1. 有一天，小明对小红说：“我发现了一个绝世的减肥方法！”
小红好奇地问：“真的吗？是什么方法？”
小明得意地回答：“早上起床，先闭上嘴巴，然后去运动，晚上再把嘴巴打开吃饭！”
2. 两只蜗牛相遇了，其中一只对另一只说：“嘿，我们一起练习长跑吧！”
另一只说：“好啊！但是，要不要考虑明天开始呢？”
3. 朋友问小明：“你怎么样能够忍住发脾气？”
小明回答：“我每次发脾气都得用麻袋装住，否则麻麻就骂我了。”
4. 小明：“姐，你最喜欢在哪里读书？”
姐姐：“当然是在图书馆啊。”
小明：“错了！姐姐最喜欢在脑海里读书，因为那里没有借书期限。”
5. 为了改掉小明的坏习惯，爸爸决定问问他为什么老是忘记关灯，他问：“小明，为什么你每天都会忘记关灯呢？”
小明回答：“因为我一关灯，房间就变黑，我就忘记了。”
6. 小李：“你听说过关于二手针的笑话吗？”
小王：“没有，什么笑话？”
小李：“也没什么特别的，只是觉得它有点二手内容罢了。”
7. 有一天，小明对小红说：“我刚刚发明了一种透明的香蕉。”
小红好奇地问：“透明的香蕉？怎么吃？”
小明调皮地回答：“还用问吗？当然是香蕉裹着黄瓜吃了！”
8. 小明对小李说：“我发现了一个很有趣的事实。”
小李追问：“什么事实？”
小明神秘地说：“当你打喷嚏的时候，你的心脏会暂停一下。”
小李吓了一跳，紧张地问：“那我的心脏停下来时会怎么样？”
小明调皮地回答：“你就会发现你的脑子短暂地开启。”
9. 老师：“小明，你为什么总是迟到？”
小明：“因为我是负责监督学校门口的保安。”
10. 小红：“我把手机调成了飞行模式，可是它却没起飞！”
小王：“那是因为它不是飞机。”
11.一男一女去吃米线，男的说“老板，来四碗米线!”女的忙说:“别叫那么多，我吃一碗就够了。”男的拍了拍脑袋，说:“哦，还有你，老板，来五大碗。”
12.甲：”新搬来的邻居好可恶，昨天晚上三更半夜跑来猛按我家的门铃。”乙：”的确可恶！你有没有马上报警？”甲：”没有。我当他们是疯子，继续吹我的小喇叭。”
13.半夜，老公翻过身来，紧紧的抱住老婆说：“老婆，这辈子太短了”，老婆听到这句话，流下了感动的眼泪，老公接着说：“明天买个长点的被子吧，我盖不住脚。”
14.屎壳郎与蚊子谈恋爱，屎壳郎：“你啥职业？”蚊子：“护士，打针的，你呢？”屎壳郎笑道：“缘分呐，同行，俺是中药捏药丸的。”
15.老夫妇去拍照，摄影师问：“您是要测光，逆光，还是全光？”大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？”
16.一个人去一家银行，想存5万元钱。银行柜员却把钱还给他，解释说：“先生，我们这里存款5万以上，需要出示身份证。”那人赶紧把浑身上下找了一遍，发现没带身份证。他只好把钱塞过去，赔笑道：“身份证我忘带了，您就通融一下吧。”可柜员很有原则地拒绝了他。最后，那人沉思片刻，说：“好吧，麻烦你找我1元钱，我存49999元。”
17.一妹子长得比较黑，多次相亲都没遇到一个来电的。近日，又一个街坊大娘准备给她介绍对象了，问她有啥要求？妹子想了想，道：“比我黑点儿就行。”大娘看看她，小声说：“那可不好找。”
18.一男子往屋里走，一推门，愣住了！发现大嫂在洗澡！大嫂愤怒道：“你对得起你大哥吗？”男子马上转身要走，可大嫂又说：“你对得起我吗？”男子听后，呆楞在那里，进不能进，退不能退。最后大嫂说：“你这样对得起你自己吗？”
19.一天晚上，曹植回到家里，对门客们说：“今天吓死了，我哥曹丕叫我去，让我7步之内作一首诗，不然就要杀我。”门客：“啊，主公您做了首什么诗？”曹植：“紧张死了，做个毛啊。”门客：“天哪，那怎么办？”曹植：“怎么办？跑呗！我哥从小就跑不过我，何况我还先跑了7步……”
20.一年级的时候，考试过程中。我拿了个好成绩，第7名，回到家中，爸妈都不在，那时候我还不懂成绩的重要性，没当回事，老爹回来了，知道了我的成绩，给我一顿狂虐……，我一把鼻涕一把泪，我老叔过来了，拉开我爸问咋了，我爸说了我考第7名以后，老叔给我一顿表扬，我爸又急眼了，骂我老叔说了句，你知道个屁，他班就7个人。难道我小时候很有趣？
