1、走到考场全崩溃，见到卷子全流泪。背的东西全不考，考的东西全不会。
2、小时候我饿了，我爸让我啃他脚趾头。
3、居然有人嫌弃新版人民币丑，不管他变成什么样子，我都会一直爱他，我在乎的不是他的外表。我想，这就是所谓的真爱吧。
4、别整天悲感春秋的，快想想你考了几分？
5、法海不该用塔镇住白素贞，他应该镇住龚琳娜。
6、和谐校园里，骑自行车的也许是位博导，而开奔驰的则可能是个后勤。
7、我这个人，不太会说话，如果有什么冒犯的地方，有种来揍我啊。
8、月考不给各科老师露一手，他们还真觉得自己教得挺好。
9、吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。
10、你们有一个老师是朋友遍布全国，个个家产万贯，就她穷得叮当响的老师吗？
11、组长下田头，耕牛在前头。村长下田头，手上有烟头。乡长下田头，秘书在后头。县长下田头，记者抢镜头。
12、世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦**太细。
13、眼泪的存在是为了证明悲伤不是一场幻觉。
14、师在那讲什么但好像很厉害的样子。
15、听说一直打错字的人，智商比较高。因为智商太高了，所以手就有点跟不上脑部运转的节奏。
虽然不知道老
16、
搞笑个性说说
你让我红了眼眶，我却还笑着原谅。17、小时候同桌老说我太man，我对他说，老子嫁不出去，就找你。
18、那些年，数学老师拍着黑板喊：约吗？约不约？
19、吵架总是不好的，不如，干脆决斗吧？
20、他不理你可能是喝水被烫到拿药磕桌角血流不止送医院救护车出了车祸，别瞎想，他怎么会是和别人聊的正欢。
21、老板：你先替我收一下，一会过来交给我。
22、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
24、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了居然中了：再来一瓶。
25、当你在路上遇到狗的时候不要惊慌，要勇敢地与它博斗，顶多会有三种结果：一是你赢了，你比狗厉害；二是你输了，你连狗都不如；三是你们打平了，你和狗一样。
26、换掉我的心脏，给我一副铁石心肠。我会笑着看伤我的人下地狱。
27、你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在眼里？
