩?呵呵,就是傻得这么纯真。

73、网络征婚很流行,我也来把要求登:女方学历低吾家,收入和吾不相差,长相不要太美呀,饭菜手艺顶呱呱,重要孝敬吾爸妈。

74、小小手机拿,条条短信发,次次信息回,片片思念挂,短信传情最动情,最是知心动情人。

75、哈哈是开心的笑,呵呵是会心的笑,嘻嘻是窃笑,哼哼是冷笑,嘿嘿是诡笑,吼吼是皮笑肉不笑。短信只为博你一笑,愿快乐开怀!

76、老鼠误入花店,被小花猫追赶,老鼠发现无路可逃,就顺手拿起一束玫瑰花准备抵抗,小花猫看到了,羞涩地说:对不起,我还小。

77、告诉你别逼我,你要是在逼我,我就装死给你看!

78、两人一起逛街然后吃鱼,因为太烫,女朋友:哦,我的嘴很疼哦。男朋友很紧张:被鱼咬着了?女朋友:我的脚好酸哦。男朋友:踩到柠檬了吗?

79、苍蝇和蚊子配对了,蜗牛和乌龟相好了,青蛙和蚂蚁成家了,狮子和老虎牵手了,这到底是咋了,原来是成双节到了,你还等什么,还不脱单成双!

80、吃饼了就把馒头拍扁,想吃包子就把馒头抠个眼,把咸菜放进去,想你的时候就把馒头捏成猪的样子。

81、馒头和包子打架。包子不小心掉进煮元宵的锅里。馒头炫耀:敢跟我斗,打扁又揍圆了吧,走投无路了吧,**还跳热河,记住以后跟我张嘴要甜甜的。

82、夏天已经来到,心情着实美妙;可看身材火爆,可穿裤衩乱跑;热了塞个雪糕,澡盆冒个泡泡;西瓜香瓜乱嚼,汗水当打发胶。烦恼就地放倒,快乐开心逍遥。

83、农夫山泉有点田,不怕干旱有水源;辛苦耕耘王老吉,干完农活有茶喝;厨艺最好康师傅,天天吃饭有美味!

84、科学泡妞大法:与现任女友聊天时忌谈所有可能发挥到前女友方面的任何话题,避免引发联想。因为女人的联想力是男人无法想象的。

85、一个人总要走陌生的路,看陌生的风景,听陌生的歌,然后在某个不经意的瞬间,你会发现,原本费尽心机想要忘记的事情真的就这么忘记了。

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