★☆ 教练说我开车的样子他喝醉了都学不会。
★☆ 我同事前些日子学上路,教练叫她踩油门,她脚在下面捞了半天没踩到,脱口而出:“油在哪?油在哪?”把教练乐得:“在超市呢,还有菜油、花生油,要那种?”
★☆ 碰瓷狗，广场舞，驾校教练二百五。
★☆ 说实话，我一个学生在考驾照时第一次感受到黑暗面。
★☆ “教练，我好紧张噢!”“你紧张啥子，该紧张的是走路的人!”
★☆ 科目三考砸了，回来交补考费，旁人问：怎么的会考砸呢？女孩叹了口气：唉，就是那个安全套没有套上啊。安…全…套…
★☆ 开快车时，教练说：只有做官胆子越来越大，开车的都是越开胆子越小，你就是个例外!
★☆ 小伙伴们祝福我明天驾校科目二顺利晋级吧，Q
★☆ 有一次练车时，听到旁边一位教练在训学员：“打死!打死!龟儿子你不打死，老子打死你!再动就把你的腿捆起来!!!”
★☆ 你去驾校，你让我为你祈祷。
★☆ 别人踩离合，我踩的是悲欢离合。
★☆ 报告教练，一切准备就绪，请求起飞
★☆ “不好意思教练，我又停歪了”“哪能啊，路歪了”
★☆ 开的不好不怪你，怪我们教练没出息。
★☆ 夏天，某女正在路考。她紧张地一直低头看档位，考官制止。此女更紧张，抬头看前方，伸手想摸档位，不小心摸到考官大腿了！考官面不改色地说："我不吃你那套！
★☆ 为了你以后的安全，学车时挨挨骂其实是很有必要滴。任你口水千重，我自岿然不动，说不定还可以借这个机会锻炼好自己的小心脏，以后可以更大胆地在社会上闯荡。而还没学车的小伙伴们，碰到这样的教练，你就从了吧!
★☆ 一天教练被气昏了，讲了一句暴强的话：“踩手刹!”
★☆ 科三考了五次，不到万不得已的情况，我绝不碰车。
★☆ 难到我要给教练买烟买早饭端杯子端水。
★☆ 踩油门呢!挂档呢!你踩离合了么?刹车呢，不看见快撞上去了吗!轻点刹车!超车啊，在等菜么!打转向灯啊!方向盘打死!你给我下去，胡闹一样!
★☆ 教练最常说的一句话就是：“还好我没心脏病，要不就……”
★☆ 刚刚学会开车，车开得稍快一点，教练咆哮：“开飞机啊?!要不要我发张飞机牌照给你?!”
★☆ 红灯不开，绿灯也不开，咋没有你喜欢的颜色？
★☆ 路考刚上车女生紧张极了，将银行卡当成身份证递给考官，考官幽了一默：密码呢？
★☆ 你要是喜欢这方向盘待会走的时候你带走得了
★☆ 我动作粗鲁，练车时老是整出很大的动静。教练在旁边一直念：“哎哟，用那么大力气，你是想把我方向盘拔掉?要不要我弄台坦克给你开啊?”
★☆ 开快了，他说：“开那么快干什么!前面有钱捡啊?”开慢了他就来一句：“还在动吗?”
★☆ 早晨在路上见一车，车后贴一标，标上一句话：驾校除名，自学成才。
★☆ 回正!回正!你自己打几圈你都记不住?
★☆ 好像教练不会说别的，教练最常说的一句话就是：还好我没心脏病，要不就……
★☆ 我教练说，拿到证上路给他说声，他就不出门了
★☆ 关于起步的还有一个"一哥们由于紧张说成了:仪表一切正常"请求起床。考官一听就乐了:还没睡醒呢吧?准许起床!
★☆ 向右变道，开成了左转向灯。教练说我：“咋的，迷惑后面的敌人呢？”
★☆ 老子车头绑块肉狗都比你开的好
★☆ “开那么快干什么?我想看清楚路边的MM都不行，怪不得我一直找不到老婆……你脑子里面是不是又养鱼拉????”
★☆ 科三到了红灯还想继续往前开教练问我法律是不是对我没有什么约束力
★☆ 抽中华的不一定是老板，完全有可能是驾校教练。
★☆ 我不知道自己开得对不对，就老转头看坐在副驾驶位的教练，教练又开始念了：“看前面!看前面!!看前面!!!虽然我长得很帅，也不用老盯着我看啊!!!”
★☆ 你方向盘抓那么使劲干嘛，是想拽下来带回家吗？？？
★☆ 练倒桩时教练喊：“把你的头伸出来，头伸出来!刹车!快刹车!总有一天我的车要被你整报废!”
