1、研究显示，每晚睡前一小时喝一杯热牛奶，会比不喝牛奶的人多花几块钱。
2、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么帅，真怕别人看不见啊。
3、钞票不是万能的，有时还需要信用卡。
4、月老啊！您能不能不要用山寨的红绳给我牵姻缘？隔三差五断啊！
5、很多东西不是你说喜欢就可以得到的，比如我。
6、这天真的是太热了，想找个人冷战几天。
7、单身多年，最难的不是孤独，而是应付七大姑八大姨以及邻居的王叔叔！
8、世界上最悲哀的事莫过于睡眠不足，尤其是在感冒的时候。
9、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。
10、等你出现，黄瓜菜都凉了。
11、就算失败了九十九次，也要再努力一次，凑个整数。
12、我现在唯一拿得起放不下的就是筷子，进去了就出不来的就是被窝。
13、如果你月薪一万想在北京买房子，不妨先定个小目标，比如，先活他个五百年。
14、打你就打你，还要挑日子吗？
15、再也不想单身了，多想有一个人吃饭时给我抢菜吃，白天跟我抢电脑，晚上跟我抢被子，早上跟我抢刮胡刀。
16、左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊。
17、有人问为什么追到手后态度会变，我就问你：你考完试还看书吗？
18、婚前，靠近一点；婚後，闪开一点。
19、扪心自问，如果你是别人，你愿意和自己搞对象么？想都不敢想，哪有这种福气。
20、青楼满座，是因为人心寂寞。
21、蹬鼻子上脸可你的鼻梁太高了，我蹬不上。
22、此次起床共用了5分钟，你已击败了全国88%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机！
23、最近在使用增高药，效果还挺明显的，高了两三厘米，就是一粒一粒的放在鞋里面有点硌脚。
24、老天别再让我掉头发了！我拿这些前对象给你换！
25、把你怀里小熊给我，如果舍不得，你也给我吧。
26、你的空间是否也有这样的人：明明长得很丑，还经常把自己的照片发到空间晒，最无法理解的是竟然还有人评论一句：美女啊！
27、我三次最强烈的心跳，分别发生在上课被老师点名、下楼梯脚一踩空和你对我回眸一笑的时候。
28、分手时，别和我说“不合适”，我是火星人啊！和地球人不合适？
29、天气冷了，被子感冒了，我总觉得我得留在床上照顾它。
30、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶！
31、有人告诉我这世界上没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书甩在他脸上。
32、有些女人穿丝袜，显得身材好。还有一些女人穿丝袜，显得丝袜质量好。
33、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊！
34、本来打算把房子卖了支持你，可房东不让。
35、昨天有人问我七夕一个人吗，废话不是一个人，难道是一条狗吗？现在想想还真是的。
36、刚刚一个很漂亮的女生在我面前，我们相见了很久，谁都没有打破这份平静，直到手累了，我才慢慢的放下镜子。
37、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
38、我一向勇于认错，坚决不改。
39、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
40、有人说我懒得抽筋，其实我连抽筋都懒得抽。
41、只要我没有道德，你就绑架不了我。
42、我啊其实并不复杂，你仔细了解我，就会发现我，除了漂亮一无所有。
43、你的矮是终身的，我的胖却是暂时的。
44、如今的我，全部的力气没有拿来爱别人，全拿来撕快递了。
45、你要知道，胸小的女孩子，都贴心。
46、我发现我瘫痪了。我努力告诉自己，今天要上班，但是身体就是没反应。
47、在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。
49、朋友圈发自拍不要太过分，我们都是见过面的。
50、遇上你，我再也不便秘。
51、考完英语听力，我悟出一个道理，有些话，只说给懂的人听。
52、暑假那么长，一定要找个会挑西瓜的在一起。
53、,
54、我是一个有原则的人，我的原则只有三个字，看心情。
55、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。
56、你是无可取代，没有人跟你丑的一模一样。
57、真爱就是明明觉得对方是猪，还生怕被别人抢走。
58、小时候一直想不明白，如果割腕会死人，那么断臂的为什么会活着？
59、和我喜欢的人聊天就像对上帝说话，你说是说，他们从不回应。
60、我是一个很好亲近的人，不信你亲一下试试。
61、情绪不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。
62、试着去了解那些你讨厌的人，你会发现真是越看越讨厌！
63、般长得好看的撒个娇就能搞定的事，我都得靠威胁。
